1.2035年 这个我的姨妈九零后的这位观众，他特别想问你的是：五百万在当时很值钱吗？因为他早上吃了一根油条就花了六十万。
2.神乎其技的选择，我行，你也行。Oh yeah！
3.成功的窍门：多读书，多看报，少吃零食，多睡觉。
4.你想发财吗？你想一夜成名吗？你想交桃花运吗？你想永葆青春吗？别做梦了，好好学习吧。
5.合约第二十二条规定，但凡遇到不可抗力，奖金将暂缓发放。地震，海啸，火山喷发，诸如此类，都属于不可抗力。合约第二百一十二条又规定，全球任何一个地方出现上述事件，都属于不可抗力。最近几个月，地球太平过吗？
6.“这……”
“这？！你都信~逗你玩呢！”
7.“有没有榨汁机，有没有榨汁机啊？”
“榨汁机算什么。我买了一个比这强一百倍的礼物给你，直升机（玩具）！”
“哇哦~至少都是会转的。”
8.探亲，探亲，探着探着就亲了。
9.“哇~你男朋友好帅，当初你们怎么好上的？”
“这个简单，用四个字就可以形容。”
“一见钟情？”
“关你毛事？！”
10.那些酒保都太八卦了，娱乐记者都被他们饿死了。
11.如果脑残会飞的话，这里简直就是飞机场嘛！
12.“学术研究什么的最讨厌了，除了能做专家，还能做什么？”
“还能作……孽啊！”
13.钱可以买到房子，但是买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
14.我去你外婆家的香蕉皮，这货开外挂的吧！
15.你知道最气人的是什么吗？不是对牛弹琴，而是一牛对着你弹硬币！
16.呦呦呦~~~小东西，长得真别致。
17.要不我趁乱跟她表白得了，谁让我这么有种呢！问题在于，表白只是有种的初级阶段。高级阶段是等你跟我表白~
18.我凌乱了……
19.听清楚，不是高4公分，是高4.65公分，四舍五入一下就是4.7公分， 再入一下就是5公分，再入……就是10公分。
20.你自己都说是万一了，那剩下的万分之九千九百九十九呢？
21.麻烦前面听歌的同学跟中间说话的同学讲一声，小声点，不要影响了后头睡觉的同学。
22.瞎说什么实话~
23.现在就好比有几个绿的猪头，偷走了你的娃。你焦虑了，愤怒了。所以，你要不惜一切代价，摧毁
他们的碉堡，夺回你的，娃！
24.相信我，喝醉的曾小贤超帅，24K纯帅！
25.“别的不敢说，你是个地道的美女，这点没错”
“现在才发现，后悔了吧~”
“我是说，你只有在地道里才算个美女，因为地道没有灯。”
26.给你们上就业指导课的老师，有可能他们自己……从来没有就业过。
27.这年头阿猫阿狗都
自称是老师，对不对，曾老师。
28.“这叫饥饿营销懂不懂，全球营销界最新潮的手法。知道非死不可推特和谷歌吗？都是饥饿营销成功的典型。”
“你说的这三个……我这儿一个都登不上。”
29.65，大家都一样，多好多和谐。
30.他们怕你，我不怕！我有外交赦免权！
31.就是因为有你这样的皇帝，清朝才会灭亡！
32.我最讨厌那种不写遗书就去自杀的人，你写个遗书会死啊！
33.我用薯片割过脉，用豆腐撞过头，拿降落伞跳过楼，拿面条上过吊，可都没有死成。
34.别以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
35.人总要犯错误的嘛，要不成功之路就人满为患了~
36.“请问有矿泉水吗？”
“有。”
“有果汁吗？”
“橙汁和桃汁，需要哪一种？”
“其实……我想喝可乐。”
“有，需要加冰吗？”
“那……给我来瓶冰锐。”
“抱歉我们没有冰锐。”
“那还是矿泉水吧”
“……”
37.额滴个神啊，这尔康长得太张伟了！
38.“到底是明天还是后天？”
“嗯，我想想……反正不是昨天，还来得及。”
39.正所谓，酒足思淫欲，吃饱没事干
40.最糟糕的不是内容，是他们根本没有意识到内容有多糟糕。
41.门内“用六个字来形容”
“成功，精彩，难忘！”
门外“用六个字来形容”
“一剑，杀了，我吧！”
42.是手机和电脑，它们有时差，我们回来之后忘记调了，过一段时间就会收到了。
43.我们这么热情，而且活泼，而且热情。
44.不要不待见别人，因为你也有可能被别人不待见。反过来，不要因为被别人不待见而气馁，因为你也可能随时不待见别人。正是因为我始终坚信这一点，所以，才活到了今天。
45.光天化日，玩尾行？！
46.“这个戒指内圈有一行字啊”
“我知道！Made in China！”
47.出其不意，必自毙！
48.这个好消息就是啊，我下个星期有个好消息要告诉你~
49.接了你的电话，吃不好睡不着的，打了飞机就来啦。
50.女孩呢，像招商银行，男生呢，像建设银行。
51.“名字我都订好了，就是把我的名字倒过来。”
“阿姨，我还不知道你叫什么名字呢。”
“我姓苑，叫春丽。”
52.“成心的吧你，马屁精！你是打了羊驼血，还是苏丹红啊，凭什么风光都是你的，账单都是我的呢！”
“你负责硬件，我负责软件，很好啊~”
“好你……妹（口型）”
53.如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
54.每一个中年妇女，都可能成为我的丈母娘，这就是我刚才跟你说的习惯了。
55.桃花侠大战菊花怪
56.你就是口井，横竖都二！
57.“前戏都是浮云，高潮才是关键！”
“话粗理不粗。”
58.“你这叫
笨猫多只！”
“是本末倒置！”
59.“相信妈，我走的桥比你走得路都多”
“那是我懒得动~”
“我吃的盐比你吃的饭都多。”
“那是你口味重~”
60.妈一直像亲人一样疼你啊~
61.哦~你就是当年那个横刀段爱的衣冠禽兽！
62.别激动啊！事情都过去这么久了，中日都建交了，你不要旧事重提了嘛！
63.电影院的人说，这场是成人特别版，结局很黄很暴力，你不能看的啊。要不这样，下周我带你去看安全绿坝版，那个结局好，你一定更喜欢。
64.“妈咪，你也懂网球？”
“当然啦，我特别喜欢邓亚萍~”
65.对了，这个温网，是不是在温州打的？
66.“放心吧，妈咪。展博和宛瑜都是使用安卓和爱疯的好孩子，绝对不会彻夜不归的。”
“为什么？”
“因为他们每天都得回家充电啊。”
67.凌晨两点半不回家，准没好事。
68.放心吧，大灰狼都去抓小红帽了，没时间去宛瑜和展博。
69.“我除了限制人数之外，还有一个任务就是让合适的人放进去，把呆子留下。”
“那些人真的完了，他们居然还不知道……呆子……说得是我们吗？”
70.“谁是呆子啊，刚才进去的是我姨妈。”
“跟着姨妈来混，你不是呆子，谁是啊？！”
71.你要是再拦我，我分分钟切腹给你看！
72.“我看看这个指示灯亮说明……哦~”
“你知道怎么修了？”
“不难，加点汽油就行了。”
73.靠！靠谁都不能靠吕子乔。
74.而我呢，除了沙发上的屁股印，一点儿活着的证据都没有。
75.你可能会死的。不对，你肯定会死的！
76.被挂到墙上那一刻，你就真的烈了。
77.天要下雨，房要拆迁，你拦不住啊。
78.裸婚加私奔，你这是裸奔啊！
79.“我打算设计一款穿了之后能方便行动而且能减小空气阻力的婚纱。”
“婚纱……为什么要减小空气阻力？给谁穿啊？”
“给那些还没有想好的新娘啊，万一逃婚什么的，跑三公里都不会走样。对了，内衬一定要用人造鲨鱼皮，这样游泳也没问题啦~”
80.“老板你到底会不会意大利语啊？”
“会啊，两句。（你好，请多关照。别蒙我，我听得懂。）我一直在唐人街生活，这两句啊，够用了。”
81.“让我看看（吊牌，婚纱钱数）”
“等一下，委婉一点。你就告诉我，我工作多久才能买。是永远买不起，还是永远永远买不起。”
“哦，我看啊，是永远，永远，永远，永远，永永远远……买不起。”
82.想象一下画面，宛瑜没有头纱，你也没有戒指。好在，你们可以抱着一条小狗，在一个锁着门的摄影棚门口，背景，是一个家伙在。不过你们未必看得清楚，因为周围一片漆黑。灯光师没有带灯，但却可以在一旁喊加油
。不过就算是这样也没有关系。原来，根本就没有摄影师在拍……
83.一将功成万骨枯，舍不了脸，套不着……头纱。
84.看病遇上前女友主治，考试遇上前女友主考，吃饭遇上前女友主厨，葬礼遇上前女友主持，堪称人生的四大悲剧啊~
85.“截肢是不能生小孩的手术吧。”
“那叫结扎~”
86.奇怪了，这么高的底盘都能撞到，难道这猫的腿，比我的还长？！
87.“猫是不是有九条命啊？”
“你怎么知道那不是最后一条……”
88.猫：“你撞死的刚好是我最后一条命，现在我来借你的命来啦！”
曾：“命，命还可以借的吗？！”
猫：“你没打过魂斗罗吗？”
89.“我这两天看电视直销，有个东西很适合你。”
“什么东西？”
“坟地！”
“啊？！”
“没错啊，有了它一定能让你棺材招人。”
“我还没死呢 ，你干嘛咒我。”
“没有啊，广告里都是这么说的，无暇清透坟地，让你棺材招人。”
“是粉底和光彩照人。”
“可广告里那个韩国女明星念的一定是坟地，我没听错。”
90.那你们女生有什么爱好啊。不就是上上网，逛逛街，上上网，逛逛街，看电视，上上网，逛逛街…………
91.有道是，晚会无真唱，采访无实话，电台无美女，这是传媒界不变的三大定律。
92.“我是专门为电视台而生的。”
“天蓬元帅还是专门为嫦娥而生的呢，投错胎了有个屁用。”
93.她要是个美女，我就是吸煤气长大的。
94.听到没有，她说我有意思。不对不对，她对我有意思，嗯，她对我有意思！
95.“我的电脑好像中毒了，怎么办？”
“这好办，你只要把杀毒软件卸载了就不会看到中毒了，这办法百试百灵。”
96.中秋节刚过，请允许我给大家拜个晚年。
97.什么叫连拉链（帐篷）都装反了，那叫仅仅把拉链装反，而已~
98.你们想想，我们才活了二十几年，就碰到了五十年不遇的泥石流，八十年不遇的沙尘暴，一百二十年不遇的大地震，现在连两千年不遇的流星雨都碰上了，其他人可能好几辈子都碰不上。
99.还是后面的愿望比较靠谱，子乔上厕所塞马桶，买易拉罐没有拉环，卖奶茶没有吸管，吃西瓜都是西瓜子，排队永远被人插队，永远挤不上公交车，所有女友一年内全部出家。
100.流星雨只有在万里无云的晴朗夜空才会出现，本来概率就不高，之前电视上炒作的什么处女座，双子座，老弱病残专用座流星雨，大家都没看到。
101.学到老，活到老！
102.“美嘉，你根本就不会和小动物说话。”
“胡说！我只是恰好不懂这条小溪的方言！”
103.吕：“怎么着月光还一闪一闪的？”
曾：“月亮短路了？！”
胡：“白痴，这是闪电。”
唐：
“原来流星雨来之前，还会有闪电？”
关：“闪电带来的不是流星雨，这是……”
：“雷阵雨！！！”
104.“哎呀，我昨天洗完澡就去借曾老师的婴儿润肤露的。”
“以后这种次要的事情呢，麻烦你用‘某样东西’带过就好了。”
“哦，好！某样婴儿润肤露的。”
105.这么巧啊！这不那谁嘛，是你啊，你换了双……鞋子，我差点没认出来啊。
106.“你怎么了？”
“我十二指肠疼。”
107.哈哈……lisa你来啦~lisa你喝牙，不不不，lisa你刷茶。
108.这年头猪都涨价，凭什么你不能涨价？
109.领导英明，万岁万岁万万岁。
110.霸气侧漏
111.宋兵甲，炮灰乙，流氓丙，土匪丁，还有骑马的火柴人……
112.“你顺手牵个羊，不对，你顺手牵个线。有句成语怎么说来着？”
“害人害己”
“是皆大欢喜。”
113.“心脏病还是过劳死？”
“是的！”
114.没有金刚钻，就别揽瓷器活。没有金箍棒，就别穿小短裙。
115.你不是说人家帅惨了嘛，这回可真是摔惨了。
116.“车速多少？”
“70码，不快。”
“70码还不快？70码足以把一个大学生撞上天了！”
117.跟男生聊作弊校花，跟女生聊情敌八卦，百发百中。初中这点儿事，全国都通用。
118.女人心，好比生梨，外甜内酸。吃梨的人怕酸，所以就把心给扔了。所以男人，不懂女人心啊！男人，就像洋葱，想看到男人的心，就要一层一层的剥开， 边剥边流泪。到最后才发现，洋葱，是没有心的！
119.谁说我生活不规律啊，我坚持每天饮酒，睡4个小时，从来不和同一个女孩约会，很规律啊~
120.回头再有人以为你这车是我的车拉出来的。
121.他是善良，不是二。
122.一瓶提神醒脑，两瓶永不疲劳，三瓶长生不老，哦~~~也！（四川话）
123.其实我也懂生活，我早已不是的36岁小女孩了
124.“从年初开始”
爱上一个人我们都没有错是什么歌“那……也不算太糟了。”
“从年初开始，已经两年了！”
125.“为什么你每句话都要重复两遍呢？”
“你不懂，在韩国，这是一种文体。重复的表达，可以抒发心中的悲愤和凄凉~”
126.那些经济数据，就像是比基尼。他露出来的东西并不重要，掩盖住的才是最重要的！
127.外事问谷歌，内事问百度，糗事问天涯。
128.神啊，赐给我一个五雷轰顶，把我劈死算了！啊~~~我开玩笑的！
129.人生是一场单程的旅行，即使有些遗憾，我们也没有从头再来的机会。与其纠结无法改变的过去，不如微笑着，珍惜未来。因为生活，没有如果。
130.能有多英俊，他是头上长犄角，还是身后有尾巴？
131.“这个小龙到底是谁啊？听名字是个拳击手吧。”
“差不多，他是个拳击手。”
132.“这也有纪念日？！”
“把念字去了，是忌日！”
133.果然是江湖中人，赌局多得如同星辰浩瀚啊！
134.I do it！But no use……
135.美嘉真是年轻无极限啊，碰到你这么个混蛋！
136.两个都是混蛋，混蛋打混蛋的场面，我还是第一次见。
137.你不是说我是他的替代品嘛，哪有人用梁朝伟替代曾志伟的？！
138.亲爱的展博：
当你看到这封信的时候，我已经再去机场的路上了，请原谅我改签了航班，我知道，如果我看到你们，肯定就走不了了，因为我舍不得你们每个人，尤其是你。和大家在一起的日子，是我一生中最快乐的时光，虽然我也不想结束，但是新的故事，总要开始。
展博，过去我不懂爱是什么，是你让我明白，爱是当你爱上一个人，会舍弃自己的自由，换取他的自由；爱是当你爱上一个人，会改变自己的人生成全他的心愿；爱是当你爱上一个人，会愿意放开手，留下最好的回忆和祝福。爱情最美的，不一定是终点，旅途一起走过，也以不负一生。
原谅我的天真，这是我能想到的，最好的结局。
爱你的宛瑜。
139.陈：“子乔……”
吕：“我一直在啊~”
140.我们事务所打折促销，打二送一，我就是送的那个。
141.这种扑面而来的肉麻感，会让所有人类菊花一紧，虎躯一震的~
142.你不是要一个霸气的男朋友嘛，我侧漏给你看！
143.“我一定会替你们驳回原告上诉，保证你们平安无事的~”
“我就是原告……”
144.我们常常看到的风景是，一个人，总是仰望和羡慕着别人的幸福。一回头，却发现自己正被仰望和羡慕着。其实，每个人都是幸福的。只是你的幸福，常常在别人眼里。
145.你们俩又吃饱了事没饭做了是吧！
146.“我闻到了八卦的味道。”
“我闻到了的味道。”
147.原来有比看曾老师节目更无聊的事情，就是等曾老师的节目开始。
148.“我出关了！”
“你……什么时候入过关？”
“我已经入关一个礼拜了，一直在书房，你们没发现？！”
149.太笼统了吧，这种理由连假条都开不出来。
150.“有奖问答，我的优点和特长是什么？”
“我不会昧着良心说话的”
151.坚强勇敢：曾老师被戴绿帽子这么多年，居然还活着。为人很好：每次被甩之后，女孩都会对他说，其实你为人很好。锲而不舍，有一次在餐厅，他和我们僵持了六个小时，最后关谷实在忍不住，去买单了。
152.说曹操，刘备就到了。
153.诚挚推荐，金山词爸自动翻译，能把任何语言翻译成中文。虽然结果中国人外国人都看不太懂，但学术论文不都这样的嘛。
154.这次涉险过关，我总结了三大成功要素：第一，坚持。第二，不要脸。第三，坚持不要脸。
155.他们说你是被大
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