亲密爱⼈：《亲密关系》读书笔记
之前写过⼀篇，今天要分享的是另⼀本同名书籍，这本书也叫做《亲密关系》，这本书从⼼理学的⾓度探索了亲密朋友、伴侣之间的关系，有些章节有学术研究味道，有些有现实感悟味道，可以让我们更全⾯的对爱情、婚姻、承诺、友谊、激情、理解、沟通、亲密、依恋、伴侣选择、嫉妒等各个⽅⾯有⼀个新的认识。
书中讨论了⼀个⼈从童年就开始的⼼理成长过程，并⽤⼤量经过实际测量⽽得出的例⼦进⼀步讨论了基因和后天环境对⼀个⼈个性的影响和塑造。不过我对这些不太感冒，我相信每个⼈与过去肯定有必然关系，不过我不是研究⼈员和⼼理学⼈⼠，到过去并作为⾃⼰现在所为的⼀个原因，我总觉得这只是⾃圆其说，我更愿意去看看书中哪些内容是我现在想接受和体会的。这本书⽐较厚，我只挑选了我感兴趣的话题看完了并分享⼀下，希望这⼀篇⽂字也同样能给追求幸福的亲密关系的朋友们带来⼀些启发和帮助。
亲密的关系
在我们低落的时候⼜可以寻求安慰的⼈，⽽在别⼈有需求的时候⼜可以提供帮助和关爱。我们受到⼀些⼈的吸引，喜欢或者爱上⼀些⼈，与⼀些⼈发⽣浪漫关系或者性关系，与伴侣结婚并给与伴侣⽀持和慰藉，⽽当这些关系不幸终结时，我们则会感到痛苦。在我们的整个⽣命中，各种关系常常是⽆价的欢乐和⽀持的源泉，有时却是压⼒和悲伤之源。爱与恨，赢与输，没有关系就都⽆从谈起了。
对⼤多数⼈来说，长时期的独处是⼀种难以忍受的压抑经历。我们需要亲密关系，如果没有亲密关系我们就会感到痛苦，但是焦虑和痛苦有时也来⾃我们与他⼈的关系。事实上，关系在很多⽅⾯都可能是让⼈失望的。有些⼈总是焦虑别⼈会拒绝他们，我们总是⽣活在担忧关系会破裂的边缘上。⽆论我们的担忧是过分或者是现实的，我们都有可能经历到我们的关系所带来的意外的、令⼈沮丧的伤害。那为什么还要冒这种建⽴亲密关系的风险呢？因为我们是⼀种社会动物，我们需要彼此。如果没有与别⼈的亲密关系我们真的可能受到伤害。亲密关系中有种⼈类的基本的归属需要，这是与朋友、亲密伴侣维持固定关系的驱动⼒。如果短期内这⼀需要没有得以满⾜，⼈们会变得呢抑郁或神思涣散。如果在⼀段时间内这⼀需要仍未得到满⾜，就会产⽣更加严重的后果，如⾝体或⼼理上的不健康。亲密关系能够满⾜⼈们对归属和关爱的基本需求，这些需求意味着对他⼈的强烈的感情依恋，也常常会涉及与他⼈的相互依赖。我们的归属需要使得"我们和感觉与⾃⼰有关联的⼈的固定的交往变得必不可少"。为了满⾜这种需求，我们需要（不仅是想要）与他⼈建⽴和维持亲密的关系，只有与那些了解和关⼼我们的⼈交流和互动才会达到满⾜。当需要满⾜后，我们追求更多关系的欲望就会降低（这样，就关系⽽⾔，质量⽐数量更重要）。这种需要也与谁是我们的对象⽆关，只要他们能提供稳定的情感和包容，我们就很满⾜。
所谓"亲密关系"，即指⼈们的思想、感受与他们在亲密关系中的⾏为是如何相互联系的，它是⼈类经验的核⼼所在，形成如戏剧般的⼈⽣各个阶段的基本情节线索。为了要了解关系，我们必须⾸先要了解亲密关系⾄少要在6个⽅⾯与其他的⼀般关系有所不同，这就是：了解、关⼼、信赖、互动、信任和承诺。
吸引
我们与⼈交往的时候，会迅速的形成⼀个基本印象。请⽤⼀点时间对有以下特点的⼈迅速做出判断：善妒、固执、挑剔、冲动、刻苦、聪明。你愿意他做你的同事吗？⼤概不太会。现在，再⽤⼀点时间判断另外⼀个⼈：聪明、刻苦、冲动、挑剔、固执、善妒。印象好点了，对吗？这个⼈并不完美，但他能⼲⽽且上进。问题在于，这两种描述以不同的顺序提供了相同的信息，这就产⽣了两种不同的印象。我们对他⼈的判断受到⾸因效应的影响，这种倾向令我们对他⼈的最初的信息占据更⼤的权重，与刻板印象思维⼀道，形成我们对他⼈的印象。
关系在各种情形下发⽣，教室⾥、相亲时、上班时、或者⽹上。但是从⼼理学⾓度来说，关系开始的第⼀⼤步总是⼀样的：⼈与⼈之间的吸引，接近某⼈的渴望。吸引的感觉与爱不⼀样，也不能保证必然发展成爱情，不过吸引开启了发展爱情的可能性。与⼈见⾯不⼀定会爱上他们，但爱上他们则必须先见到他们。我们与⼈第⼀次见⾯时，很难客观的看待他们。吸引确实与有吸引⼒的⼈的特征有关，但也取决于被吸引⼈的需要、偏好及欲求，以及两⼈所处的情境。
刺激-价值-⾓⾊理论，对于⼀个新伴侣，有三类信息影响着关系的发展。但最初遇见的时候，他们对彼此的吸引主要基于"刺激"信息，包括年龄、性别、外表的吸引⼒等明显的特征。此后，在"价值"阶段，吸引取决于态度和信仰上的相似，⼈们开始了解他们是否喜欢同样的⽐萨、电影和度假⽅式。再往后，"⾓
⾊"的兼容性变得重要，伴侣们最终会发现他们在为⼈母、事业、居家等等各项⽣活任务的基本⽅⾯是否⼀致。
⼈们更加喜欢彼此性格相近的⼈，远甚于性格不同的⼈。他们还经常会寻求能够证明他们正确的信息，⽽不是那些证明他们错误的信息。
预期
研究⼈员⾸先让⼈们期待陌⽣⼈可能会喜欢或者不喜欢他们，然后让他们与陌⽣⼈交谈。参与研究的⼈被告知，为了研究不同类型的交往，研究⼈员提前给了陌⽣⼈⼀个关于被试的虚假的信息，所以当与陌⽣⼈见⾯时，他们可能预期从陌⽣⼈处得到友善或不友善的反应。但实际上没有⼀个陌⽣⼈知道参与研究者的任何信息。交往顺利与否的错误预期只是存在于参与者的脑海中。结果发⽣了怎样的情况呢？⼈们得到了他们所预期的。预期将会被喜欢的被试与陌⽣⼈打招呼的时候是迷⼈的，开放⽽积极，以⼀种值得喜欢的⽅式，他们真的得到了陌⽣⼈的喜欢。⽽那些预期不会被喜欢的⼈，则谨慎、⾃我保护、不直截了当，对⽅也确实不喜欢他们。⼜⼀次的，错误的预期通过⾏为造成现实，积极地预期会因⽽变得有利，消极的预期则不是这样。
预期引导着我们对他⼈的⾏为。确实，在⼀段时间内，对别⼈习惯性的持有不同预期的⼈，可能会为⾃⼰创造出不同的社会环境。⽐如，⾼
⾃尊的⼈往往⾃信的认为⾃⼰对别⼈的友善举动将得到热情的回应。与之相反的⼈则不能同样的确信会得到别⼈的喜欢。
单恋
⼀种你也许不想经历的爱。你是否曾爱过⼀个⼈，⽽他并不爱你？为什么会经历这样的爱？这可能涉及到⼏个因素。⾸先，恋⼈们会被不情愿的⽬标强烈吸引，他们认为与这样的对象的关系才值得努⼒和期待。其次，他们乐观的⾼估了⾃⼰会被对⽅喜欢的程度。第三，也许最为重要的⼀点是，尽管很痛苦，单恋也是有着回报性的。伴随着挫折，可能成为恋⼈的⼈们也经历着真正的⾝在恋爱中所感受到的激动、振奋和兴奋。事实上，成为单恋的⽬标会感觉更糟。确实，被别⼈追求很好，但单恋的接受⽅常常会发现追求者的坚持不懈具有侵⼊性、令⼈烦恼，⽽拒绝对⽅的时候常会感到内疚。他们通常是好⼈，没有恶意，却发现⾃⼰陷⼊另外⼀个⼈的感情漩涡中、常会因此⽽感觉痛苦。
理想的浪漫关系
设想你得了重感冒，在家卧病不起，你的爱⼈⼀整天都没有打电话了解你的情况。你很失望，他为什么不打电话？难道他不够爱我吗？还是他不愿意把你从⼩睡中吵醒？有⼏种可能的解释，你可以选择⼀个宽容⼈的看法、⼀种责备⼈的看法，或者⼀种中间的⽅式。重要的是，选择权把握在你的⼿中，对这种情况可能会有不同的理解。⽽你的选择会影响你随之做出的判断。其结果是，你的认识要么维护要么损
害关系的幸福。
在理想的浪漫关系中，你在寻什么？多数⼈愿意拥有⼀个热情⽽值得信赖、忠诚⽽富有激情、迷⼈⽽令⼈兴奋的、富裕并有权势的伴侣。我们对爱⼈的满意度取决于他与理想的接近程度。然⽽，我们所拥有的总和理想有些差距。那么我们是怎样与吸引我们的⼈共享快乐的呢？⼀种⽅法是对我们的伴侣建⽴⼀种善意、⼤度的认知，强调他们的美德⽽将弱点最⼩化。他们并⾮忽略伴侣现实中的真实缺陷，只是认为这种缺点没有别⼈所知的那么显著。积极地幻想将伴侣理想化，所以⼈们对伴侣的判断⽐伴侣对⾃⾝的判断要更为积极。
对爱⼈有这么⾼的看法是否有点危险？答案取决于积极地幻想不现实的程度。如果我们就是想愚弄⾃⼰，在伴侣⾝上赋予它并不拥有的品质，那么我们是注定要幻灭的。另⼀⽅⾯，如果我们了解所有的事实，但只是想以⼀种善意、⼤度的⽅式加以看待，那么这样的幻想⾮常有益。我们将伴侣理想化的时候，我们是有意的以⼀种积极地⽅式看待他们的⾏为，我们⾮常愿意承诺维持彼此的关系。能够被我们认为值得拥有的⼈所爱，会增强我们的⾃尊⼼。我们能够慢慢的让伴侣相信，他们正是我们所相信的那种出⾊的⼈，我们⾼度的评价也会提⾼他们的⾃我认识。另外，有⼀种聪明的⽅法可以使我们保护⾃⼰免遭幻灭感：当对伴侣了解逐渐增多时，我们会修正关于理想伴侣的想法，使之更契合与我们现在所拥有的伴侣。
爱的三元理论
爱情的第⼀个成分是亲密，包括热情、理解、交流、⽀持及分享等特点。第⼆个成分是激情，以⾝体的欲望激起为特征。激情的形成常常是对性的渴望，但是从伴侣处得到满⾜的任何强烈的情感需要都属于这⼀类别。爱的最后⼀个成分是承诺，包括将⾃⼰投⾝于⼀份感情的决定及维持感情的努⼒。承诺主要是认知性的，亲密是感情⾏的，⽽激情是动机性的。爱情关系的热度来⾃激情、温暖来⾃亲密，相形之下，承诺所反映的则完全不是出于感情或性情的决定。
友伴的爱是亲密和承诺的结合。迷恋和着魔般的想念对⽅是浪漫爱情的激情中的⼀个部分。爱情和思想之间的作⽤是双向的，如果我们花好多时间去想对⽅，我们会感觉更爱对⽅，如果没有很多的去想对⽅，我们的爱可能不会更多。⼈们越爱伴侣，就会越想对⽅。⼈们对伴侣想的更多，就会更爱对⽅。
嫉妒
嫉妒的敏感性是个体差异的，与性别没有太⼤关系，有些⼈更容易产⽣较强的嫉妒⼼。关系中的不确定感也会导致嫉妒的增强。担⼼达不到伴侣期望的⼈，或者担⼼⾃⼰不是伴侣想要的⼈，⽐确信⾃⼰能使伴侣满意的⼈更容易嫉妒。嫉妒的重要前提是对关系的过分依赖。我们要摒弃嫉妒是"真爱"表现的想法，事实上，嫉妒是以来的表现，反映的是我们⾃⼰跌欲望、利益。嫉妒的产⽣并没有考虑伴侣的幸福和健康，所以它的本质是⾃私的。控制嫉妒的第⼀部是认清它到底是什么。
嫉妒是⼀种消极的情感体验，源⾃⾃⼰所珍视的物品或关系被现实中的或想象中的竞争对⼿获得。表达
嫉妒的三种典型感情是伤害、愤怒和恐惧。当⼈们察觉到其所珍视的关系受到威胁时，会产⽣反应性的嫉妒。当伴侣没有做错，个体的猜疑不符合事实的时候，就产⽣怀疑性的嫉妒。怀疑性嫉妒会导致个体忧虑和不信任的警觉和窥探，从⽽去寻求对⾃⼰怀疑有利的证据，嫉妒表现为从直接的偏执狂到过分活跃的想象。在所有情况下，怀疑性嫉妒都是站不住脚的，这种怀疑⽆法困扰那些更有安全感和信任感的伴侣。对伴侣风流韵事的嫉妒反应会持续多年演变成怀疑性嫉妒，因为信任⼀旦失去就很难完全恢复。
沟通
在沟通的内容⽅⾯，不幸福的夫妻与幸福⽽满⾜的夫妻总体上没有不同，但他们所接受的信息，对⽅认为他们所听到的，却更具批判性和不尊重。
交流在亲密关系中极其重要，交流开始于发出者的意图、发出者希望表达的信息。问题在于发出者的意图是个⼈的，只有他本⼈知道。为了
传递给听者，必须将它编码成外在的、可观察的语⾔或⾮语⾔的⾏为。发出者的⼼情或社交技巧、所处环境的噪声⼲扰等诸多因素会影响或⼲扰这⼀过程。然后，接收者必须解读发话者的⾏为，⼲扰同样也会发⽣。最终的结果是对接受者的影响，⼜是个⼈化的且只有本⼈知道。问题在于，从⼀个⼈的意图到他的信息对听者产⽣影响会设计到⼏个步骤，其中可能发⽣错误和误解。
⾯部表情的普遍性能够告诉⼈们许多信息，当它们是真实的时候。遗憾的是，由于⾯部表情在⾮语⾔交流中占据着主导的地位，因为⼈们有时会故意⽤它来掩饰⾃⼰的真实情感。不过，即使⼈们试图控制⾃⼰的表情，仍掩饰不住真想。⾸先，伪装的表情在细微之处和真实的表情有所不同。
凝视也有助于确定交往开始后两⼈的关系。恋⼈⽐朋友之间会更多的相互注视，朋友⽐⼀般熟⼈之间会更多的注视彼此。注视显然能够交流感情和简单的兴趣。
⼀⽅⾯，关系变得越亲密，两⼈的⾝体接触越多。⾝体接触清楚地传达出亲近感和感情。
如果我们被别⼈吸引，我们就会对他们更为开放。⽽我们也会因为向他们有更多的表露⽽更喜欢他们。向他⼈透露个⼈信息这⼀过程被称为⾃我表露。它是界定亲密性的特征之⼀，如果两个⼈之间不分享⼀些个⼈的、相对私密的信息，两个⼈就不能被认为是亲密的。⾃我表露让⼈感觉良好，它会改善⼈的⼼情。⼈们到底表露⾃⼰有多少，取决于特定的对象，在不同的关系中也会有较⼤的不同。持久的亲密关系更多的依赖与来⾃伴侣的敏感度，⽽不是相互性。即，⼈们希望他们的⾃我表露能够得到明显的理解、关爱、⽀持和尊重。如果我们对亲密的朋友或爱⼈表露了⼀些私⼈的机密，我们不需要相应得到⼀个相似的秘密，⽽是希望我们的真诚能够产⽣同情、宽容和接纳。
即使在最亲密的关系中，我们也可能保留⼀些只属于⾃⼰的东西。社交渗透从来不是完全的，可能也不应该是，因为伴侣也喜欢有⾃⼰的隐私。没有任何关系能在长时间内经受完全的开放与亲密。⾃我表露
和尊重隐私之间的良性平衡可以使亲密关系更为持久。
不快乐的伴侣也不善于彼此倾听。他们很少尝试耐⼼的检查⾃⼰对伴侣发出的信息的理解。反⽽急于得出结论，并且急于⾃⼰对伴侣最终意图的假设⽽突然改变做法。
亲密性意味着他⼈知道你的秘密、缺点和弱势。当冲突发⽣时，他们就能够借以伤害或取笑我们。但是，即时他们并⾮想要有意伤害我们，由于他们掌握了敏感信息，这实际上使它们时常不⼩⼼就揭露我们的⼀些秘密，伤害我们的感情，或者令我们窘迫。他们能以别⼈所不能的⽅式不经意的伤害我们。
在争吵不断增加之初就进⾏化解是很有益的，但却不太容易。当⼈们变得愤怒的时候，很少有⼼思⽤上这些技巧。所以，能在被伴侣激怒的时候保持清醒，在⽣⽓的时候冷静下来都是⾮常有价值的技巧。⽣⽓源于⼀种认知，即对⽅引起了我们不合理的、不公平和不可避免的悲伤。在任何情况下，双⽅都不应该翻来覆去的彼此侮辱和讥讽。如果发现⾃⼰处于这样的⼀种消极的情感互动状态下，暂时停顿下来打破这个怪圈。要求休息⼀下"亲爱的，我太⽣⽓了，想不清楚。给我⼗分钟让我平静⼀下。"独⾃⼀⼈，每分钟做最多6个深长的呼吸，你会⽐⾃⼰预想的更快平静下来。
爱能持久吗？
简单的真理是在⼈们结婚以后浪漫的爱情开始减少。随着时间推移，浪漫和激情之爱得分降低，这指的是在努⼒使婚姻得以继续的伴侣见得情况！另外，伴侣的浪漫爱情的减少有时候会⾮常迅速。
即使⼈们在结婚前通常了解彼此的不相容之处和存在的问题，但以后仍旧总会发⽣⼀些意想不到的事情。你知道甚⾄喜欢你的爱⼈好玩乐、冲动，但是结婚⼏年后当你需要偿还房屋贷款、养育孩⼦的时候，同样的⾏为会显得不负责任、轻浮和不可靠，你是不会欣赏的。说到孩⼦，就要谈到第⼆类意想不到的事情，你会以为做⽗母还是很有趣的，⾃⼰的孩⼦⼀定会很可爱，共同养育孩⼦会使你和伴侣的关系更为紧密。然⽽现实是孩⼦出⽣以后，对婚姻关系⾛势的判断肯定会变得暗淡。我们可以很肯定的说，为⼈⽗母是⾮常特别⽽奇妙的经历，但⽆疑它会影响⽗母之间的关系；养育孩⼦是⼀件⽆休⽌的⼯作，多数⽗母会发现两⼈单独相处的时间急剧减少。当宝宝来临的时候，冲突增加了，婚姻的满意度减少了，在⼥性中尤为如此。如果没有预料到这些困然，成为⽗母时⼀定会吃惊的。
如果我们认真考虑，会有⼏个原因说明浪漫的爱情随着时间会减少。⾸先，幻想增进了浪漫。在某种程度上爱情是盲⽬的。被激情冲昏了头脑，爱⼈们倾向于把恋爱对象理想化，弱化或忽略哪些使他们停顿不前的信息。问题在于幻想会随着时间的流逝⽽经验的增多⽽减退。另外，对新发⽣的爱情，仅仅是新奇本⾝也会增加激动和精⼒。第⼀次亲吻往往⽐接下来的成千上万次更令⼈振颤。当恋爱的时候，每件事都是新的，亲密感在不断增加，激情可能会在⾼点。然⽽，⼀旦关系建⽴起来，失去了新奇感，激情也就渐渐消退了。最后，唤起随着时间推移⽽减弱。由于对浪漫激情的三个重要影响因素-幻想、新奇和欲望，会随着岁⽉⽽消减，因此浪漫的爱情也会减弱。然⽽，我们并不想让这⼀消息令⼈沮丧。相反，我们认为它如何拥有成功婚姻提供了重要建议。通常，促使⼈们结婚的爱并不是使他们在⼏⼗年以后依你和他之间是否有了真感情
旧牵⼿同⾏的爱。亲密⽐激情更为稳定，所以友伴的爱⽐浪漫的爱更为稳定。长久的婚姻幸福的伴侣对配偶表达了更多的友伴之爱。这样的⼈也是真正快乐的：尽管不依赖激情，友伴之爱对正在经历它的⼈⽽⾔也是令⼈满⾜的。由于亲密和激情时相互关联的，成为好朋友也会有助于保持激情。
享受激情，但不要将其作为你希望持续下去的关系的基础。与爱⼈之间培养⼀种友情。努⼒保持新鲜感；抓住每⼀个机会与你的配偶享受新奇的探索。如果对伴侣热切的渴望渐渐变成平静但深切的情感，不要觉得奇怪。这⼀个幸福的结果可能会使你成为⼀个有运⽓的爱⼈。
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