爱情公寓3经典语录对话
1.2035年 这个我的姨妈九零后的这位观众,他特别想问你的是:五百万在当时很值钱吗?因为他早上吃了一根油条就花了六十万。
2.神乎其技的选择,我行,你也行。Oh yeah!
3.成功的窍门:多读书,多看报,少吃零食,多睡觉。
4.你想发财吗?你想一夜成名吗?你想交桃花运吗?你想永葆青春吗?别做梦了,好好学习吧。
5.合约第二十二条规定,但凡遇到不可抗力,奖金将暂缓发放。地震,海啸,火山喷发,诸如此类,都属于不可抗力。合约第二百一十二条又规定,全球任何一个地方出现上述事件,都属于不可抗力。最近几个月,地球太平过吗?
6.“这……”
“这?!你都信~逗你玩呢!”
7.“有没有榨汁机,有没有榨汁机啊?”
“榨汁机算什么。我买了一个比这强一百倍的礼物给你,直升机(玩具)!”
“哇哦~至少都是会转的。”
8.探亲,探亲,探着探着就亲了。
9.“哇~你男朋友好帅,当初你们怎么好上的?”
“这个简单,用四个字就可以形容。”
“一见钟情?”
“关你毛事?!”
10.那些酒保都太八卦了,娱乐记者都被他们饿死了。
11.如果脑残会飞的话,这里简直就是飞机场嘛!
12.“学术研究什么的最讨厌了,除了能做专家,还能做什么?”
“还能作……孽啊!”
13.钱可以买到房子,但是买不到家。可以买到婚姻,但是买不到爱情。可以买到钟表,但是买不到时间。钱不是一切,反而是痛苦的根源!把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧。
14.我去你外婆家的香蕉皮,这货开外挂的吧!
15.你知道最气人的是什么吗?不是对牛弹琴,而是一牛对着你弹硬币!
16.呦呦呦~~~小东西,长得真别致。
17.要不我趁乱跟她表白得了,谁让我这么有种呢!问题在于,表白只是有种的初级阶段。高级阶段是等你跟我表白~
18.我凌乱了……
19.听清楚,不是高4公分,是高4.65公分,四舍五入一下就是4.7公分, 再入一下就是5公分,再入……就是10公分。
20.你自己都说是万一了,那剩下的万分之九千九百九十九呢?
21.麻烦前面听歌的同学跟中间说话的同学讲一声,小声点,不要影响了后头睡觉的同学。
22.瞎说什么实话~
23.现在就好比有几个绿的猪头,偷走了你的娃。你焦虑了,愤怒了。所以,你要不惜一切代价,摧毁
他们的碉堡,夺回你的,娃!
24.相信我,喝醉的曾小贤超帅,24K纯帅!
25.“别的不敢说,你是个地道的美女,这点没错”
“现在才发现,后悔了吧~”
“我是说,你只有在地道里才算个美女,因为地道没有灯。”
26.给你们上就业指导课的老师,有可能他们自己……从来没有就业过。
27.这年头阿猫阿狗都
自称是老师,对不对,曾老师。
28.“这叫饥饿营销懂不懂,全球营销界最新潮的手法。知道非死不可推特和谷歌吗?都是饥饿营销成功的典型。”
“你说的这三个……我这儿一个都登不上。”
29.65,大家都一样,多好多和谐。
30.他们怕你,我不怕!我有外交赦免权!
31.就是因为有你这样的皇帝,清朝才会灭亡!
32.我最讨厌那种不写遗书就去自杀的人,你写个遗书会死啊!
33.我用薯片割过脉,用豆腐撞过头,拿降落伞跳过楼,拿面条上过吊,可都没有死成。
34.别以为世界抛弃了你,世界根本没空搭理你。
35.人总要犯错误的嘛,要不成功之路就人满为患了~
36.“请问有矿泉水吗?”
“有。”
“有果汁吗?”
“橙汁和桃汁,需要哪一种?”
“其实……我想喝可乐。”
“有,需要加冰吗?”
“那……给我来瓶冰锐。”
“抱歉我们没有冰锐。”
“那还是矿泉水吧”
“……”
37.额滴个神啊,这尔康长得太张伟了!
38.“到底是明天还是后天?”
“嗯,我想想……反正不是昨天,还来得及。”
39.正所谓,酒足思淫欲,吃饱没事干
40.最糟糕的不是内容,是他们根本没有意识到内容有多糟糕。
41.门内“用六个字来形容”
“成功,精彩,难忘!”
门外“用六个字来形容”
“一剑,杀了,我吧!”
42.是手机和电脑,它们有时差,我们回来之后忘记调了,过一段时间就会收到了。
43.我们这么热情,而且活泼,而且热情。
44.不要不待见别人,因为你也有可能被别人不待见。反过来,不要因为被别人不待见而气馁,因为你也可能随时不待见别人。正是因为我始终坚信这一点,所以,才活到了今天。
45.光天化日,玩尾行?!
46.“这个戒指内圈有一行字啊”
“我知道!Made in China!”
47.出其不意,必自毙!
48.这个好消息就是啊,我下个星期有个好消息要告诉你~
49.接了你的电话,吃不好睡不着的,打了飞机就来啦。
50.女孩呢,像招商银行,男生呢,像建设银行。
51.“名字我都订好了,就是把我的名字倒过来。”
“阿姨,我还不知道你叫什么名字呢。”
“我姓苑,叫春丽。”
52.“成心的吧你,马屁精!你是打了羊驼血,还是苏丹红啊,凭什么风光都是你的,账单都是我的呢!”
“你负责硬件,我负责软件,很好啊~”
“好你……妹(口型)”
53.如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。
54.每一个中年妇女,都可能成为我的丈母娘,这就是我刚才跟你说的习惯了。
55.桃花侠大战菊花怪
56.你就是口井,横竖都二!
57.“前戏都是浮云,高潮才是关键!”
“话粗理不粗。”
58.“你这叫
笨猫多只!”
“是本末倒置!”
59.“相信妈,我走的桥比你走得路都多”
“那是我懒得动~”
“我吃的盐比你吃的饭都多。”
“那是你口味重~”
60.妈一直像亲人一样疼你啊~
61.哦~你就是当年那个横刀段爱的衣冠禽兽!
62.别激动啊!事情都过去这么久了,中日都建交了,你不要旧事重提了嘛!
63.电影院的人说,这场是成人特别版,结局很黄很暴力,你不能看的啊。要不这样,下周我带你去看安全绿坝版,那个结局好,你一定更喜欢。
64.“妈咪,你也懂网球?”
“当然啦,我特别喜欢邓亚萍~”
65.对了,这个温网,是不是在温州打的?
66.“放心吧,妈咪。展博和宛瑜都是使用安卓和爱疯的好孩子,绝对不会彻夜不归的。”
“为什么?”
“因为他们每天都得回家充电啊。”
67.凌晨两点半不回家,准没好事。
68.放心吧,大灰狼都去抓小红帽了,没时间去宛瑜和展博。
69.“我除了限制人数之外,还有一个任务就是让合适的人放进去,把呆子留下。”
“那些人真的完了,他们居然还不知道……呆子……说得是我们吗?”
70.“谁是呆子啊,刚才进去的是我姨妈。”
“跟着姨妈来混,你不是呆子,谁是啊?!”
71.你要是再拦我,我分分钟切腹给你看!
72.“我看看这个指示灯亮说明……哦~”
“你知道怎么修了?”
“不难,加点汽油就行了。”
73.靠!靠谁都不能靠吕子乔。
74.而我呢,除了沙发上的屁股印,一点儿活着的证据都没有。
75.你可能会死的。不对,你肯定会死的!
76.被挂到墙上那一刻,你就真的烈了。
77.天要下雨,房要拆迁,你拦不住啊。
78.裸婚加私奔,你这是裸奔啊!
79.“我打算设计一款穿了之后能方便行动而且能减小空气阻力的婚纱。”
“婚纱……为什么要减小空气阻力?给谁穿啊?”
“给那些还没有想好的新娘啊,万一逃婚什么的,跑三公里都不会走样。对了,内衬一定要用人造鲨鱼皮,这样游泳也没问题啦~”
80.“老板你到底会不会意大利语啊?”
“会啊,两句。(你好,请多关照。别蒙我,我听得懂。)我一直在唐人街生活,这两句啊,够用了。”
81.“让我看看(吊牌,婚纱钱数)”
“等一下,委婉一点。你就告诉我,我工作多久才能买。是永远买不起,还是永远永远买不起。”
“哦,我看啊,是永远,永远,永远,永远,永永远远……买不起。”
82.想象一下画面,宛瑜没有头纱,你也没有戒指。好在,你们可以抱着一条小狗,在一个锁着门的摄影棚门口,背景,是一个家伙在。不过你们未必看得清楚,因为周围一片漆黑。灯光师没有带灯,但却可以在一旁喊加油
。不过就算是这样也没有关系。原来,根本就没有摄影师在拍……
83.一将功成万骨枯,舍不了脸,套不着……头纱。
84.看病遇上前女友主治,考试遇上前女友主考,吃饭遇上前女友主厨,葬礼遇上前女友主持,堪称人生的四大悲剧啊~
85.“截肢是不能生小孩的手术吧。”
“那叫结扎~”
86.奇怪了,这么高的底盘都能撞到,难道这猫的腿,比我的还长?!
87.“猫是不是有九条命啊?”
“你怎么知道那不是最后一条……”
88.猫:“你撞死的刚好是我最后一条命,现在我来借你的命来啦!”
曾:“命,命还可以借的吗?!”
猫:“你没打过魂斗罗吗?”
89.“我这两天看电视直销,有个东西很适合你。”
“什么东西?”
“坟地!”
“啊?!”
“没错啊,有了它一定能让你棺材招人。”
“我还没死呢 ,你干嘛咒我。”
“没有啊,广告里都是这么说的,无暇清透坟地,让你棺材招人。”
“是粉底和光彩照人。”
“可广告里那个韩国女明星念的一定是坟地,我没听错。”
90.那你们女生有什么爱好啊。不就是上上网,逛逛街,上上网,逛逛街,看电视,上上网,逛逛街…………
91.有道是,晚会无真唱,采访无实话,电台无美女,这是传媒界不变的三大定律。
92.“我是专门为电视台而生的。”
“天蓬元帅还是专门为嫦娥而生的呢,投错胎了有个屁用。”
93.她要是个美女,我就是吸煤气长大的。
94.听到没有,她说我有意思。不对不对,她对我有意思,嗯,她对我有意思!
95.“我的电脑好像中毒了,怎么办?”
“这好办,你只要把杀毒软件卸载了就不会看到中毒了,这办法百试百灵。”
96.中秋节刚过,请允许我给大家拜个晚年。
97.什么叫连拉链(帐篷)都装反了,那叫仅仅把拉链装反,而已~
98.你们想想,我们才活了二十几年,就碰到了五十年不遇的泥石流,八十年不遇的沙尘暴,一百二十年不遇的大地震,现在连两千年不遇的流星雨都碰上了,其他人可能好几辈子都碰不上。
99.还是后面的愿望比较靠谱,子乔上厕所塞马桶,买易拉罐没有拉环,卖奶茶没有吸管,吃西瓜都是西瓜子,排队永远被人插队,永远挤不上公交车,所有女友一年内全部出家。
100.流星雨只有在万里无云的晴朗夜空才会出现,本来概率就不高,之前电视上炒作的什么处女座,双子座,老弱病残专用座流星雨,大家都没看到。
101.学到老,活到老!
102.“美嘉,你根本就不会和小动物说话。”
“胡说!我只是恰好不懂这条小溪的方言!”
103.吕:“怎么着月光还一闪一闪的?”
曾:“月亮短路了?!”
胡:“白痴,这是闪电。”
唐:
“原来流星雨来之前,还会有闪电?”
关:“闪电带来的不是流星雨,这是……”
:“雷阵雨!!!”
104.“哎呀,我昨天洗完澡就去借曾老师的婴儿润肤露的。”
“以后这种次要的事情呢,麻烦你用‘某样东西’带过就好了。”
“哦,好!某样婴儿润肤露的。”
105.这么巧啊!这不那谁嘛,是你啊,你换了双……鞋子,我差点没认出来啊。
106.“你怎么了?”
“我十二指肠疼。”
107.哈哈……lisa你来啦~lisa你喝牙,不不不,lisa你刷茶。
108.这年头猪都涨价,凭什么你不能涨价?
109.领导英明,万岁万岁万万岁。
110.霸气侧漏
111.宋兵甲,炮灰乙,流氓丙,土匪丁,还有骑马的火柴人……
112.“你顺手牵个羊,不对,你顺手牵个线。有句成语怎么说来着?”
“害人害己”
“是皆大欢喜。”
113.“心脏病还是过劳死?”
“是的!”
114.没有金刚钻,就别揽瓷器活。没有金箍棒,就别穿小短裙。
115.你不是说人家帅惨了嘛,这回可真是摔惨了。
116.“车速多少?”
“70码,不快。”
“70码还不快?70码足以把一个大学生撞上天了!”
117.跟男生聊作弊校花,跟女生聊情敌八卦,百发百中。初中这点儿事,全国都通用。
118.女人心,好比生梨,外甜内酸。吃梨的人怕酸,所以就把心给扔了。所以男人,不懂女人心啊!男人,就像洋葱,想看到男人的心,就要一层一层的剥开, 边剥边流泪。到最后才发现,洋葱,是没有心的!
119.谁说我生活不规律啊,我坚持每天饮酒,睡4个小时,从来不和同一个女孩约会,很规律啊~
120.回头再有人以为你这车是我的车拉出来的。
121.他是善良,不是二。
122.一瓶提神醒脑,两瓶永不疲劳,三瓶长生不老,哦~~~也!(四川话)
123.其实我也懂生活,我早已不是的36岁小女孩了
124.“从年初开始”
爱上一个人我们都没有错是什么歌“那……也不算太糟了。”
“从年初开始,已经两年了!”
125.“为什么你每句话都要重复两遍呢?”
“你不懂,在韩国,这是一种文体。重复的表达,可以抒发心中的悲愤和凄凉~”
126.那些经济数据,就像是比基尼。他露出来的东西并不重要,掩盖住的才是最重要的!
127.外事问谷歌,内事问百度,糗事问天涯。
128.神啊,赐给我一个五雷轰顶,把我劈死算了!啊~~~我开玩笑的!
129.人生是一场单程的旅行,即使有些遗憾,我们也没有从头再来的机会。与其纠结无法改变的过去,不如微笑着,珍惜未来。因为生活,没有如果。
130.能有多英俊,他是头上长犄角,还是身后有尾巴?
131.“这个小龙到底是谁啊?听名字是个拳击手吧。”
“差不多,他是个拳击手。”
132.“这也有纪念日?!”
“把念字去了,是忌日!”
133.果然是江湖中人,赌局多得如同星辰浩瀚啊!
134.I do it!But no use……
135.美嘉真是年轻无极限啊,碰到你这么个混蛋!
136.两个都是混蛋,混蛋打混蛋的场面,我还是第一次见。
137.你不是说我是他的替代品嘛,哪有人用梁朝伟替代曾志伟的?!
138.亲爱的展博:
当你看到这封信的时候,我已经再去机场的路上了,请原谅我改签了航班,我知道,如果我看到你们,肯定就走不了了,因为我舍不得你们每个人,尤其是你。和大家在一起的日子,是我一生中最快乐的时光,虽然我也不想结束,但是新的故事,总要开始。
展博,过去我不懂爱是什么,是你让我明白,爱是当你爱上一个人,会舍弃自己的自由,换取他的自由;爱是当你爱上一个人,会改变自己的人生成全他的心愿;爱是当你爱上一个人,会愿意放开手,留下最好的回忆和祝福。爱情最美的,不一定是终点,旅途一起走过,也以不负一生。
原谅我的天真,这是我能想到的,最好的结局。
爱你的宛瑜。
139.陈:“子乔……”
吕:“我一直在啊~”
140.我们事务所打折促销,打二送一,我就是送的那个。
141.这种扑面而来的肉麻感,会让所有人类菊花一紧,虎躯一震的~
142.你不是要一个霸气的男朋友嘛,我侧漏给你看!
143.“我一定会替你们驳回原告上诉,保证你们平安无事的~”
“我就是原告……”
144.我们常常看到的风景是,一个人,总是仰望和羡慕着别人的幸福。一回头,却发现自己正被仰望和羡慕着。其实,每个人都是幸福的。只是你的幸福,常常在别人眼里。
145.你们俩又吃饱了事没饭做了是吧!
146.“我闻到了八卦的味道。”
“我闻到了的味道。”
147.原来有比看曾老师节目更无聊的事情,就是等曾老师的节目开始。
148.“我出关了!”
“你……什么时候入过关?”
“我已经入关一个礼拜了,一直在书房,你们没发现?!”
149.太笼统了吧,这种理由连假条都开不出来。
150.“有奖问答,我的优点和特长是什么?”
“我不会昧着良心说话的”
151.坚强勇敢:曾老师被戴绿帽子这么多年,居然还活着。为人很好:每次被甩之后,女孩都会对他说,其实你为人很好。锲而不舍,有一次在餐厅,他和我们僵持了六个小时,最后关谷实在忍不住,去买单了。
152.说曹操,刘备就到了。
153.诚挚推荐,金山词爸自动翻译,能把任何语言翻译成中文。虽然结果中国人外国人都看不太懂,但学术论文不都这样的嘛。
154.这次涉险过关,我总结了三大成功要素:第一,坚持。第二,不要脸。第三,坚持不要脸。
155.他们说你是被大

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