好消息和坏消息
一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，
我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治。”
这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”
医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶...”
喵喵喵记？
一首长GAY，好喵喵喵，某日，阅兵.
来到一战士面前用手摸摸其胸膛，称赞到:
"小伙子，胸肌挺发达嘛!有意思。"
只听这位战士回答到:"报告首长，我是女兵 。"
两GAY涉嫌拐买少男，
某警察奉命监视，一日偷听到2GAY对话：
甲GAY:"这个要如何处理?"
乙:"我们先把他杀了，再奸了他…"
这时这位警察先生二话不说拔起了夺门而入,
只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼,………
洲航空有位员工姓Gay
根据该公司的规定，员工可以在班机有空位时,
享受免费搭乘澳航的服务。
有一次，这位Gay先生正要搭乘这种免费班机。
他的位置是C-08，因为飞机上人很少，大家就随意坐。
Gay先生登机时，发现他的位置已经被一个男性旅客占了,
他也就随便另外个位置坐了下来。
意外的事情发生了。航空站另外一架飞机发生了故障，不能起飞,
澳航只好将该班机上的部份乘客转移到Gay先生搭乘的这架飞机。
这种情况之下，原先享受「免费搭乘」的澳航员工必须将位置让出来。
於是空中小拿著名单，准备一一通知澳航的员工下飞机。
她走到C-08的位置，对著坐在位置上的男人说：「请问您是Gay吗？」
那个男人吓了一跳！脸红地睁大眼睛望著空中小，嚥了口水後回答：
[呃...是的...我是」
空中小说：「抱歉我得通知您，您必须离开...」
坐在後面不远的Mr.Gay知道发生了误会，赶紧站起来解释：
「小，你弄错了，我才是Gay！那位先生没有必要离开。」
突然，另外一个男人也站起来，生气地说：
「嘿！我也是Gay！他们没有权力叫我们离开！」
远处又两个人发难：「没错，他们不可以这样做！我也是Gay！」
「对！我也是！...」这时，吵杂声此起彼落，机舱陷入一片混乱...
事後记者打电话到机场，澳洲航空对此事件拒绝评论。
我想那位真的gay一定很感动........
接下来3个，你看得懂你是神！！！
1
一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
一个月后，那个女的自杀了，
因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她埋了，
因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她挖出来，
因为他们觉得这一个月发生的
事情实在太恶心了。
一个月后，上帝把那个女的复活了，
因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。
2某男隐居深山，一日赤 .
身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:"1个,2个,
3个,4个,5个,5个,5个,5个..."
最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然 .
睡于此，来了个采蘑
菇的小熊:"1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......"
3皮诺曹和他爸生活在大森林里，
一日，皮诺曹他爹抓住小皮的
头夹在两腿之间说道：
“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”
这样说了一千遍，才放开他。
老板，我们公司有Gay
男职员：老板，我们公司有gay。
老板：啊！是谁？
男职员：你抱我一下，我就告诉你。
武汉大学一生物学的课堂中，
教授正在讲解喵喵喵里含有很高比例的葡萄糖。
一帅气BOY举手发问：“如果我理解得没错，
你的意思是说喵喵喵里的葡萄糖和砂糖里的一样多？”
“對！”教授回答，并准备要补充一些数据。
那个BOY又举手问：
“那为什么它吃起来是酸的？”
教授回答：“如果吃的是自己的，
人都对自己的分泌物反映出酸的刺激”
那个BOY又举手问：“可是，我吃的是别人的呀，
那为什么还是不甜？”
一阵死寂之后，全班爆笑，
而那个可怜的BOY终于理解到自己无意间说了或暗示了什么，
涨红了脸，拿起课本，
一句话也没说，走出了教室。
不过当他正走出门时，教授的回应才真是经典：
“它吃起来不是甜的，
那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，
不是在后面的喉咙深处。”
一个男人肚子疼去看医生。医生告诉他说，
他得了便秘，需要在肛门注入栓剂。
于是他就按着医生的指示，
脱了裤子弯下腰，
忍着痛让医生把药剂塞入后面。
“你必须每六个小时用一次药，
一个星期可以康复。”医生说。
那天晚上，那个男人回家，但是他自己很困难把药剂塞入后面，
所以他让他老婆过来帮忙。
他老婆明白了用药的方法后，
男人脱下裤子弯下腰。
她老婆一只手放在他肩膀上，另一只手把药剂塞入他后面。
“该死！”那男人大声骂起来。
“怎么了？”老婆问，“我弄疼你了吗？”
“没有”他回答到，“我刚刚想起来，
早上医生是两个手都放在我肩膀上的。”
熊爱上了兔子，约他去喝啤酒，
兔子喝醉了，熊趁机干了兔子一次。
过了几天，熊又叫兔子去喝酒，兔子说：“
哎，不去了，不去了，喝完啤酒屁屁疼……
有一天，阎王审到了一位农夫,
他问农夫生前做过什麽善事.
农夫答:「我种米给人们吃
，请让我到极乐世界去吧!」
阎王便给他一把金钥匙，意思就是这就是极乐世界的钥匙.
接著是一位渔夫.渔夫说:
「我捕鱼给人们吃，请让我到极乐世界去吧!」
阎王也给他一把金钥匙.
最後是一名MB.阎王问他生前做过什麽善事,MB说:
「我给许多男人快乐，就让我到极乐世界去吧!」
阎王听了就给他一把银钥匙.
BOY不解地问阎王为什麽这次是银钥匙?阎王说:
「这是我房间钥匙，你先去等我吧!」
逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。
他闯入了一个民宅寻食物和钱，
却发现一对年轻夫妻在床上。
于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。
然后他又将妻子捆绑在床上，
并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。
当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：
“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。
他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，
从他亲吻你脖子的样子就看得出来。
如果他要和你上床，千万不要抵抗，
不要抱怨，按他说的去做，
不管他如何喵喵喵你，都要满足他的要求。
他一定非常危险，如果他发怒的话，
可能会将我们都杀了。
阅兵是几年一次的你一定要挺住，宝贝，我爱你。”
妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。
他告诉我他是同性恋，
而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。
我告诉他在厕所里。
你一定要挺住，宝贝，我也爱你 ！
某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙，
当流沙淹至他的膝盖时，
路人甲刚好 经过。
于是他便对路人甲说：
「拜托你拉我上来，我什么东西都可给你。」
路人甲：「我也不要什么，
你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」
男士：「我平生最恨的就是同性恋，
你走！我就算给淹死也不要你救。」
路人甲于是走了！又过了不久，
流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了
男士于是又说：「拜托你拉我上来，我什么都可给你。」
路人乙：「你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」
男士：「呸！不要脸！你走！
我就算给淹死也不要你救。」
路人乙于是走了，又过了不久，流沙已经淹至颈部。
如果再没有人经过，他便会淹死！
但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！
他直接就说：「我ｓｕｃｋ你的ｄｉｃｋ，
拜托你赶快拉我上来。」
路人丙：「#*%&@…。我这人最恨的就是同性恋。」
路人丙说著说著，把那男士漏出的头也踢下去！
在英国一个小镇，
一个无家可归的孕妇昏倒在医院门前，
医生对她进行了抢救，
遗憾的是在生下一个男婴后孕妇不幸去世，
临终前
她恳求医生一定要帮孩子一个好人家，
医生想了一下终于答应了。
另一间手术室里一位神父正在进行腹部大肿瘤摘除手术，
于是医生就骗他就生了一个小孩，
神父高兴地说：“这真是上帝的赐予！“
便把小孩抱回家扶养。
时间一晃二十年，婴儿已经长大汪汪汪，
神父却一病不起，
临终前对孩子说：“儿啊，我快要死了。
有件事你一定要知道，其实我不是你的父亲，我是你的妈妈，----
你真正的父亲就是隔壁教区的神父，
这个秘密我埋藏了二十年，你要去你的爸爸-----”
某君好赌。一天去郊县赌钱，
只剩了180来块钱，可打车回去要200。
他想到了以后再跟的哥说说，
可能就算了。结果车到了成都，
他跟的哥说：不好意思哈，今天手气不好，
就剩了180多，差你点，不好意思哈。
结果那个的哥非常不落教，把他骂了一顿，而且说的很难听。
他欠人家钱，也不好发作。那天的事情就这么过去了。
又过了两三个月，他又去赌钱，结果手气好，
赢了几千。走的时候还是回成都，
外头停了一排出租，可能有个20辆左右。
他一出门就看到最后一辆就是那次骂他的的哥。
于是他做了一件。。。。 非常BT的事情
他先走到第一辆车跟前
他：去成都多少钱啊？
的哥：200（这个是通价）
他：300你走不喃？
的哥：走啊，300哪个不走哦
他：那你在半路要刹一脚哦！
的哥：干啥子嘛？
他：你要给我喵喵喵
的哥：！#%%…ｔnn…—**ｊ
把他骂了一顿。他就走了，然后到第２两车，
同样是刚才那番对话。结果都是一样的。。。。
前面十多辆车都是这样说的，
最后到了骂他的的哥的车的时候 ，
他问：３００块钱你走成都不？
的哥：要三，肯定要走撒！！
他：那我有个要求，你要走到前头所有的车子那里。
跟那些的哥说：３００块钱，我走了！
而且要好高兴的样子哦！
的哥：这个简单撒！
然后他就跑到前面给所有的的哥打招呼：
３００块钱，成都，我走了！
怎么买的公鸡都是gay？
一养鸡场的种公鸡有些老了，
场主决定买一只新公鸡配种。
年轻的公鸡买来了，趾高气扬地与老种鸡见了面。
老公鸡说：“我知道你瞧不起我。记着，谁都有年轻的时候。
今天咱俩来个赛跑怎么样？如果你嬴了，看见没有？”，
老公鸡指指院子里的小母鸡们，“全是你的了”。
小公鸡胸有成竹，问：“怎么跑？”
老公鸡说：“围房子跑20圈，谁先跑完谁嬴。”
开跑后仅两三圈，小公鸡已领先半圈。
至第8圈，小公鸡仅差两米就超老公鸡一圈了。
这当口老公鸡一声
惨叫，屋内的场主以为来了黄鼠狼，
提着猎冲出屋来，只见新买的小公鸡紧追老公鸡不放。
场主怒火中烧，举起一便结果了小公鸡。
场主气哼哼地往屋里走，自语道：“真他妈倒霉，
怎么买的公鸡都是gay？打死四只了！”
一G回家看到隔壁的医生正在床上插他的bf。
医生：别误会，我在给他量体温。
G：若你插入我BF身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。
医生马上拔出来了！
G一看到医生的JJ，吓得大叫：我靠
医生：当我开始做医生时，我就在JJ上文身了温度计的刻度。
难道你家没人喜欢女人
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒.....
服务生：先生？！心情不好吗？有心事说出来听听嘛！
男人：我是gay.
服务生：那又怎样？
男人：我哥哥也是gay.
服务生：.......
男人：更糟的是，我弟弟也是
服务生：..........难道你家没人喜欢女人？
男人：有！我妹.
1某男在酒吧认识一漂亮女子，当夜两人便一起回女子家中。
次日清晨某男醒来时发现床头上有一男子照片，
便问女子：那是你丈夫吗？
答：不是。又问：那是你男朋友吗？
答：不是。又问：那是谁？答：那是以前的我。
一牛仔在公共汽车上看到一漂亮修女便上前调戏，
修女不理他下了车。
牛仔甚觉无聊，这时公车司机便向他出主意，
说：你晚上去修道院扮成上帝他就会答应你的一切要求了。
牛仔依计行事，修女真答应了他的要求。
事毕牛仔心中有愧便对修女说：其实我是骗你的，我不是上帝，
我是今天公共汽车上的那个牛仔。
这时修女回头说：其实我也是骗你的，
我不是那个修女，我是那个公车司机
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