⼼理学：分⼿后如何做到真正断舍离？10种办法
所谓爱情，其实就是⼀场⼤病。
我的病，就要好了。
------莫⾔《蛙》
如果分⼿了，你选择怎样治⾃⼰的这⼀场⼤病？从⼼理学的⾓度来说，未完成的记忆更加难以消除，要是想分⼿后做到不联系不想念，我会从以下10个⽅⾯给你建议：
1、仪式化⾏为，断舍离——Let it go！
建议你给⾃⼰⼀个分⼿仪式（break up rituals）。
实习单位指导教师评语什么是分⼿仪式呢，并不是指你要跟对⽅正正经经见⾯说分⼿，⽽是给⾃⼰的某些⾏为赋予特定的意义，让它成为⾃⼰分⼿的记忆节点。
⽐如，在特别的时间段，可以是午夜⼗⼆点这样的时间，把对⽅的联系⽅式删除，丢掉对⽅的东西，删掉照⽚等，清空关于这个⼈的⼀切，告诉⾃⼰，从这⼀刻开始，我准备不再联系这个⼈，不再想这个⼈，彻底的忘记这个⼈，给⾃⼰这样的暗⽰。
再⽐如，有的⼈分⼿会剪掉长发，准备从头开始，还有的⼈会暴饮暴⾷⼤醉⼀场，⼤哭⼀场，或者特意去⾃⼰定情的地点⾛⼀趟告别过去，这些⼩⼩仪式，并不全是舒适的，甚⾄也不是全部有⽤的，但是这些⾏为带来的分⼿仪式感，可以有效的帮助⼀个⼈开始放下。
⽣活⾥很多事情是有始⽆终，你要是没有主动去划上⼀个句点，它就会像是⼿头上永远在拖延的⼯作，始终在耗费你的精⼒，增加你的时间成本。⽽仪式感的⼼理暗⽰作⽤是很⼤的，它有点像deadline，把你的精神拖延具象化了，清晰化了。
2、接纳⾃⼰的愤怒和悲伤
有的⼈没法接受⾃⼰的情绪，结果就是越压抑越反弹，因为太伤⼼的时候就特别渴望被爱，被满⾜，情感需求就特别旺盛，太愤怒的时候也会特别不⽢⼼，不愿意就这样悄⽆声息的放⼿，最后的结果就是报复性的纠缠，表现的多么需要对⽅。
其实根本不清楚⾃⼰想要什么，因为过多的对⾃⼰说“我不需要什么”反⽽让压抑的需求积累反弹了。
所以，不要否定情绪，要接纳情绪。分⼿前经历的所有委屈、愤怒、不⽢和悲伤情绪，你不⽤逃避它，因为这些情绪更有利于维持跟别⼈的边界感。你清楚他给带来的坏，你才会躲避它，愤怒和悲伤都是你的⾃我防御机制，提醒你别再掉进同⼀个坑⾥。
想哭就哭，想闹就闹，想发泄就发泄，不⽤怪⾃⼰，也不⽤因为还念着对⽅觉得⾃⼰没出息。你本来就应该有情绪，不要做⼀个假装坚强的机器⼈。
3、反焦虑思维
⼀位有着30年执业经验的⼼理学博⼠，罗尔·肖克，在《反焦虑思维》⼀书中给出过⼀个公式：春节拜年短信
焦虑=⾼挑战－低技能
如果在⼯作中，就是你的能⼒匹配不上你的野⼼的意思。过度的焦虑会让你陷⼊⾃⼰怀疑的漩涡。⽽在爱情中，你的⾼挑战是“不联系不想念”，你的低技能就是“忍不住回想”。结合这个焦虑的公式，反焦虑思维的重点有两个，⼀个是降低挑战，⼀个是提升技能。
怎样降低挑战呢，如果“不联系不想念”是你的终极挑战，那么你可以将它拆分为⼏部分更容易达成的⽬标，逐步实现。例如我⾸先在3天之内不联系对⽅，这就是我成功的第⼀步，然后⼀定要给⾃⼰⼀点⼩⼩的奖励，⽐如允许⾃⼰翻看⼀些过去的东西，也就是给⾃⼰松紧有度的订⽬标，直到⾃⼰的⼩⽬标⼀个个实现，终极挑战才不会显的那么艰难。
怎样提⾼技能呢？同样是拆分技能点，逐个攀爬，从⼀天的情绪反复到三天的情绪反复，先实现⾃⼰的⼩⽬标，同样是给予奖励，然后刺激⾃⼰实现更多的⼩⽬标，往最终⽬标靠近。
当然在这个过程中难免会有反复，这个反复可能会给你带来更多的焦虑。要警惕⾃⼰进展缓慢或者⼩⽬标失败产⽣的新的焦虑，在⾃⼰设定的道路上稳扎稳打地⾛下去。
4、⼀定要直⾯⾃⼰联系和想念前任的欲望！
坦⽩讲，不联系可以，不想念是不可能的。这个问题好像在逼⾃⼰“存天理，灭⼈欲”，完全没有必要。
⾃⼰的欲望和情绪是很难⽤意念控制的，强压之下必遭反噬。其实你要做到⼀件事，既必须要明确做这件事的⽬的，以及接受你做不到时候的后果。
问问⾃⼰，为什么我不允许⾃⼰联系他想念他？是因为我不敢⾯对我还爱他⽽他已经不爱我的事实吗？为什么我不敢⾯对，难道我在感情中是问⼼有愧的吗？如果做不到，我该怎么办？
如果你想要想起他，那就想好了，没有关系，你要允许⾃⼰去思念这个⼈，关于这个⼈的⼀切，你们的回忆，你们⾯临过的⽭盾，你们产⽣过的摩擦，彼此的每⼀个重要时刻，尽情的复盘。
催眠⾃⼰“我不能想他”，那没⽤的，你的潜意识不会骗你。就像墨菲定律，你担⼼的事总会发⽣，最好的办法就是不要让它成为你担⼼的事，直接去⾯对这件事。
5、严格分离，⼀定要躲避前任本⼈
跟上⼀条相反，⾯对⾃⼰的时候我建议你能怎么释放就怎么释放，但是不要去⾯对对⽅。
他可以360度活在你的幻觉⾥，但绝不能再活在你的真实⽣活⾥了。很多⼈都不信邪。⾮要跟对⽅不断地聊不断的谈。负责任的告诉你，你想跟对⽅聊开以后再放下，理想是很丰满，现实却很⾻感。那些想⾯对⾯解决问题的⼈呢，都陷⼊了跟对⽅纠缠的死循环。
本来三个⽉能⾛出来的失恋局，结果半年了还在跟对⽅拉扯，对⽅有新欢了你着急，对⽅单⾝你更着急，过多的精⼒投⼊在⼀个不合适的前任⾝上。如果对⽅疯狂挽回你，隔三差五给你准备点惊喜感动什么的，更不可能轻易忘得了了。
感情的事⼉，认真扯是扯不清楚的，说不清谁⽋谁多⼀点，总归当初在⼀起的时候是⼀个愿打⼀个愿挨，要是还继续见⾯，那这个死循环不会结束的，要么他挽回你要么你挽回他，除⾮你想好了要复合，否则，⼀定要忍着，强忍着，没办法，就像是⼿术⿇醉过后，都要经历痛苦，不经历痛苦没办法活下去，怎么办呢，只能忍痛，不可以⼀直打⿇醉，否则就会上瘾，成为⼀个迷恋前任的瘾君⼦。
6、拒绝伤感的⽂艺作品洗脑
⽐如分⼿情歌，电影，各种鸡汤⽂等等，不要再刷那些东西了，只会让你越来越低沉，带来短暂的快感，实际于事⽆补。
⽽且更多悲伤的情绪，会被传染给你，所以说分⼿后哭过发泄过就可以，不要被伤感的东西洗脑，也不要被各种分⼿组的负
能量给带歪。你们之间的问题，只是情绪有共性，具体⽭盾都是个性的，拿别⼈的悲伤安慰⾃⼰或给⾃⼰做参考没意义。⼈⽆论在什么时候都还是要有向上⽽⽣的能量，才有⼒⽓去做别的事。
7、⾃尊⾃爱，⾃我认同
失恋的低迷状态可以有，但不可以持续有，有的⼈不会爱⾃⼰，总是希望被别⼈爱，⼀旦遭受打击就⼀蹶不振，⽇⼦过得⼈不⼈⿁不⿁。警告你，没办法⾃尊⾃爱的你，只能有⼀个发泄⼝，就是新的情感寄托，这个情感寄托要么是仓促之间的新欢，要么是你卑微乞求挽回的前任，你内⼼⾥还是把被爱这件事托付在别⼈⾝上，永远在做⼀个需要⼈搀扶着⾛路的巨婴。
⼀位研究⾃尊的专家蒂芬妮·斯塔尔认为：软弱、恐惧和⾃卑的根源，都来⾃对⾃我的不认同。
将你对他⼈的情感撤回来，关注⾃我的内在，你会发现，你可能没有那么爱⾃⼰，你不关⼼怎样让⾃⼰过得更好，你⾮常的软弱，害怕被抛弃，还⾃卑，你通过爱别⼈才能获得幸福感和安全感，说明你对⾃⼰的价值认同感不⾜。
我建议你啊，学会独处，⾃⼰跟⾃⼰相处，重新了解⾃⼰。已经少了⼀个⼈来爱你，这时候更应该⾃
⼰爱⾃⼰，⾃⼰看重⾃⼰。做⼀些能令⾃⼰长远受益的事情，⽐如好好吃饭，早点睡觉，调整饮⾷和作息，健⾝和学习技能，这些在当下就能转移你的注意⼒，缓解你的焦虑情绪，且对你长远有益。
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8、拓展社交圈
⼀定，⼀定，⼀定不要排斥去接触新的⼈。
中国盗墓电影⾃闭式的社交在分⼿后特别危险，亲测不⾏，搞不好就会抑郁。接触新的⼈不是⼀种转移途径，是⼀种成长途径。其实不要那么有⽬的性，就是不要把社交当成⼀个新欢，⼀个新的⼈来爱你还是对⾃我不认同，还是需要寄托，拓展社交圈的⽬的是让⾃⼰看到更丰富多彩的灵魂，与不同⽣活⽅式的⼈产⽣交集。
有时候忘不掉⼀个⼈，说真的，只是你眼界不够⾼。当你看到了更⼤的世界，接触了更有趣的灵魂，有了更多的选择的时候，跟前任纠缠的欲望肯定会降低。
不是因为你看到有的⼈⽐他更好了，就决定忘了他，⽽是你的世界打开了以后，能放得下更多的东西，你就会觉得不久前那点失恋的痛苦，只是⼀件很⼩的事。把时间线拉长来看，经历是财富，过不多久你还会笑着说起当时⾃⼰有多想不开。
9、建⽴关怀⽹络
这其实是⼀个求助的⽅法，很实⽤。
考军校⼀⽅⾯是⾃我的监督，合理的安排时间去做⾃⼰⽣活轨迹⾥的事情，把你⾃⼰要做的事情写在纸上，列计划表。另⼀⽅⾯是，当你做不到的时候，让别⼈推你⼀把。尽早告诉你信任的朋友、亲⼈等，你现在的状况，向朋友倾诉，这样你和他⼈共同建⽴⼀个关怀⽹络，摆脱过去的效率会更⾼。
有的朋友会安慰你，有的朋友会陪伴你，有的会带你去吃美⾷去旅⾏等等，分⼿之后这些第三⽅的介⼊和参考意见对⼤部分⼈来说都挺实⽤的，起码会缓解你的焦虑症状。
10、留些空余时间给⾃⼰舔伤疤
⼯作要劳逸结合，遗忘这件事也是。定期地留出⼀些时间，不要安排任何事情那种时间，⾃⼰复盘⾃⼰的进步和情绪状态的变化，修复⾃⼰在感情中受过的伤。
如果上⾯的你做得都很好的话，你肯定会有很⼤的变化了，也能看清⾃⼰在原本的⽭盾中犯过什么样的错，我们感情失败之后除了⾃我疗愈，最重要的是得到教训得到成长，知道下⼀次⾯临类似的状况，不再做那样的傻事，知道怎么正确的表达⾃⼰的需求⽽不伤害到所爱之⼈，这是我们反省和疗伤的⽬的。
但是我看⼤很多⼈反省完了，会⾛上⼀条迎合对⽅的⽼路。因为觉得⾃⼰做错了太多事，所以就不断否定⾃⼰的剩余价值，觉
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