经典网络魔鬼词典100句
2008经典网络魔鬼词典100句（有意思）
1.我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
2.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
3.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
4.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
5.吃自助餐最高境界：扶墙进，扶墙出。
6.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
7.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
8.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
9.你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上！
10.留了青山在，还是没柴烧。
11.纯，属虚构，乱，是佳人。
12.红杏不出墙，坚决拽出来。
13.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
14.我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
15.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
16.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
17.生活中一大半麻烦是由于你说Yes说的太快，说No说的太慢。
18.你可以跑不过刘翔，但你必须要跑过CPI！
19.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐
地铁吧！
20.谎言与誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人
当真了。
21.一等女人家里称霸，二等女人在家吵闹，三等女人家中挨打，
四等女人煤气自杀。
22.一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人准时回家，
世界上最贵的车是哪辆四等男人准时回家遇见她的他。
23.各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
24.强烈抗议广告时间插播电视剧！
25.我昨天参加了一个减肥班，教练让我穿宽松的衣服训练。要是
有宽松的衣服，我来参加减肥班干什么？
26.我举着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞。
27.唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
28.女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。
29.女友不当尼姑的原因是她英语四级没过，庵里不收。
30.爱情就像海滩上的贝壳——不要拣最大的，也不要拣最漂亮的，
就拣自己喜欢的，拣到了就永远不再去海滩。
31.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
32.四草法则：兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，老牛时兴吃嫩草，天涯何处无芳草。
33.每天早上起床后我都要看一遍《福布斯》富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
34.站在天堂看地狱，人生就像情景剧；站在地狱看天堂，为谁辛苦为谁忙！
35.尘世间最痛苦的事莫过于--女人跟了别人走，四级考了五十九。
36.新式morningcall——生前何必久睡，死后自会长眠。
37.左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
38.没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
39.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
40.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
41.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
42.一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！
43.对男人一知半解的女人最后成了男人的妻子，对男人什么都了解的女人最
后成了老女人。
44.考试要到了，借给我点钱当补考费吧……
45.老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
46.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，
我属于前者。
47.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
48.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
49.爱我的请举手，不爱我的请倒立！
50.人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
51.如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
52.千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。
53.不要把银行卡密码设成女友的生日，不然总要换多麻烦。
54.最幸福的事：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到
手抽筋，数钱数到自然醒。
55.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
56.士为知己者装死，女为悦己者整容。
57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”
59.女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说的白日见鬼。
60.武功再高，也怕菜刀。
61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
62.成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。
63.爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那一个！
64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
65.大脑是最高贵的器官——因为是大脑告诉你的。
66.珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
67.工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。
68.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
69.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
70.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
71.中午在食堂叫了两个菜，吃第一个我震撼了：世上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了：还真有啊！
72.最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
73.法官：你为什么要印？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
74.亲爱的，我怀孕了，三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……
75.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
76.男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
77.某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，放心睡觉！
78.睡眠是门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
79.如果看到面前的阴影，别怕，那是因为背后有阳光！
80.问：你喜欢我哪一点？答：喜欢你离我远一点！
81.人生四大悲：久旱逢甘霖，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦。
82.爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！
83.早晨赖床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课。踌躇了半天，还是算了，别冒这个险。
84.别人花前月下，我却花钱日下。很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。
85.鸟在笼中，恨关羽不能张飞；人处世上，要八戒更须悟空。
86.玫瑰，你的；巧克力，你的；钻石，你的；你，我的。
87.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
88.成功的丈夫是钱多到妻子花不完，成功的妻子是到这样的丈夫。
89.记得毕业后不久的一天，女友给我发了条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了！”这下可以彻底伤心了。
90.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
91.动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。
92.三人行，必有我师；三剑客，必有一强；三角恋，必有一伤。
93.男人没钱时恨女人俗气，有钱时恨不得女人都俗气。
94.我想早恋，但是已经晚了……
95.朋友们都说我是著名的音乐人，因为每次出去K歌，他们唱的都是别人的歌，而我却总
是自己谱曲。
96.别和我谈理想，戒了！
97.世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
98.什么叫乐观派？这个……就象茶壶一样，屁股被烧得红红的，还有心情吹口哨！
99.你永远也看不见我最爱你的时候，因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。同样你永远也看不见我最寂寞的时候因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
100.开车无难事，只怕有新人

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