回归自己-散文日志
回归自己-散文日志
    【导语】下面是作者为大家整理的回归自己-散文日志（共6篇），如果喜欢可以分享给身边的朋友喔!
    篇1：回归自己-散文日志
    回归自己-散文日志600字
    我想，在大一孩子的随笔或日记里，迷茫、困惑、郁闷、纠结等字眼早已被写滥了，而我便是那其中之一。我的确不知道干什么好，也不知道怎样才能干好。
    一次又一次诉说着自己的无助与无奈，学长学热心给出的答案却依旧未能让我彻底走出迷雾，我只是在那里似动非懂的点着头，或许，只有自己走过才会不再懵懂吧！
    就像刚开始的时候，自己就是一只无头苍蝇，在新新的空气里到处乱碰，却不懂什么是取舍，怎样去取舍，所以碰了无数的壁。虽然没有到头破血流的地步，但没有踏过荆棘，还不懂受挫的意义，心里便一直隐隐的揣着些苦闷，现在看来，颇有‘‘少年不识愁滋味’’却强说愁的`味
道，就像我们仵院长说的，其实那只是杯中风浪。学长学的经验之谈也是无所谓。我想，也许吧。只是在很多的时候还无法完全理解坎坷与波折的意义，虽然已走过，我仍需要一点时间打理自己凌乱的思绪，回到我自己的轨道上来。
    慢慢让自己适应新的人、新的事、新的景与境的时候，依旧无法摆脱无知的阴影，不知该怎样让自己走出狭隘，走出单纯，走出天真，去与形形的人大交道，让自己可以在这个新新舞台上恣意舞蹈，很多时候我仍处于一种被动的状态。
    如何让自己过的心安理得呢？
    放下包袱，做自己，做自己想做并乐意做的事。这么想的时候心里一下子就放松了，过日子也变得简单并幸福起来，弥漫着甜蜜的味道。
    停笔之际，阳光洒满大地的同时也洒满了心房，终于不再彷徨，静下心来，踏踏实实干自己知道的自己该干的事情了。毕竟，我们并不是心比天高极其溃烂的那一代。
    篇2：理性回归做自己的情感散文
    理性回归做自己的情感散文
    莫名的刺痛，产生莫名的厌倦，我决定松开！
    当在乎一个人的时候，哪怕只一个微小的动作，都会介怀，其实我从来都不是小气的人，可是却没有办法接受胆怯，心中有某个人不是猥琐的'事情，只能说明我们还有心去尝试，坦荡，无畏！别人说端午安康怎么回复
    也许只他这一小小的动作，我理解成逃避，心被狠狠的戳了一下，突然生出一丝厌倦，莫名的悲伤，眼泪自眼角溢出，错爱，也不过如此！先生过来，问我为何流泪，我说因为长久没有哭过的原因。
    当我躺先生臂弯迷糊入睡的时候，先生一声叹息，问我是不是有话要告诉他，一下子睡意全无，因为先生很少这样，我却无从说起，先生说看到我那天早上幸福的傻笑和今晚无言的泪水，让他无法猜透我的内心，因为在他心中，我从来简单，可是这会儿，哭和笑都不是因为他，刺痛了他。我坦言，泪水，只为祭奠此刻的心情，哭过就算完，我还是自己，还是先生长不大的老婆。先生问我，这段日子可曾欺骗过他，我亦坦言，有的，只是我学不来撒谎，所以并没有告知而已。我对他说，想谈一场心的恋爱，可是最后却发现，我爱的人其实一直就在身旁，从未离开。我对先生说自己是坏女人，骨子里坏的那种，先生说不是，只因
为我真，所以心容易沉陷，但是我没有耐性，所以不会走远！
    知我者，惟独先生也，我真的没有耐性，而且有一点我明白至深，此生再也没有人比先生更能容忍和疼我了，还好，我不曾走远。
    先生说，他从来都知道，我爱他，因为他不曾流露他的痛苦，所以我看不见，而今晚，我明白，我开心的时候他的心却在煎熬，却要装做若无其事，先生是最了解我的人，所以他知道要在什么时候，让我明白他的痛，我就真的再也无处可逃！
    认识一个聊的来的人我不想就此错过，可是看到先生的难受，我不能熟视无睹，所以他只能是朋友，是哥哥，除此以外，我就真的是个坏女人了！理性回归，我的爱情我明白，因为疼惜从未离开！
    面对，不一定最难过。孤独，不一定不快乐。得到，不一定能长久。失去，不一定不再拥有。不要因为寂寞而错爱，不要因為错爱而寂寞一生。我会细细回味，不给自己机会后悔！
    篇3：回归想要看到的那个自己散文
    剪不断，理还乱，是离愁？别是一番滋味在心头。所谓的端午节还真过出了一种屈原投江的伤感情怀。今天，当身边的朋友都送着端午安康的祝福，晒着粽子的时候，家人们也不约而同去外公家里吃饭了。面对这些，自己毫无兴致。只是想一个人呆在家里，但越是一个人，越是觉得无聊，也越容易想的多。
    对于分手，可能我不像别的女孩子一样有着强烈过激反应，所谓的一路二闹三上吊。而是陷入从未有过的安静和淡定，不是我不在乎这段感情，也不是我冷漠。只是每个人发泄的方式不同，我也有种说不明道不白的情绪，因为感情，也因为自己失败的人生……所以想安静得以反思?我要如何继续走下去。
    一段感情的结束，没有单方面的过错。两者皆有吧，所以说不适合。两个不同的个体，我们有着不同的性格脾气，有着不同的思维和生活状态。两个人，通过时间，能磨合，能改变，可是大多数的不能，而我们皆是不能中的一员。如今的结局，早在我的预想之内，只是不知道这一天来的那么快，那么急。几个月的时间，我们终究还是走到死亡的地步，彼此也终于爆发了积累的洪荒之力，然后一发不可收拾。
    有人说爱情，是让两个人都觉得快乐的事，就像磁铁，就是拼命的想黏在一起，分也分不
开。有人说爱情，是盲目的，恋爱中的人都如同傻瓜？而这段感情，带给我的是更多的迷茫和不知所措，因为我发现自己过得很累，我知道他爱我，也在竭尽全力的对我好，但是他爱我的方式皆不是我所需要的。我发现我们不像恋人，却似陌生人。我们每天都在担心思虑自己的事情。之前说过这样一句话？你觉得两个精神分裂的人在一起，他们会是怎样的一番风景？两者需要多大的心态和勇气去面对双方莫名其妙的情绪或者说两个伤感的人在一起，快乐何处可寻？其实这些都是自己在这段感情中产生的疑问？在我们的感情中，我们彼此都希望能到一个快乐简单的人，可以不顾一切的了解你，安慰你，关心你，分担你的任何事。我们都经历很多不为人知的痛苦经历，所以我们都很伤感，我们都有着太多不稳定的情绪。但遗憾的是我们不能深入沟通，我们不能交流，我们除了沉默，还是沉默。我们以为不说话，自己呆着就是最好的方式，我们也不想把自己的痛苦及情绪强加于另一人。没想到这也是把这段感情推向到绝望的一个重要因素。表面上我们交往了大半年，我们经常见面，我们也去过很多地方，也拜见彼此的父母朋友。而他也很听我话，待我也好。身边所有的人觉得我了一个很好的男朋友，其实只有我们自己知道我们的感情到底是什么状况。我们每天就跟陌生人似的交流，最基本的问候，和生活用语。我们经常会陷入一种沉默，一种不知道如何相处交流的冷场状态，我们每天怀揣着自己的情绪，自己的想法，我们就样虚伪的相处着，我们不能像家人朋友，更别提恋人该有的精神语言行动，那份深入心底的沟通。
    我在生活上总是扮演这女汉子的性格，所以在感情上也是，我都是处于理智慎重的状态，也不太愿意去依赖一个人，不会撒娇卖萌，不会关心安慰人，反而更多的是诋毁和责骂，在性格上还有点小强势，有自己的生活习惯和态度。所以我承认面对情感方面，我十分困惑，也一直处于徘徊和纠结的地步，内心和现实。面对来自各方面的压力，我想尝试，但心底却不愿意将就，也不甘心。对于这份感情，我也是抱着试着，我以为我可以习惯，可以改变，可以包容，可以承受，可以通过时间成为一种习惯，即使没有爱情，可以转换为亲情。我总是抱着给自己机会，同时也是给别人机会的心态，所以稀里糊涂就开始一段感情，但结果也是来的快，去的也快，同时也伤人伤己。
    而我吸引的男孩子，都是比较老实，安分守己，听话型的。而我们在一起，总会出现这样一种尴尬的状况，就是女强男弱，我更过的倾向于男人，而另一伴，过于女性化。其实我对这些都没什么，因为两个人总要刚柔结合，总要互补，总要到一个适合的方式相处，如同刺猬，太近互伤，太远则冷。只是大多数人不到合适的一个度。其实很羡慕，父母们的爱情，不复杂，那个年代，没有鲜花，没有钻戒，没有誓言，但牵了手就是一辈子，一不小心就白了头。我们都想要牵了手就能结婚的`的爱情，却活在一个上了床也没有结果的年代。
    回到家里两三天，总以为父母会不谅解我，或者过于的问东问西，我也想过可能会因为这些事而和家里人产生不愉快，可是父母每次都让我特别的意外，不仅没问什么？还给我说了很多煽情的话语。老妈说：“如果我觉得相处不下去，或者很累，分了也好，他们只是希望我能到一个适合的，能照顾自己的人。说自己一个人在外面不容易，爸妈也就这个能力，不给予你好的生活，不能多的钱支持你，所以希望你能有一个好的归宿。现在我们就自己顾好自己，你现在也不要考虑给我们什么。只需要，照顾好自己，我垮了，以后她们靠谁……”其实听着这些，挺心酸的。
    今年不知怎么了，每当我要从家临走的当天，总会碰上下雨。真是人不留人天留人，虽然我没有紧急的事，虽然从内心其实多想呆家的，多停留一天也是一天。但是我不能那样优柔寡断的，既然决定了那也要风雨兼程。从昨晚到今天，大雨噼里啪啦就没打算消停一会儿。虽然我喜欢下雨天，但却不愿行走在雨水中，也不想湿了我那双运动鞋。可是等到了下午，也不见好转。也只有心不甘情不愿的收拾好行李，拿上爸妈准备的鸭蛋和肉，又踏上重庆之行。

版权声明：本站内容均来自互联网，仅供演示用，请勿用于商业和其他非法用途。如果侵犯了您的权益请与我们联系QQ:729038198，我们将在24小时内删除。