6岁⼉童爆笑笑话
6岁⼉童爆笑笑话⼤全
笑话也可以是指以⼀句短语或⼀个⼩故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产⽣幽默感，另外⼀个⾏动(动作)型的笑话是以动作影响⼈的视觉及观感，⽽感到开⼼好笑。以下是⼩编为⼤家整理的6岁⼉童爆笑笑话⼤全，仅供参考，希望能够帮助⼤家。
6岁⼉童爆笑笑话1
1、⼀家三⼝在那看神话剧，剧中⼀⼥昏迷不醒，需要仙草救命，其夫历经万难终于拿到仙草。
这时候四岁的⼉⼦来了⼀句“原来是根葱呀!”
2、昨晚做梦梦见收了⼀张假的百元⼤钞，正寻思着怎么把它花出去呢，定睛⼀看，娘了个蹄⼦的，上边赫然写着95元...。
3、⼩外甥去喝喜酒，看我⼀个⼈在家⼜不会做饭，他说：“舅，我给你打包带点菜回来吧!”
我感动地说：“不⽤了，这多难为情!”
他为了照顾我“⾯⼦问题”说了句话让我瞬间崩溃：“没关系，如果别⼈问起来我就说是带给我家狗吃的!”
4、家有四岁⼩⼥⼉：妈妈，今天⽼师说我漂亮。
我：是吗?⽼师怎么说的?
⼥⼉：你长得漂亮有什么⽤，上课不乖。
5、⼉⼦把家⾥的现⾦拿到阳台⼀边撒⼀边说：“⾦融风暴来啦!”
6、昨晚看电视时⽼婆放了⼀超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她⼀下。
旁边五岁的⼉⼦默默地说了⼀句：“楼道⾥的灯亮了……”
7、今⼉有点头疼，⼉⼦主动帮我按摩。
我：“⼉⼦，是不是⼜犯错了”
“没有啊”
“看来⼉⼦长⼤了，懂事了。”
“恩，给你多按会，要不⼀会看到我的成绩单头会更疼的。”
8、⼀家三⼝同床。夜⾥夫妻想办事，夫担⼼孩⼦没睡着，随⼿从床头柜上摸过两枚⼀元硬币扔在孩⼦⼿⼼⾥，试探反应。
9、鸡说鹤：脚杆⼦太细太长，不成⽐例，⼀看就是病态畸形。鹤说鸡：⾝材矮⼩肥胖，这副尊容，简直是给鸟类丢脸。
10、家⾥养了⼀只兔⼦纯⿊的⼀直是在家⾥放养，后来长得挺⼤。
朋友有⼀只⼩狗要在我家寄养⼏天，第⼀天兔⼦躲在床下看它腿都在发抖。
第⼆天兔⼦追着⼩狗满家跑，后来突闻⼀声惨叫。
只见兔⼦叼着⼩狗的尾巴，已经把狗头弄湿了，我才知道原来他是只"攻"兔⼦。
6岁⼉童爆笑笑话2
1.讲话松嘴
爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!” 6岁的'孩⼦听到这⾥.问爸爸;“蚌说话是不⽤嘴的吗?”
“不⽤嘴能讲话吗?”
“那它讲话时，嘴不就松开了吗?”
2.戒姻糖
妈妈：“这个⼚的烟囱真讨厌。整天冒⿊烟.呛得我都喘不过⽓来."
⼩红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
3.今天的事今天完成
⽗亲：“凡是今天能完成的事情，⼀定不要拖到明天。”
⼉⼦：“这太容易了。把饼⼲盒拿来!”
4.⾦鱼染⾊
⽗亲见⼉⼦把蓝墨⽔倒到⾦鱼缸⾥，便问他是什么缘故。⼉
⼦说： “⾦鱼吃了蓝墨⽔会变成蓝⾦鱼呢。”
5.进步
弟：“怎样叫进步?”
：“今天⽐昨天做的事情多。”
弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在⾐服上烧了⼀个洞，今天烧了三个。”
6.进步真快
⼉⼦：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”
妈妈：“好孩⼦，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”
⼉⼦：“谢谢妈妈!”
妈妈：“参加这次考试的⼀共有多少⼈?”
⼉⼦：“5个⼈。”
7.镜中梨
母亲：“你为何对着镜⼦吃梨?”
⼥⼉：“这样不是可以吃两只梨么?”
8.举⼀反三
“爸爸，⽉饼的‘饼’字怎么写?”
“就是塘酥饼的‘饼’字。”
“糖酥饼的‘饼’字怎么写?”
“就是煎饼的‘饼’字呗!”
“煎饼的‘饼’字怎么写?”
“你这个笨蛋，我举⼀反三地教你，都不会!”
9.哭⽐笑好
看完电影《笑⽐哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭⽐笑好。”
“为什么?”
“因为我⼀哭，什么东西都可以要到。”
10.滥⽤词语
我最亲密⽆间的爸爸，您好! 近来⾝体是否健壮如⽜?⼯作是否蒸蒸⽇上?现在我正在奋不顾⾝、耍猴玩命地学习。⽼师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾⾃喜。您批评我爱滥⽤词语，我⼀定前功尽弃，卷⼟重来。祝爸爸万古长存! 您的⾸屈⼀指的⼩⼉⼦，宝宝。
11.狼⾁没提价
⼀个⼩朋友在⽂具柜台前，从⼝袋⾥调出⼀⽑钱，对售货员说：“阿姨，买⼀⽀⽺毫⽑笔。”
售货员：“⼩朋友，⽺毫的l⽑5分钱⼀⽀。”
⼩朋友：“上星期不是l⽑吗?”
售货员：“⽺⾁提价了，⽺⽑当然也提价啦!”
⼩朋友：“那就来⼀⽀狼毫的吧.阿姨，狼⾁没有提价吧?”
12.⽼伯之⽛
陈⼉问他母亲道：“我们⼀家⼈，天天都有好饭菜吃。⼩弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什么只给他⼀点⼀滴的奶⽔喝，并不给他吃饭菜呢?”
他母亲道：“因为⼩弟没有⽛齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”
陈⼉怪道：“我看隔壁⽼伯伯，嘴⾥也没有⼀个⽛齿，为什么⽼婆婆不给他吃奶呢?”
13.⽼姑娘
周⽼先⽣剃光了胡⼦回家。邻家的⼥孩⼦见了，说道：“周伯伯!看你的脸，简直不像⽼头⼦了。”
⽼周乐极，“你说我像⼀个少年⼈么?”
⼥孩：“不是，我说你的脸，简直像⼀个⽼姑娘!”
14.⽼师给了
孩⼦：“妈，我们考完了。”
妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮⼏个鸡蛋。”
孩⼦：“不⽤了，⽼师给了。”
15.⽼实话
“伯伯!谢谢你昨天给我的汽球。”
“这种骗⼩孩的东西，谢什么?”
“我也觉得这样。不过母亲关照我，⽆论拿了⼈家什么东西，⼀定要谢的。”
16.联合国
爸爸：“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪⼏个国家的⼈⼝最多吗?”
⼥⼉：“知道，是联合国。”
17.脸上的标志
孩⼦：“爸爸，刚才那位叔叔⼀定是你们的领导。”
⽗：“他脸上⼜没有标志，你怎么知道?”
⼦：“你脸上有标志啊!”
18.良医
“蔡阿姨，你真是个良医。”
“我并不懂医学啊!”
“哪⾥，只要⼀提你，孩⼦就吓得⽴即不哭了!”
19.留级
⼉⼦：“爸爸，我留级了，您不要难过!”
⽗亲：“为什么?”
⼉⼦：“我们的⽼师也留级了。她今天⼜到这⼀班来教我们了。”
20，路不拾遗
⽗亲带⼉⼦到公园⾥去，看见地下扔着不少碎纸，就对⼉⼦说：“做⼈要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”
⼉⼦：“可是，⽼师教我们路不拾遗啊!”
21.妈妈也⽣蛋
梦见喝墨水 餐桌上，⼉了美滋滋地吃着鸡蛋。 “好吃吗?乖乖!”妈妈欢⼼地问。
“好吃。”
“你就知道吃，知道什么东西⽣蛋?”爸爸想考考⼉⼦。
“鸡⽣蛋，鸭⽣蛋，鹅⽣蛋。”
“还有什么⽣蛋?” “还有，还有呢?”爸爸⼀个劲地遍问。
“……”⼉⼦被问住了。⼀会⼉才回答：“妈妈也⽣蛋!”
妈妈⽬瞪⼝呆，爸爸“啪”的⼀声打在⼉⼦脸上。⼉于不服⽓，嚷着说;“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈⽣的吗?”
22.马路拉链
⼩明每天跟着爸爸经过⼀条新修的马路去幼⼉园。第⼀星期马路上挖开⼀条沟，爸爸告诉⼩明：“这是⾃来⽔公司在安装⾃来⽔管道。”
第⼆星期，马路填平了，可⼜挖开了。爸爸告诉⼩明：“这是供电局在安装地下电缎。”
第三星期马路填平了，可⼜挖开了，爸爸告诉⼩明;“这是煤⽓公司在安装煤⽓管道。”
第四个星期马路填平后⼜被挖开了，这次没看到有什么⼈在场，爸爸估计说：“这⼤概是城建局要安装下⽔管道了。”
⼩明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不⼀起⼲呢?”
爸爸解释说：“因为各项⼯程不属于⼀个系统管理。”
⼩明反问道：“那为什么不给马路装上⼀条拉链呢?这样挖来填去他们不怕⿇烦吗?”
23.猫没有穿⽊拖鞋
“猫⾛路的时候，没有脚步声，是什么道理呀?”
“这是因为它没有穿⽊拖鞋。”
24.没见过
妈妈：“瞧你这⼿，多脏呀!你什么时侯看到过我的⼿像你这样脏?”
⼥⼉："没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么⼤的时侯。”
25.没命回家
有个⼩学⽣常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下⾬，他没带伞，就写了⼀张便条托同学送到家⾥，要他母亲送伞到学校来。便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。”
26.没有⽤了
4岁的孩⼦告诉⽗亲：“叔叔给我糖果了。”
“你说了‘谢谢’没有?”
“忘啦。”
“那么赶快去说。”
“怎么样，说了吗?”⼉⼦回来后，⽗亲忙问。
“说了，可是没有⽤了。”
“为什么没有⽤?”
“叔叔说：‘不⽤谢’。”
27.没有这么扁
⼀辆汽车在经过⼀个⼩村庄时，把⼀只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的⼩鸡，对⼀位看到这件事的⼩男孩说：“这只鸡是你家的吗?”
“不，先⽣，我家的鸡跟它的颜⾊、模样虽然⼀样，但它没有这么扁。”
28.美⼈薄命
孙：“奶奶!你年轻时⼀定不是美⼈。”
奶奶：“胡说!我在年轻时，的确是个美⼈。”
孙：“美⼈薄命，你怎么可以活到80岁?”
29.莫拖延
母亲说：“今天的事，切勿拖延到明天去做。”
⼉⼦道：“那么，刚才的糖，现在都吃光了吧。”
30.母不爱⽗
江⼉问母亲道：“为什么时时要打我?”
母亲道：“打你，就是爱你，希望你上进啊!”
江⼉想了半响道;“那末你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过爸爸呢?”
31.哪⼉景⾊好
爸爸带着⼩⼉⼦⽓喘吁吁地爬到⼭顶。爸爸说：“快看哪，我们脚下的⼀⽚平原景⾊多好!”
“既然下⾯的景⾊好，我们⼲吗要花3个⼩时爬到上⾯来呢?爸爸。”
32.哪个重
明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重?”
青青，“不知道，你知道吗?”
明明：“那还⽤说，当然是傍晚的重啦。”
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