六年级上册语文心灵的深处小练笔
内心深处,有很多困扰我的问题。他们就像夜里的星星,总是在我心里哭泣,一个是最黑暗最讨厌的。捡起这颗星,又想扔掉,毫无光泽。你一定想知道真正困扰我的是什么。好吧,我告诉你,清清嗓子,喊出——。我不想再当劳工专员了。
听到了吗!这就是困扰我的地方。你可能会想,为什么劳动委员会是个好委员会,而现在不想成为了?你可能想成为一名劳工专员,因为你可以停止每天扫地。反正只要你想帮我当劳动专员,你就天天照顾,但别让老师发现,不然就“毁了”。
但你晓得,当劳工专员很难。每次我使他们扫地,他们都不洗,看看我能够怎么办。别以为这样就能够击败我。我不替他们洗,继续做作业。反正我会处罚。不接我的事;除了,他们必须扫地就乱洗,把教室弄得八十就是灰尘,还把一件灰的衣服放到桌子上;我叫做他们小而两裂,他们不听到,说道不著踢水;我叫做他们轻轻洗,使他们不必喷水,他们也不听到。我生气了,不著密,就滚了;有的甚至打听借口,说道她今天必须回去外婆家,路途遥远,我就上当受骗了。其实我不是挤公交车回家的。后来至了他们补楼的时候,我已经忘了回去云外了,那些告假的成功逃亡了好几次;有的已经跑路不好几天
了,我就帮忙他们洗几天,很晚才回家,不晓得什么时候写下作业。
看到这些东西,你也觉得当劳动专员不容易。是的,现在一听到“劳动专员”这几个字,我就心烦意乱,觉得很不舒服,几乎成了我的软肋。我经常在想:为什么劳动委员是我?为什么不是别人?家离学校近一定要当劳动专员吗?然后我们班很多同学都离学校很近,所以不是劳动委员。我觉得老师太不公平了。为什么老师的孩子不去当劳动委员?我实话告诉你:我宁愿天天扫地,也不愿意当劳动专员。我感觉这就是我的人生!但是,我太胆小,不敢告诉老师。
上开家长会时,母亲说老师,老师不同意;
学校开始注册的时候,老师跟老师说了这件事,老师不同意。
qq音乐不能播放 之后的每一天,睡的时候都睡著自己没管上劳动专员的时候很高兴。那就是我没当上劳动专员时的笑脸,期望梦想成真;在课堂上,那些直观的训练题就像我当不了劳动专员时的直观生活,那些深刻的训练题就像我被“劳动专员的附身”紧绷了,一点都不欢乐;被迫辞职了,我期盼老师跑到教室里,辞任我的“劳动委员”;喝茶的时候,期望剩饭剩菜这一顿饭,就是“劳动委员请辞”的幸运地日。
啊,“劳工专员的诅咒”,快走,不要收紧我的快乐日子,我不想再见到你。
忙碌了这莫多天,这莫长,改为策划,缴材料,听到意见,过来拉赞助,横幅该怎么弄,搬多少天,邀请函改为怎么设计,老师的怎么弄,各二级学院的主席,秘书长怎么样搬,必须应邀多少嘉宾,都存有谁,脑海里似乎都构成了一个模式,眼见着马上就要顺利了,可是突如其来一盆冷水全系列淋我头上了,不好”热”呐,其实还挺想不通的,无人知晓自己该怎么办,后来我想通了,也想要明白了,也许这就是经历,这就是人,这就是人生路上必须直面的,磨难与挫折,我没办法防止,当然我更不能挑选躲避,我该学会回去分担,就比如说刚才有人所说的:看看你们部门的文明户材料那少,看看我们存有多少,我笑了笑,睡著了……
这样的打击也许不仅仅是这一次,那天下午一个人去市里,还不是一样,如果真的失望了,昨天就不会再去了…
昨天自己没和任何人堵气,只是自己和自己在那生闷气,想著想著就大哭了,想著想著眼泪就下来了,不敢直奔任何人的电话,期望你们不要鬼我,我只是不敢使别人听见我陈腐的声音而已…
其实一直以来我都明白你的心思,你希望我可以自己独立的做好一些事情,自己也在尽力这样做,要不不会一个人去市里了…
以后的失利也许可以无法防止我依旧会挑选悲观的直面挑选用“心“回去分担一切我坚信自己一定可以!助威!
深冬的夜晚,虽然供着暖气,却依然存在着不退的寒意。今天的作业还是那么多,我随意地看了看表,天哪!都已经九点多了,看来今天又要熬夜了。想到这里,寒意就从外部一直蔓延到心里。
这时,门开了……
“放这里就行了。”
“除了很多作业吗?”
“嗯……”
“早点睡觉。”
接着,门关上了……
这就是妈妈去给我喝水了。每一次进去时的话语都就是那么直观,以至于即使重复了千百次都无法引发我的特别注意。
但这一次,当感觉到那水的温度,我震撼了……这使一向认为对感情敏感度较高的我感到惭愧。我这才发觉,原来这水的温度,就如同妈妈的温度一样,不冷不热,但背后却是平淡而热烈的温情。妈妈不想耽误我的学习,每一次进来话都不多,但在这不多的话语中,却字字句句都透露着妈妈不溢于言表却如潺潺流水般不尽的爱。
片刻,我感觉这寒意荡然无存了。就是快乐的温暖将所有的寒意“驱逐出境”了,使我又再次具有了宁静的心绪。
妈妈,猛然间我觉得这个词是那么圣洁。我每时每刻都在享受着这爱的洗礼,却浑然不知。也许就在刚才,我冷漠的态度已经使妈妈受到伤害;也许就在下午,我的叛逆已足以令妈妈雷霆一怒。但妈妈,从小到大疼爱我的那个人,却以一颗博爱的心包容了。
就是的,我已经意识到了,就是现在,我必须为我的母亲搞些什么。也许只是一声充满
热情的“妈妈”,也许只是一句充满著深情的问候,都会而令她深感极其的惊艳,因为那就是她钟爱的女儿对她的爱意。
怀抱一颗感恩的心,犹如在生命的旅途中点燃了一盏明灯;怀抱一颗感恩的心,犹如掌握了人生宫殿的一门门钥匙;怀抱一颗感恩的心,犹如在人生的海洋中拥有了一艘坚固的船……
母爱有如于春天里美好的阳光,领略到我温暖,领略到我光明;母亲的爱,有如于狂风中的一把平衡而沉著的大伞,为我遮风挡雨;母亲的爱,总在我困难的时候给与我协助,给与我动力。那股柔润般连绵不断的爱意沦为我勇敢的后盾,使我时时刻刻不再存有空虚的感觉。
而父爱,是博大精深的,是不拘小节的。父亲的爱,总在我犯错误时,给予我正确的指导;父亲的爱,总是在我遇到难题时,给予我正确的教导……如果说,母亲的爱如水一般深远,那么,父爱就如同山一般的厚重了。
我们必须关爱父母,就是他们在我失利时给我以引导,使我再爬起来,东山再起,稳步向未来前进:
感恩老师,是他们使我学会了知识,学会了做人,学会了拼搏。使我这条浩瀚于大海的孤舟,免被海浪打翻;
关爱好友同学,就是他们使我在孤独时不深感寂寞,使我深感了欢乐的内涵,并使我的心灵不再抵挡一次一次逼害;
感恩所有帮助过我的人,是他们让我品味到了人间的温暖真情,是他们让我懂得了什么叫做自爱;
关爱世界,关爱上帝,关爱中国,关爱所有幸福的事物……草感地恩,方得其郁葱;花感雨恩,方得其鲜艳;己感彼恩,方得其发展壮大!关爱,关爱我们所爱的人!
有些人认为他们心中得最快乐的就是拥有几本好书;还有人认为他们心中最快乐的就是拥有大量金钱,好让自己风风光光。而我认为心中最快乐的事就是音乐。
也许你可以指出怪异,但这却是正常的。因为音乐不能像是金钱一样满足用户人在物质上的市场需求,也不像是书一样那么深奥,音乐只不过就是一种净化人心灵的一方良药罢了。
我之所以喜欢音乐,是因为有一次六年级举办的一场,也是最后一场六一庆典。当一些人登台演唱时,我顿时觉得音乐是如此的美妙,因此,我爱上了音乐,爱上了他能够表达出人的悲欢离合,而这些,却是金钱与书做不到的。又一次我在上网,无意间打开了qq音乐播放器,随手点了一首歌,叫“新贵妃醉酒”,演唱者是李玉刚。听着听着,我仿佛被这首歌带回了唐玄宗与杨贵妃分别的马嵬坡下,亲眼目睹了唐玄宗与杨贵妃的生死离别。又想起了往日在宫中花天酒地的日子,真令人不断感慨。
除了一首歌,就是一部电影的开题曲,名为“哈哈大笑江湖”,起初我没太在乎,也就是无意之中点下的这首歌,听到了一半我才辨认出我完完全全的被它迎合了,这一首歌把主角的晴、怒、哀、趣,不一点拖泥带水的展现出。这时我又回去想到皇帝的暴虐,并使就是一个普普通通的平民百姓沦为了一个,坦坦荡荡,心无惧怕的英雄好汉!
就这样,每次我一听音乐就几乎都沉浸在那个充满喜怒哀乐的音乐世界!
李杜诗篇万口传,至今已觉不新鲜。
江山代有才人出,各领风骚数百年。
——赵翼《论诗》
诗之美,不在华丽的辞藻,而是一种韵味,一种真情,一种发自内心的爱。
长吉之美,是瑰丽。快乐他那“天若有情天亦旧,人间正道就是沧桑”的唯美;快乐他那“黑云压城城欲摧,甲光向日金鳞上开”的波澜壮阔;快乐他那“何当金络脑,慢跑挥清秋”的了不起志向;长吉的身上,散发出着一种无与伦比的瑰丽。
重光之美,在于伤感。爱他那“问君能有几多愁,恰似一江春水向东流”;爱他那“林花谢了春红,太匆匆,无奈朝来寒雨晚来风”的悲叹;爱他那“剪不断,理还乱,是离愁,别是一番滋味在心头”的感伤。重光,一种哀怨,两处叹息。
易安之美,是婉约。快乐她那“寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚”的凉婉;快乐她那“并言并言,应当就是绿肥红瘦”的理智;快乐她那“东篱五更黄昏后,存有暗香盈袖,莫道不消魂,帘卷西风,人比黄花瘦”的`忧患;易安之美,多愁,而善感。
同叔之美,在于悲戚。爱他那“昨夜西风凋碧树,独上高楼,望尽天涯路”的玄思;爱他那“无可奈何花落去,似曾相识燕归来”的哀叹;爱他那“翠叶藏莺,朱帘隔燕,炉香静逐游
丝转。一场愁梦酒醒时,斜阳却照深深院”的落寞。同叔,景中有情,意味深长。
诗,就是一种情操的陶冶,一种心灵的冲洗,一种自我的升华。诗韵之美源远流长,芬芳圣洁。
诗韵之美留在我心灵深处。
心灵的深处,总存有一盏灯在远方默默地亮着,它的周围,存有一层氤氲缥缈着,若隐若现,这时,心灵辛苦了,那就要心灵回家吧。
又在灯光下做着功课了,这时满是睡意,真想趴在床上直接呼呼睡去。整个房间都是幽幽的橘黄灯光,这时我拿起一本书,书上洒满了点点碎金,用手放上去捕捉,却又不见。在母亲房间那头,传来了慈爱的叫喊声:“雨恬,你还不睡吗?十一点了,可以睡了。”我回答了一句“好”后,便蹑手蹑脚地关上了我的房间门——不想再被父母打扰,想问问自己的心灵,现在最需要什么。
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