让人喷饭的笑话幽他一默
让人喷饭的笑话幽他一默
语录7则
1.有人想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
2.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
3.法官：你为什么要印？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
4.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
5.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”
贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
6.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
7.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”
答错了
学院某班进行口试：
教授问一学生某种药每次口服量是多少？
学生回答：“5 克。”一分钟后，他发现自己答错了，应为5 毫克，便急忙站起来说：“教授，允许我纠正吗？”
教授看了一下表，然后说：“不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30 秒钟以前去世了！”
如此爱国
几个学生躺在被窝里闲聊：
甲：“今天朗诵比赛，嘿，我得了第一！”
乙：“哼，前几天作文竞赛，我不也得了第一？”
丙：“要是你们记性不差的话，应该记得我的爱国心最强。”
甲：“你的爱国心最强，我从不买外国货。”
乙：“我也从来不看外国电影。”
丙（慢条斯理地）：“你们想想看，我入学以来，哪次外语及格了？”
赢得后果
问：请问你的室友小陈怎么受的伤？
答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。
肚子想吐
老师正在上面讲课，这时一个小男孩举手说道：“老师，我想要拉屎。”
老师听了教导学生道：“你可以用另一种比较文明的方法说呀！”
这个学生想了想说道：“老师，我屁股想吐。”
姓氏习惯
课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。
她说：“如果有个日本名字里有个‘太郎’二字，那他一定是长子，如果他名字里有‘次郎’二字，那他一定是次子……下面，谁能说出一个有这种名字的日本人？”
一个学生站起来大声回答：山本五十六。幽默故事三则
买台机器
一天，我带儿子去自动取款机取钱。
插卡、输密码，钱出来了。
儿子拿着钱，说：“妈妈，咱家也买台这样的机器吧。”
“你想得倒挺美！”我大声笑道。
写书
一个著名的作家对他的朋友说：“我最近又在写书了。”
朋友：“哦，你又要出什么大作？”
作家：“关于我老婆的，字数不多，就几千字。”
朋友：“几千字能出什么书？”
作家：“保证书。”
朋友：“……”
房顶好像在动
媳妇把音乐声放得很大，丈夫对她说：“声音太大了，会影响到。邻居的！”媳妇不予理睬。
耳背的岳父也在一边责备女儿：“你那声音开得也太大了！”女儿惊奇地问：“老爸，您也听到了？”
父亲说：“我倒是没听见什么，就是看那房顶好像在动。”《套牢爱情》等
董春兰
前不久，表弟谈了一个女友。
为了表达专一和长久，定亲那天，在表弟的提议下，他们要去初次约会的公园，做一件套牢爱情的事情。就是表弟和女友坐在公园的长凳上，用买来的仿真手铐把彼此铐住，然后在亲近中诉说衷肠一小时。
那天表弟和女友是10点多钟去公园的，到了中午，眼看定亲宴要开席，还不见他们的身影。姑姑有些着急，就让我打电话催他们回来。我打通电话后，对表弟说：“都快12点了，怎么还没回来？”表弟哈哈一笑说：“真不好意思，我们的爱情被深度套牢了。”我说：“别开玩笑，都啥时候了？”表弟说：“我没开玩笑，不到开仿真手铐的钥匙了。”
卢仲坚插图
一步到位
王世虎
家里的财政大权一直由老婆掌管，所以大小开销都得向她申请。今年以来，眼瞅着身边朋友和同事的手机全都换成了触摸屏的智能手机，而我用的仍然是几年前买的蓝屏键盘手机，大家便常常嘲笑我跟不上潮流，说现在日常联系都用QQ、微博和了，既简便又快捷，只有我还那么老土，依旧在打电话发短信。我的自尊心受到了强烈的打击。
于是，我回家后向老婆请示，说我想换一部手机。老婆问我想换什么样子的，我怕说实话会招来老婆的责骂，便旁敲侧击道：“其实，我的要求并不高，第一，质量要好，能够多使用几年；第二，带一些娱乐功能；第三，也是最重要的一点，音质和通话效果要好。我现在用的手机通话质量太差了。”
老婆认真想了想，然后做出一副重大决定的样子说道：“好吧，老公。不过既然要换，咱就换个一步到位的！正好后天是你的生日，权当我送给你的生日礼物！”
一步到位？我听完不由暗自窃喜，难不成老婆要给我买部最新款的品牌智能手机？“老婆，我爱你！”我兴奋得抱着老婆亲了又亲。
生日这天，我下班后便马不停蹄地往回赶。进了家门，我看见客厅的茶几上果然摆放着一个包装精美的方盒子。哇塞，该不会是我心仪已久的最新款iphone5S吧？我怀着一颗激动不已的心情迫不及待地打开盒子，顿时傻眼了：老婆，你果然是高手，做到了一步到位。只见手机盒子上写着一排大大的黑字——老人机，双喇叭大音量，金属材质经久耐用！
卢仲坚插图
一个惊喜
李英梅
妇女节的前一天，公司照例通知我们女同胞去参加联欢会。
接到通知，妹们的兴致都不高。同事小娜说：“参加联欢会吃点儿零食水果我倒是挺高兴，我最烦每年孟副总的讲话和献歌了，讲话像唐僧一样，唱歌也超难听，还老喜欢飙高音！”旁边的马也赞同：“谁说不是啊，每次他讲话的时候我都昏昏欲睡，唱歌的时候又起一身鸡皮疙瘩！”
大家正在发牢骚，财务的小柳一探头说：“知道吗，孟副总昨天去了外地，今天不能来了！”“欧耶！”大家一听忍不住欢呼起来。让我们更喜出望外的是，小柳接下来说：“我还听办公室的马说了，她要在联欢会开始前，代表领导给大家一个惊喜！”
惊喜啊，惊喜！我们一听都坐不住了，争着跑出办公室，直奔三楼的多功能厅。路上还七嘴八舌地议论，会是什么惊喜啊，是专门订制的礼品，还是干脆发一笔奖金。
到了多功能厅，主持人马笑盈盈地看着大家，做了个手势示意大家安静。等人都到齐了，马清了清嗓子高声说：“我今天要代表领导给大家一个惊喜，这个惊喜是孟副总送给大家的，他今天虽然不能来，但在临走前特意录了一大段话和一首《青藏高原》献给大家，请看这个大屏幕……”你说个好字能死啊？ （七则）
你说个好字能死啊？
老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢？”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧。”老婆：“你TM说个好字你能死啊？”老公：“米饭好硬！”
自习改家教
夫妻约定把“上床”叫“上课”。一日老婆发短信给老公：“今晚上课。”
老公回信：“有应酬，改自习！”老婆不悦。
次日，老公说要上课。老婆回：“不必了，昨晚已请家教！”
我赢了
一个苏格兰人一晚上输了一百英镑。他抱怨地对他的对手说：“伙计，求求您帮帮忙吧！如果我妻子知道我输了一百英镑，她会揪下我的脑袋的。”说着眼泪涌上了他的眼眶，“恳求您把钱还给我吧，要不我就没法活了。”
对手叹了口气，抱怨了一阵，但又可怜穷人，就把钱还给了他。“伙计，”不幸的人接着说，“请再给我五十英镑好吗，好让我那可怜的妻子认为我赢了。”
有能耐的人
一个吝啬的老板叫仆人去买酒，却没给他钱。仆人问：“先生，没有钱怎么买酒？”
老板说：“用钱去买酒，这是谁都能办到的；但如果不花钱能买到酒，那才是有能耐的人。”
一会儿，仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火，责骂道：“你让我喝什么？”仆人不慌不忙地回答说：“从有酒的瓶中喝到酒，这是谁也会的：但如果从空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。”
吐卡
一个醉汉到楼下的ATM机上取工资，没想到卡被ATM机“吞”了 只见醉汉不慌不忙地往ATM机里灌酒 边上的人问道：“你往里面倒酒干什么？”醉汉笑道：“喝，喝多了，它就吐出来了！”
有经验者优先
李总事业有成，却将终身大事耽误了，他决定在报纸上登个征婚启事。征婚启事写得很有文采，但是李总还是不放心，便叫来人事部王经理。“不好意思，请你帮我改一下。你经常写招聘启事，有经验。”王经理不敢怠慢，反复看了几遍，挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最后在征婚启事上习惯性地加了一句：“有经验者优先。”
妈妈，我们走吧
我自己一个人吃肯德基，边上另一桌坐着四个女的，一直在讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却都怕得要死。到最后我实在是烦了，淡定地擦擦嘴，对着身旁的空座位说：“奶奶，您吃完了吗？吃完我们回去了。”然后一只手假装挽着一个人，在四个人惊恐的眼神中走了出去……
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