开胃小菜：午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？ 死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。
1.上午和妈妈去买菜～我问卖菜的大 叔：这是菠菜吧？大叔：喵～我又 问了一遍，大叔：喵～我觉得太可 怕了，于是转身拉我妈赶紧走 了。。。。买完菜回家的路上，我 又说起那个大叔，我妈告诉我那菜 是『菠菜苗』→_→(很冷有木有)
2.鲁智深偶遇史进：“史，吃了 吗？” 史进怒而飞起一脚：“你才吃 屎你麻痹！” 鲁智深站起身拍拍 土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么 了？” 史进倒退数十米，助跑着怒 吼道：“这可是你麻痹让我使劲的 啊！！！”（转）谁来拯救我的低笑点。。
3.＂儿子你看，那边树上七个猴，地 上一个猴，总共几个猴？＂“十 个。” “十你妈啊，七加 一等于八， 知道吗？” “爸，你SB吧？”猴崽子 说。(哈哈……肿么那么搞笑，信息量有点大啊)
4.老公跟四岁的儿子开玩笑，奥特曼 （我家大金毛）太能吃了，养不起 了，杀了吃肉吧。儿子一脸忧桑的 蹲在笼子里跟他兄弟聊了一下 午。。。然后擦干眼泪，一脸决绝 的对他爹说：粑粑你把我卖了 吧。。。~_~;
5.语文考试，有道填空题：扁鹊 曰：“君有疾在腠理，不治将恐 深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊 曰：“____” 让学生们填上。有位学 生填：“走两步，没病走两步。。(转)
6.本人宿舍＂老大＂。。。 那天晚上我在书桌前看书，然后 放了一个很响的屁。。。我一舍 友正睡觉呢，听到屁声马上做起 来大怒：＂谁放的？＂然后我慢 慢地说：＂我放的，怎么着？＂ 他回答：＂哦，没什么，挺好听 的。。。＂
头七还魂夜7.奥巴马对淘哥说：嘿，哥们，你们 明天才开始开会换届，我们今天完 成了换届！……淘哥瞥了奥黑一 晚：我他妈早完成换届，你懂不 懂！……金正恩一旁狐疑的听着： 换届是什么？不是终身的吗？
8.我弟今年五岁，特别娇气动不动就 爱哭，一天他突然问我：“要是有一 天家里没钱了，爸妈会把你卖了还 是把我卖了？”我毫不犹豫的 说：“肯定卖了你。”本以为这小破 孩一定会哭，没想到他咧嘴一 笑：“我就知道你不值钱……”
9. 大学里的女生很容易被看出是哪 个年级的，大一的短发素颜，大 二的长发淡妆，大三的染发扮清 纯、大四的露额装成熟。但是大 学男生就不好判断了，因为：大 一打dota，大二打dota.大三打dota.大四打dota。
10.一句话不戈…每次从超市无购物通 道出来的时候都要直视远方 默默 告诉自己：自然点，我什么都没拿……
11.今天晚上上毛概课，
老师点名了，某没去的同学得知消 息后一气之下连发多条状态，具体 如下：1靠点名留住学生的老师就像用身体留住男人的女人！！！2天若有情天亦老，老师点名死得早3垂死病中惊坐起，你不点名算老几！！！4身无彩凤双飞翼，我就不去你咋地！！！5泪眼问花花不语，下次点名还不去。6枯藤老树昏鸦，毛概老师奇葩.
12.我侄子，今天买了一弹簧。他突 然对我吼道：我可以精准的瞄准你 的鸡鸡！！我大吃一惊，赶紧捂住 裤裆，下一秒，我感觉额头一痛， 耳边传来下一句：然后一 打爆你的脑袋~。。。现在我正拿着没子弹的瞄准他，他被吓得哭 了。。。
13.一同学，爱养动物，她 说要养一只猫和一只狗，然后给猫 取名叫狗，给狗取名叫猫，说是要 改改它们的人生观。。。
14.大禹治水三国家门而不入，其妻在家伤心的唱道：“那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。”人们纪念著名地质学家和古生物学家李四光为祖国奉献一生的成就：“你是电，李四光，你是唯一的神话。”杨修因“一盒酥”与“鸡肋”时间得罪曹操，终招杀身之祸，含泪歌曰：“一个芝麻糕，不是我真心。”
15.有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤
16.天和男朋友聊天，话说两人都比较自恋，我（故作惋惜）：你知道我多抢手吗，哎，怎么就喜欢上
了你，可惜了一棵好白菜…他：怎么说话呢！我也是一只好猪啊！…他：不是！我是说，我也不是一只 坏猪啊！日！哈哈，什么都不说了，我已经笑疯了(转的)
17.当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道玄之又玄！”少年听得心驰目眩，正要在问，旁边老太太骂道:mb玩个石头剪子布都说得这般威风！
18.23年了只喝醉过一次---然后 我就失去意识咯 朦朦胧胧我就觉得我是一条鱼 blue blue不停的吐泡泡～我还游到这里吐泡泡，游到那里吐泡泡，好欢乐哟～～～-.- -.- 然后 是的 没错 实际情况 是我喝醉吐得房间到处都是……
19.想当年，豪情壮，顶风都能尿三 丈，现如今，中了邪，顺风还能尿 一鞋
20.理工科学校，男女比例7：1，一对情侣三对基
21.曾经有段真挚的爱 情摆在我的面前，我没有珍惜，现在 想起来，还好我没有珍惜……越想越搞笑啊，哈哈
22.刚才我在 发张照片附上说明一句 “我哭的样 子真丑 ”我发评论 “”其实你不哭 时也挺丑”顿时
我心中有一万只草 泥马在奔腾。。。
23.就算是放假我也不会在睡前把手机 闹铃关上，因
为早上它叫醒我的时 候，我心里会对它咆哮一声：亲， 老子今天可以睡到自然醒哦，啊哈 哈哈！！！
女生网名霸气24.大一新生 竞选班长 一屌丝上去就 来了一句：我干了12年班长…… 本来 教室很平静 第一排一更屌丝的说 了一句：哥们好体力啊！ 之后教室 的气氛就不能控制了
25.----记者：国庆高速不 收费你怎么看？答：我又没 车，关我吊事。。在说了我又不放 假。记者：。。。。
26.小青：“，凭什么你就可以和 凡人恋爱我就不可以。”白素 贞：“你的修行不够！！ ”小 青：“修行不够又怎么样？” 白素 贞：“会下蛋…” 小青：“……”wwe世界重量级冠军
27.笑话一则：一天男友正在玩游戏，我躺在床上无聊。就摆出一副撩人的姿势，叫老公：你看到我的嬌躯没有什么冲动吗？没想到那二货说我对市区都没什么冲动对你郊区有什么冲动!lz直接无语呀…
28.—mm说，她以前数学很好，但不好学，惹老师失望云云，说了一堆话，让我很有共鸣。于是我也
说我小时候，数学好，刚开头，她说：那关我屁事…当时一种被插中的感觉。怀恨在心，预谋着也对她说“关我屁事”一次。苦等2小时后，故意问：你小时候语文怎么样？正等着她表述，结果她直接说：关…....
29.案例：一聪明女孩子，想和我在一起，和我打赌。。说能猜中我 心事。猜中了就要我做她男朋友。她不是我喜欢的类型。心想就算说中我也不承认。就拿我没办法吧？过后她说：“你不想要我做你女朋友。”我怎么回答她？猜中了？还是猜错了？
30.＂亲爱的你知道吗，我们女人来大 姨妈的时候千万不能去招惹，因为 这个时候我们都是暴脾气，完全不 讲道理。＂＂瞧你这话说的，就跟 平时你们讲过道理似的。＂
孩子做错事情应该如何教育31.（转自糗百）某天和女友上街，各种甜蜜 女友幸福的说：以后我一定要你做 我儿子的爸爸！ 然后……深受糗百熏陶的我默默回了一句；那你老公同意么？！ 女友哀怨的眼神……
32.早上出门遛狗，狗跑了，追了好长 时间。没追上～～～忽然发现自己 迷路了……这时家里来电话，我急 忙说：“狗丢了”老爸说：“狗回来 了，你在哪？”我一愣说：“那……我丢了……”
33.大三学生一枚，今天上午逃了一节课，准备去上第二节课，刚出寝室大门，门口有大一学妹军训，正在这时教官突然来了一句：“向后转”所有学妹都望着我！当时脑残的说了一句：“同志们辛苦了”！当时学妹们就笑喷了………
34.笑话一个： 一大一小两只苍蝇在，小苍蝇 对大苍蝇说:“妈妈我们为什么要吃 屎？”妈妈说:“闭嘴，吃饭的说什么屎， 真恶心！”
35.小时候我家那里经常放广播就是宋祖英唱的那
首五十六个民族，然后我天天听就会唱了，怎么割，那个时候刘德华又红，我一直以为那首歌的歌词是:"五十六个民族~ 我是刘德华 ~(五十六朵花) 然后有一天幼儿园老师叫我们做游戏我被叫上去唱歌 我就唱了这首歌 ，把老师笑死了.
36.个性签名，哈哈：只要你过得比我好，我就…受不了
37.我一直认为，再厉害的男人也会有 一两个女人能震丫他，不是他妈就是 他老婆.......或者两个都是！
38.中国足球能获得世界冠军，如果这是迷面，要你选一首歌，你会选什么：A《神话》B《千年等一回》C《一千年以后》D《明天的明天的明天》，答案是…………全选
2022年入伏是哪一天39.1580年，明代抗倭名将俞大猷去世。消息传至朝中，万历皇帝十分悲痛。念及俞家军一生煌煌战功，十八岁的他不禁热泪盈眶，面对满朝文武，轻声吟道，道。。“是不是我的十八岁，注定要为爱卿流泪…..”冷笑话
40.有人说：你们学校到底 有多大，我回答：我们学校西门卖 麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔 追求的原因是她不喜欢异地恋爱。。。
41.某男租的房子到期了，中介检查的时候说有一个门上有3个洞，一个洞要扣100块钱，他问：确定一个洞100块钱吗？中介说：确定！只见某男拿起菜刀咔嚓咔嚓把三个洞连成了一个，回头还对中介说：能省二百就省二百吧。中介立马零乱了……
42.都说每个人身边都有一个二货存在，我环顾四周，仔细思索，好像没有啊，莫非……
43.我的我的办公桌上养了很多小虾，格格吉祥———一天来个同事问，养的什么啊？答：虾啊，同事说：我不就是眼神不好嘛，怎么还骂人呢，走了！剩下我一个人凌乱了。。。。。。
44.每次电视上一出现加多宝的广告，我听到的都不是广告词，而是“亲，你还认识我吗？我是王老吉啊，可是我不能明说我是王老吉啊…”
离骚原文45.无聊去捞漂流瓶，打开一看，再来一瓶
46.大家都知道火车站附近有很多拉人住旅社的中年妇女，这是背景。某天从火车站出来，一妇女过来问我:“兄弟，住旅社不？”我本着糗百精神斜了她一眼:“旅社正规不？”妇女一脸微笑“正规，正规，绝对正规！”“哦，那谁去啊！”我拉着行李走了，留下妇女在风中凌乱…
47.一天，我哥儿们去跟他喜欢很久的女生表白，但是没有把握，在我的鼓励下，他走上前去说了句经典的话:“你是爱我还是喜欢我。”说完心里还暗自高兴，谁知那女生说了句更经典的话:“你是想死还是不想活！”
48.突然说起以前看的一个笑话：说唐三藏每次对着沙僧发完牢骚之后，沙僧都默默听完，然后，拿出白龙马的食槽，躺进去不说话。唐三藏见他每次都这样又不明白什么意思，
就问孙悟空老沙这是什么意思？孙悟空想了一会儿说，他这是在用行动来表达对你的不满，卧槽！！
49.沁园春.车：看古城大道，千里车流，万里人潮.望大街内外，车行如龟，司机烦躁, 一步不动，总是红灯憋出尿.交通如此多焦，引无数大款上公交.须晴日，看满街汽车，分外可笑.政府如此修桥，引无数交警竞折腰.惜奥迪A6，慢如蜗牛.奔驰宝马，无处发飙. 一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超. 俱往矣，还数自行车，边蹬边笑
50.昨天去网吧上网'''''''''''''哥哥'''''''''''''''''坐我旁边的哥们带了只宠物狗（很小的）放在电脑桌上，那哥们自己独自玩游戏，不一会那狗就在键盘上爬来爬去，几次警告无果之后，那哥们火了，对着狗吼道：，要不要给你开台机啊？
51.一同学成绩非常好，据说是因为有次他期末考很差，暑假他爸带他去散心。走到一满是浮游植物的
池塘，语重心长的说：“其实你平时学习没有落到实处，就像这浮萍，轻轻踩不会沉…”（用脚示范）“但是重重一踩…啊！！！”他爸扑通掉塘里了…
52.本人女，上身瘦腿却特多肉的那种悲剧身材。一日兴致冲冲参加学校舞协爵士舞免费课，穿了休闲裤但还是略紧那种，练腿部动作时，因为肉多，腿停了肉还在晃啊晃，那帅哥教练不停指责我说哦，那位姑娘哦，不要抖腿哦，停住哦！我能控制住我的肥肉么么么！！！
53.、小时候爸妈吵架，老妈冲老爸吼到，你这个sb，老爸hll回了一句，我不是sb，我是sb他爸，老妈气急，又吼了一句，我还是sb他妈呢！天，你们吵架关我什么事，真是躺着也中。
54.一同学昨天很晚才睡，今天一觉睡到12点钟，在床上哼了声，翻了个身。问了句“现在几点了？”答曰“12点了”。。。半分钟后那货懒懒的说了句“顺便把午觉也睡了吧”。。。
55.昨天和同事比谁跑得快，慢的那个请喝饮料。。上班也快迟到了。。割割。。 我跑快他一个身位吧，这货忽然来个响屁。念叨说：氮气加速！！ 我立马笑抽了。。于是他快我一步了。。
56.坐公交车~司机是个女滴。只见她摇开车窗对后面那个公交车喊到。你给我靠边停下。。割割割割。。。后面的公交车果然就靠边停下了华丽让路。一车人都无限惊讶的看着司机阿姨。她灰常华丽的说。必须好使那司机是我老公。。
57.小区门口有家幼儿园，此为背景。------我也来割割------早上上班，忽然听见一个小萝莉在大喊：“救命啊！救命啊！有人要被送幼儿园了！”喊声那叫一个凄惨啊，周围的人都笑喷了。。。
58.上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒了他，并小声说道:“读课文第三段”。那同学立马起身
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