家境贫困80后⼥⼤专⽣的买房故事
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家境贫困80后⼥⼤专⽣的买房故事
和妈妈买⼈⽣第⼀套房⼦
我⽣活在⼀个⼀线城市，我10岁的时候由于爸爸做⽣意被被⼈坑了，为了不让他坐牢只能把家⾥唯⼀的房⼦卖了给他还债。从此以后我们⼀家⼈就过上了租房的漂泊⽣活，租了⼗⼏年房⼦，搬了6、7次家。没有过过这种⽇⼦的⼈不能理解我们的痛苦，说什么买房不如租房的⼈真的是站着说话不腰疼。搬家对⾝体
上的疲劳我就不去多说了，有过搬家经历的⼈都知道那有多⾟苦。最最让我们⼀家⼈难受的是租房对我们⼼⾥上造成的伤害，我们完全没有归宿感，每⼀天过⽇⼦的⼼都是悬着的，那种内⼼的煎熬没法表述。我就是在这样的⾝⼼煎熬中长⼤的，所以我内⼼⼀直对房⼦有强烈的渴望，我想我这辈⼦要是能买上房⼦，⽆论是新房还是旧房，⽆论是⼩房还是⼤房，只要是我们⾃⼰的房⼦，不会再被房东赶出来，我死都⽆憾。
但是⾃从我爸做⽣意失败以后，我家的经济状况就⼀直很差，到后来爸妈都离婚了，我跟着我妈过。我们⽇⼦过的很不容易，家⾥正常吃喝开销就感刚刚好，存款根本就是零。⼀直到07年我⼤专毕业以前，家⾥的收⼊我只靠我妈妈⼀个⼈维持。07年是我们家庭的转折点，⼀个是我终于毕业了，每年1、2万的学费不⽤交了，⼆是我参加⼯作了，我不仅不再花家⾥的钱我还能贴家⾥钱了。当时我就和我妈说，我们现在熬出头了，我们要买房⼦！我妈也认同了，于是从07年开始我们就更加省吃俭⽤，⼀分⼀⾥都存起来。存到08年的时候，我们已经存了3、4万了。
于是我们开始看房⼦，那时候知道房⼦贵，但是不知道贵成什么样⼦。我上⽹初步搜了⼀下最便宜的房⼦，发现外环线以外很远很远的房⼦已经卖1万多⼀平⽶了。当时我们和我妈真的被吓到了，但是我们还是没有退缩，因为我们实在是不想再租房⼦了，死也要住上⾃⼰的房⼦，所以我们当时算是拼了！
于是我们就不考虑新房了，我们专看⼆⼿房，⽽且还是看中环以外外环以内的房龄20年以上的⼆⼿⽼
公房，那种房⼦地段不是最好，但是由于⼩区造了很久了所以出⾏、⽣活都很⽅便，配套也⽐较成熟，⽐住在外环以外的新房⼦⽅便，毕竟我还要⼯作，我妈也还要⽣活，我们不能住的太远太远。于是我们就拖了好多中介帮我们房，那时候真的是没见过世⾯啊，见到房⼦像见到⾦⼦⼀样，⽆论什么破房⼦在我眼⾥都好。那种⼀楼的、潮湿的、没有采光的暗房；那种建了30年的拆迁安置房、那种窗⼦下⾯就是⼩区垃圾箱的房⼦；那种⼩区围墙旁边就是⼯⼚的房⼦……等等等等，反正每⼀间房⼦在我们眼⾥都好，都⽴刻就想买！问题是，就连这种房⼦⼈家房东都惜售，懂不懂开价就是1万以上，⽽且⾸付还要6成以上，最好⼀次性付清。所以，那时候没有买到⼆⼿房其实不是我们太挑剔，⽽是房东们的姿态都太⾼了，我们是被硬⽣⽣逼到⼆⼿房之外的。
⼀直看到08年年底，举世瞩⽬的全球⾦融危机仿佛⼀夜之间就来了，美国⼈民都过的⽔深⽕热，咱们就更不提了。这场来⾃美国的危机直接危害到了我，我们公司利润缩⽔于是就裁员了。很不幸的我，没有太多⼯作经验也没有任何背景的我成了第⼀批裁员对象，我就这样在这个想着买房的当⼝失业了……你们知道那时候我的⼼情吗，我哭都哭不出来了，太悲痛了就不哭了。
那时候⽣活真是灰暗啊，但是买房的信念⼀直在我⼼中坚定不移，我和我妈在出租房⾥⽣活的每⼀分每⼀秒的煎熬，都促使我不能放弃。我⼀边忙着参加招聘会，⼀边在⽹上房源。就在08年年底的时候苍天突然开眼了啊！我⼀直相信福和祸都是相互依存的，这个道理绝对没错！我因为⾦融危机⽽失业，但我也因为⾦融危机⽽淘到了好房⼦！08年的时候很多P⽑专家都站出来说09年的房价要跌嘛，⼤家是
否还记得，反正我是记得清清楚楚，有的说跌2成有的说跌5成，反正就是说的⼈⼼惶惶的。这种毫⽆科学依据的传闻直接导致没⼈买房⼦了。于是开发商就急啊，有⼀个开发商就急得憋不住了，把⼀个05年造好的楼盘拿出来卖了，⼈家捂盘捂了3年啊，捂了6栋尾房在⼿⾥，憋到08年年底的时候拿出来卖了啊。那开发商为了省钱，就没花钱做⼴告，直接挂在⼀个很⼩的⼆⼿房中介⾥⾯，和中介说如果有⼈要买⼆⼿房就推荐给他们这个新房⼦，如果成交了开发商⼀样付佣⾦。中介像捡到宝⼀样的激动啊！因为当时这个开发商怕房⼦卖不掉，开价开的很低，和当时周边20年房龄
的⽼公房开出⼏乎⼀样的价格，花⼀样的钱，可以买到品质好、房型好、带物业服务的新房⼦啊！新房⼦啊！我接到物业电话的那刻内⽜满⾯啊，我⽴刻拖着我妈冲到售楼处，那房⼦真的美啊！
我和我妈在⼩区⾥左转右转，笑的嘴巴都合不上了啊！在售楼处⾥，左算右算，⼼⾥惆怅啊。虽然开发商开出的价格已经不⾼了，才1万出头⼀点点⼀个平⽶，这在之前都是不敢想的哦！之前这个价格买个垃圾桶旁边的⽼公房还不⼀定买的到哦。虽然房价已近相对便宜了，但是对我们来说还是贵！我们左犹豫右犹豫，开发商态度倒是很好，给我们想了很多办法，那时候真的是没⼈买房⼦的，所以我们过去说要买房⼦他们都很⾼兴的。就在我们挣扎的时候，⼏天以后奇迹⼜出现了，国家为了稳定房价，出台了很多很多扶持政策。其中就包括了新房⾸付2成、⾸套房利率7折、契税减免等政策，这下⼦我们⽆论从⾸付还是⽉供还是买房成本都⼀下省了很多很多。就是因为这些政策扶持，本来还差⼀⼝⽓的我们⼀下⼦就赶上了，我们在政策出来的第⼀周就去付⼤定了。当时还有个⼩插曲，因为我失业了，我妈年纪
也⼤了，我们都怕银⾏会不放款，所以在签⼤定的时候我们还在合同上写了⼀笔：如果因为银⾏原因⽆法顺利放贷，⼤定必须全额退款。买过房⼦的⼈应该知道⼤定⼀般是不退的哦，⽽且肯和你签这种协议的开发商也⼏乎绝种了哦，但当时就是因为没⼈买房⼦，所以开发商的姿态都很低的，他们居然同意了哦。于是⼤定付完就开始等银⾏审批，等着放贷款然后付⾸付。
接着事情就来了，怕什么来什么哦。银⾏说我失业了，我妈⼯资也不⾼，⽽且我们是⾸套房，家⾥没有任何固定资产可以抵押，⽽且存款也很少，说我们的资质不符合2成⾸付，必须再加⼀成⾸付才能放款，不然就不能放。什么叫绝望哦，增加⼀成⾸付就是要加6万块钱，6万块啊！对我们来说是天⽂数字，我们⾸付的2成⼀⼤半也都是亲戚那⾥借来的，哪⾥还有能⼒再弄6万啊！于是我就打电话和开发商沟通这个事情，他们也很希望能促成这笔买卖，所以他们说可以和银⾏去沟通，宽限我们2个⽉时间，去凑那个6万块。假如是在2个⽉内弄不到钱，那也只能退我们⾸付和⼤定。
亲戚见我们母⼥两很可怜，⼗⼏年都漂泊在外，这次终于有机会可以住上⾃⼰的房⼦了，都很为我们⾼兴，所以⼤家能帮的都帮了。但是⼤家的⽇⼦都不宽裕，他们已经接了我们6、7万，这6万真的帮不上忙了。于是我只能⾃⼰硬着头⽪去朋友，这年头肯借钱的朋友真的不多啊，我真的幸运啊，我居然最后借到了。谢谢所有帮助过我们的⼈啊，谢谢你们！
在千⾟万苦的努⼒以及⼀屁股的债的情况下，以及在银⾏和开发商和国家的政策⽀持下，我们终于终
于在09年年初把房⼦给买下来了。买完以后我就到⼯作了，我就拼命挣钱还债，还银⾏的债还亲戚朋友的债。09年⼀年我很苦，吃不舍得吃，穿不舍得穿，但是我觉得苦的很值得，我只要脑⼦⾥⼀想到我的房⼦我的家，我就觉得死都值的！经过了2年的煎熬，我的⽣活终于慢慢步⼊正规了，债⼀点点在还，还债之余我们还存钱把家⾥给装修了，已近⼊住了，⽣活过的很幸福。亲戚朋友那⾥的钱再努⼒⼀年就可以还清了，到时候只剩下银⾏⽉供可以慢慢还，贷了30年所以⽉供压⼒不⼤。我想着等⼿上钱有多余，我甚⾄可以买⼀辆⼩车，这样我妈妈去超市买⽶买油可以不⽤推⾃⾏车了，这个计划⼤概在3年内就可以完成，⽇⼦真的是有盼头了。
买房给我带来的正⾯影响真的⽆法⽤语⾔表达，住的好了⼈腰杆⼦也直了，⽐以前乐观开朗了很多。由于买了房⼦，我也⽐以前更加拼搏了。我发现只要肯豁得出去，就会有奇迹发⽣。以前没发现的潜⼒，在这两年⾥都给激发出来了。到今天为⽌，我们的房⼦已经翻了⼀倍，我说句玩笑话我现在就算突然死了我妈还不了那么多钱我都不怕了。她只要把房⼦卖了，卖房的钱⼀半就够还银⾏和亲戚的钱了，剩下⼀半的钱够她好好过下半辈⼦了。
有⼈说每⼀个⼈买第⼀套房的经历都够写⼀本书，我绝对赞同。那种甜酸苦辣只有经历过的⼈才会明⽩。
⾃从2012年⾦融危机开始，我国的经济就⼀直不太景⽓，近两年，4万亿的余热也渐渐散去，市场越发
萧条起来。我所在公司本部城市已经处于市场饱和状态，竞争⽇益激烈，再加上市场⼤环境的萧条，公司业绩不容乐观。2012年公司终于做出战略调整，准备开拓外地市场，去⼩⼀点的城市谋求更⼤的发展，那⼀年有许多⼈员被调往其他城市。我作为⼀名⼯作积极分⼦，⼜是单⾝⼩青年，为了公司的建设！为了公司的明天！为了公司的存亡！我积极的第⼀批就报名加⼊“上⼭下乡”的队伍中…………好吧好吧我说实话，因为去外地上班可以有每个⽉1000块钱的差旅费啦，⽣活上还有当地租房补贴、每个⽉⼀次的回家⽕车票补贴、饭贴多⼀点、电话贴也多⼀点，杂七杂⼋能多2000来块钱，于是我就去了……
⼯作调动，重新思考
不怕⼤家笑话，长这么⼤我还没出过远门，也没⾃⼰独⽴⽣活过（住校不算独⽴⽣活吧）。临⾛的那个清晨我没让我妈送我，我是⾃⼰提着个巨⼤的、⾜可以去⽉球的旅⾏箱，很奢侈的打了⼀辆车，去了⽕车站。第⼀批去那个城市的⼈⼀共只有3⼈，⼀个区域总经理、⼀个区域副总经理，还有我。两个⽼总都是灰机的级别，所以坐⽕车的只有我⼀个⼈，20多个⼩时，我守着我的旅⾏箱没敢睡踏实。到达Z城已经是第⼆天的上午，陌⽣的城市，陌⽣的⼈，陌⽣的⽅⾔。深吸⼀⼝⽓，掏出事先抄好的，我迈开了异地⽣活的第⼀步。
去到Z城的头⼏天，基本上都没有什么⼼思开展业务，全在忙3个⼈的⽣活安顿。知道公司为什么会派两个总经理再加⼀个我来这⾥吗？并不是因为我能⼒已经快和总经理平起平坐了，主要是因为我可以兼职前台、⾏政、HR、⽂员、秘书、快递员和清洁⼯。
公司办公场地是我们还没有来之前就已经由总部安排好了，但是我们3个⼈的居住地没有安排。我在本部的时候，就已经通过⽹络约了好⼏家Z城的房屋中介，预选了好了⼏套房⼦。我对房屋中介还是⽐较熟悉的，当初为了买房⼦我可是把各⼤中介都摸了个透，所以房⼦对我来说还是⽐较简单的。公司给到我们的住房补贴分别是2000、1000和500。Z城是⼀个⽐较⼩的城市，房价低所以租⾦也低，1房800；2房1200；3房1800。我给两个⽼总各⾃租了⼀个1房，预算绰绰有余，2000的那个1房装修的那叫⼀个奢侈，绝对的⾼档住宅、繁华中⼼、拎包即住。剩下我⼀个500块钱的预算，⽊有这个价格的⼀房，如果与⼈合租2房基本上还要倒贴1、200块钱，如果⾃⼰租个单间就要倒贴300块钱，亏⼤了。
200、300块钱对我来说是很多钱哦，⽽且我为什么不远千⾥离开我深深依恋的家，离开那个对我意义重⼤的家，不就是为了尽可能的多赚⼀点点钱嘛，所以我不能奢侈，我要尽量节约。我问中介还有没有便宜⼀点的房⼦，条件差⼀点没关系，主要是便宜。LZ我租房⼗余年，神马样的房⼦没住过，不怕你条件差，只要便宜。中介还真给⼒，听我这么⼀说，还真给我推了⼀套房源。是⼀个新造的2房，刚刚完成交付，这套房⼦房东原本没有打算出租，所以也没有挂牌，市场上根本就不到这套房⼦。房东和这个中介有⼀些私交，所以知道这个情况，据说这个房⼦是房东买给他⼉⼦结婚⽤的，基本上⼤半年以后就要开始装修了，现在只是临时空置，⾥⾯是全⽑坯，连煤⽓都没有开通……中介问我要不要先租个半年过度⼀下。我问多少钱，中介说这也就是顺便，空着也是空着，不会很贵最多500，具体多少钱让我⾃⼰和房东去谈。
我和房东说我⼯作⽇⽩天不在，双休⽇⽩天也不在，（我每个⽉只能回去⼀次，所以我双休⽇基本上都是加班然后调休累计到4、5天回家⼀次。）也不会把陌⽣⼈带回来，也不养⼩动物，主要就是每天晚上回家睡个觉⽽已。我不搬⼤件进来，就⼀个随⾝的旅⾏箱，⼀些被⼦和⾐物。房东思索了2分钟，然后就⼀句话：“⽉租350不能再低了，房⼦只出租半年，⼀次性付清半年租⾦。”
我欢天喜地签下合同，盘算着每⽉不但不⽤贴钱还多出来150块、半年就是900块，好多钱啊好多钱……当然，我当时没有想到的问题有很多：例如由于没有煤⽓，我每个礼拜要去公共浴室洗澡的花费；由于没有家具我只能捡了⼏块砖弄了⼀个旧门板做床；由于是新造的⼩区，所以家家户户都在装修我简直是⽣活在⼀个巨⼤的⼯地之中；由于房⼦太⼤⽽且室内没有门所以房⼦很空到了晚上再开⼀个⽩炽灯直接可以拍恐怖⽚……事后回想起来我的这⼀抉择是错误的。怪不得房东⼀定要我⼀次性付款，他⼀定猜道我第⼀天晚上就会后悔万分……
时⾄今⽇，我时常会回想起那段住在⽑坯房⾥的⽇⼦。深夜⾥，我拖着疲惫的⾝体回到那间房⼦。窗外，是万家灯⽕，璀璨如星⾠，窗⾥，是我唯⼀的电器—— ⼀只⽩炽灯泡，发出昏黄的灯光照着四⾯⽩墙，真正的家徒四壁。在这样清贫⽽⼜孤独的⽇⼦⾥，我唯⼀的寄托就是远在千⾥之外的家，那个令我魂牵梦萦的地⽅。我有时候会盯着⽩⽩的墙壁发呆，我会想起08年底那个售楼处的⼯作⼈员带我去看房，他⽤钥匙打开门的⼀刹那就是现在这个样⼦，是雪⽩的墙壁，敞亮的窗户，有回声的空⽓。我兴⾼采烈在空空如也的房⼦⾥⽐划着这⾥放桌⼦那⾥放椅⼦，仿佛只是昨天的事情。
转眼，已经是2011年临近过年，南⽅的冬天相⽐⽼家还是⽐较温和的，基本上在7、8度左右，但是由于没有空调，被⼦也⽐较单薄，到了深夜还是会有点冷。租约已经过了⼤半，再挨俩⽉就可以换房⼦了，所以⼀切就凑合着过吧。我从家⾥带了⼀个暖⽔袋，就是那种最原始的橡⽪质地的暖⽔袋，⾥⾯灌上热⽔就可以⽤了，基本可以对付这南⽅的冬季。谁知道有⼀天晚上，暖⽔袋的.盖⼦没有盖紧，⽽且我也⼀直没有发现，暖⽔袋⾥⾯的⽔全部洒在了被⼦上，把被⼦浇的⾥外透⼼……由于没有多余的被⼦，也没有烘⼲的机器，那⼀夜我只能蜷缩在门板上，和⾐⽽睡。
⽣活就这样飞速的奔⾛着，我每起床、上班、开会、加班、赶稿、深夜、回去，就算不加班，我也会在公司⾥磨蹭到深夜回去，我已经把公司当成了家，把同事当成了亲⼈。经过⼩半年的打理，我们已经在当地招聘组建了⼀⽀完整的团队，也慢慢积累了客户，公司已经开始⽌损略有盈利了，市场前景⼀⽚⼤好。
那个时候我拼劲⼗⾜，每⼀个细胞都强悍得可以消灭⼀切，眼睛锃亮锃亮像两个浴霸灯泡。我想着年薪10万也不过如此，凭我的实⼒我的才华我的⼲劲，2年以内我要做到年薪20万，我要买车带我妈兜风，我要把贷款还清完整的拥有这个家，我要给我妈买美容卡买⽪⼤⾐买⾦项链……我要让我妈和我⼀起活的风风光光，让别⼈羡慕不已，让曾经怜悯我们的⼈都收回怜悯。也许有⼈很难体会被别⼈怜悯的滋味，那是⼀种⽐鄙视、仇视、嘲笑、讥讽更难受的滋味。怜悯是⼀种内伤，你⽆法反击别⼈，因为别⼈也许是好⼼怜悯。但受到怜悯的你其实内⼼更加痛苦，⽽这种痛苦却很难表现，然后就会感到⼀种深
深的⽆⼒感。我从⼩受惯了别⼈的怜悯，我深深抵触这种被怜悯的滋味，我要活出⼀个样⼦，让⼈刮⽬相看。
那个时候浑⾝就像被打了鸡⾎啊，⼀根筋向前冲，脑⼦⾥只有升职和加薪。从来没有为⾃⼰打算过⼀个什么样的男朋友，从来没有想过要去哪⾥旅游开拓眼界，从来没有想过妈妈最想要的原来只是我留在她⾝边，从来没有想过⽣命的意义究竟是什么。世界很⼤很精彩，⽽我完全⽆视这精彩的世界。
后来有⼀天，很平凡的⼀天，我⽆意间听说本部公司的⼀位同事⽣病住院了。我和这位同事曾经⼀起共事过⼏个⽉，我们相处的不咸不淡，见⾯点点头，下班摆摆⼿，平⽇⾥很少有共同话题。就在我调派往Z城的前⼀个⽉，我听⼤伙都在笑谈他在⽼家县城新买的房⼦，我也凑过去⼀起看看户型图，80多平⽶，南北通透动静分区，卧室270度转⾓飘窗，赠送⼊户花园，期房，2年以后交付⼊住。多好的房⼦啊，我们都恭喜他挑到这样的好房⼦，他也乐呵呵的招呼我们到时候去他⽼家玩。他挺不容易的，三⼗多岁了才终于买上房⼦，这些年⽼婆孩⼦跟着漂来漂去都挺不容易的，好在，现在终于就要熬出头了。虽然我们没有什么交情，但是我们却有着共同的奋⽃，我太能体会他的不易了，所以我想下个礼拜我正好调休回家，到时候顺便去医院看看他。
马上就要过年了，⼤街上满是红红的灯笼，过年的喜庆感染着每个⼈的情绪，每个⼈都⾼⾼兴兴的，我也⾼⾼兴兴的。我带了Z城的⼀些⼟特产作为年货带回家，顺便也帮那个同事也带了⼀份，我打算带到医院送给他，⿎励他好好休养⾝体，⿎励他明天会更好。
我按照地址来到了⼀家肿瘤医院，医院很⼤很⼤，我费了⽼⼤劲才到他所在的病房。电梯上楼开门的⼀刹那我愣住了，因为这⾥是加护病房区，长长的⾛廊上是⼀道⼜⼀道的玻璃门，来来往往的医⽣护⼠刷着门禁卡出⼊。我询问了⼀个护⼠，某某病房怎么⾛。护⼠给我指了⼀个⽅向，并且告诉我这⾥必须得到病⼈家属同意才可以进⼊探望，⽽且每天只有1个⼩时的探望时间，现在正好是探望时间，但是只剩下半个⼩时了。
我突然有⼀种不祥的预感，我⼀直以为他只是⽣个⼩病。我当时甚⾄不知道肿瘤和癌症之间的关联，我以为肿瘤就是⼀个
瘤，割掉就⾏了，我根本不知道恶性肿瘤原来就是癌症。我跟随护⼠来到他的病房门⼝，我看到门⼝有站着⼀个年轻的⼥⼦带着⼀个幼⼩的男孩⼉，年轻⼥⼦泪流满⾯，⼀再追问医⽣转院会不会有⼀线希望。⼩男⼉蹲在地上不哭不闹，眼睛睁得⼤⼤的好奇的看着堆在⾛廊上的礼品，那是他爸爸的亲朋好友来看望他爸爸时带来的礼物，加护病房⾥⾯不允许放，只能全部堆在⾛廊上。⼩男孩⼉好奇的摆弄着这些礼物，甚⾄有⼀些欣喜，他也许还没有意识到，他最最亲近最最爱他的爸爸马上就要永远的离开这个⼈世了，离开这个他⽆限留恋的⼈世，离开那个他曾经⼼⼼念念但却还没来得及竣⼯交付的新房⼦。
我和那位年轻的⼥⼦简单的交谈了⼏句，我忘了当时说了什么，总之之前想好的⿎励、激励、祝福等等等等都没有⽤上，我当时脑⼦⼀⽚空⽩，我看到她的泪⽔浸湿了好⼏层纸⼱，所有的语⾔都显得那样苍⽩。
我被允许进⼊加护病房探望，我换上防护服，跟随医⽣进⼊病房。医⽣把我带到⼀个病床旁边，病床上躺着⼀个陌⽣⼈，我以为医⽣带错路了，我⾛到床尾看了⼀下姓名和年龄，我实在不敢相信⾃⼰的双眼，我不敢相信躺在病床上的那个⼈就是他。癌细胞已经迅速扩散到了颅内，他满头的⼤包⾥⾯全是肿瘤，已经认不出原来的⾯⽬了。⼀瞬间我的眼泪夺眶⽽出，我没有想到我会哭的这样利落，我以为我们这样不近不远的关系我不会太过于感情⽤事。脑⼦是⼀⽚浑浑噩噩，只记得后来我没魂⼀样的离开医院，没魂⼀样的在马路上游荡，没魂⼀样的回想着他拿着户型图的笑容。然后，收到⼀条短信讣告，他⾛了。
就在我离开医院的30分钟以后，他就永远的离开了这个世界。从他病发，⼊院，病危，死亡，⽕化，只有短短的10来天。⽣命看似如此沉重，离开的时候却⼜如此轻易。早上出门的时候，我只是想着顺便去医院看看他，没想到却变成最后的道别。眼前是⼤街上挂满的红灯笼，喜⽓洋洋，世界在⼀⽚祥和的氛围中忙碌的转着，毫⽆察觉。
那段时间我的⼼情⾮常低落，回到Z城晚上⼀个⼈在房间⾥，静下⼼后我时常会想起同事⽣前的⼀些事情，⾮常⾮常真实，很长⼀段时间我始终难以置信他真的⾛了。我听说他那⼀天毫⽆征兆的突然晕倒，接着就深度昏迷然后被送到医院，然后⽴刻就被确诊癌症晚期，然后昏迷了2、3天就死亡了，连⼿术的时间都没赶上。就是那个毫⽆征兆的晕倒，他就再也没有醒来过，⼀句话都没有留下，⼀个眼神都没有留下。我突然开始思考⽣命的意义是什么，如果下⼀秒钟我们就会死去，这⼀秒我们应该怎样？
那⼀刻，对于家的思念排⼭倒海般向我涌来，我很想回家。这些年来，我始终在压抑内⼼真实的渴望，从来不做“想做的事”，只做“应该做的事”，我觉得活的好累。我很羡慕有的⼥孩⼦可以⼀份简简单单的⼯作，每天上班下班回家吃饭，然后周末和男朋友聚个⼩会吃个⼩饭逛个⼩街。但每次我⼀有这种念头，⼼头就会涌起⼀股罪恶感——⾰命尚未成功，同志仍需努⼒。我告诉⾃⼰别⼈是别⼈，我是我，⾄少我现在还没有那个资本，我不是为⾃⼰⽽活，我为我的家庭⽽活。我⼀遍⼀遍给⾃⼰洗脑，但是，佛已经回不到过去的状态，我好像变了。
我开始思考⼈是不是定胜天。⼀切究竟是命运，还是奋⽃的结果？我开始回想我最最骄傲的买房经历，那么多偶然，那么多巧合，那么多不经意，也许⼀切早就是天注定，和奋⽃⽆关。想到这⾥，我⼼⾥⼗分难过，因为多年以来我都坚信⼈定胜天，现在突然开始迷茫了。⼜是⼀股深深的⽆⼒感，我讨厌这种感觉。想使劲，⼜觉得可能⼀切都是⽩费功夫，迷茫，否定，徘徊……
我开始越来越想家，内⼼的渴望也开始越来越强烈，我迟迟没有踏出追逐渴望的脚步，仅仅是因为经济原因，因为这个⽣不带来死不带去的原因。眼前道路⼀⽚迷茫，下⼀步何去何从⾮常模糊，在毫⽆头绪的情况下，我迷茫的踏出新⽣活的第⼀步——全⾝体检。这⼀步绝对具有⾥程碑⼀般的意义，对常⼈来说做个体检太正常了，但是对我来说太不正常了。花费1000多块钱的“巨资”，去⼲⼀件不能吃不能穿的事情，这在以前绝对是打死我都不会⼲的事情。
买房首付最低多少 时过境迁以后，我已深深坚信命运的真实存在，因为发⽣在我⾝上的⼀切都是如此⽞妙，难以⽤科学的⽅法说明原因。包括我的买房经历、探病经历、体检经历，还有⽇后的很多很多事情。
我了⼀家⼤医院进⾏了综合体检，不仅仅是验个⾎⼩板的那种体检，是⾮常系统的体检，⾥⾯包括了多项肿瘤指标检查。⼗天以后，我去医院拿了体检报告。我不知道这是幸运还是不幸，我确实被查出了有肿块，但是不是肿瘤不能确定，要动⼿术取出化验以后才知道。幸好，从各项指标来看即便是肿瘤应该也是良性的。但是在没有最终确定前，⼀切不能断⾔，医⽣建议我尽快动⼿术。我⼏乎毫⽆犹豫毫⽆杂念的⽴刻向公司提出病假申请，然后将带来的所有东西都理进了⾏李箱赶回了⽼家，我有预感，我可能不会再回来了，原因和⽣病⽆关。
回家以后，我被很快安排住院，在等待⼿术的那段时间我的⼼情⾮常复杂。由于不是什么很严重的⼤病，医院晚上是不允许家属留宿的，所以晚上我就⼀个⼈呆在病房⾥。⽩天有家⼈陪着，所以情绪还⽐较稳定，晚上⼀个⼈的时候就容易胡思乱想。晚上⼀个⼈的时候，我的⼼情就像临死以前，感受最最多的是懊悔，⼤彻⼤悟的懊悔。我感觉⾃⼰有太多太多的事情没做，懊悔⾃⼰将有限的⽣命浪费在了⽆限的浮云上。另⼀个感受就是巨⼤的恐惧，虽然医⽣说没什么⼤问题，但在⼀切没有确定以前还是难免恐惧。我渐渐感受到⽣命的可贵，⽣命就像⼀个分母，⾦钱、事业、理想、追求是分⼦，我们总是希望分母越⼩越好，分⼦越⼤越好，这样得出的数值会很⼤，得到的东西会很多，但是当分母⼩到为零时，这道题最终就是⽆意义的。
术很顺利，化验的结果也在意料之中，基本上没有问题，我⼜重⽣了。我重⽣后⼲的第⼀件事就是前往Z城——办离职。虽然公司领导⼀再挽留，但我去意已决。其实我很想继续呆在公司，毕竟那份收⼊还是很客观的。但是我知道调回本部的可能性基本是0，出来容易回去难，要留在公司只能留在Z城，所以我最终选择了离开。
当我意识到⼈⽣中的每⼀天都可能是最后⼀天，⽽且这⼀天的来临完全不可预知的时候，我决定好好活着，真⼼诚意的活着。Z城的⼯作虽然赚钱多，但那不是我真⼼想要的⽣活。以前也知道这不是我想要的，但就是下不了狠⼼回来，⼀个是舍不得那份⼯资，还有⼀个是惰性，普⽚存在的惰性，任何事情只要⼲上了，哪怕不是很满意都会接着⼲，对于改变有着天⽣的抵触，惰性啊。⾮要⾮要亲⾝⾛上绝路——还不能是看别⼈⾛上绝路，感觉不⼀样，⼀定要⾃⼰⾛到那⼀步，才能痛定思痛的去
⼲⼀件很想⼲的事情。
回家以后，我了⼀个⼩公司⼲着⼀份⼩差事，虽然⼯资和以前没法⽐，但是⽣活作息很规律，朝九晚五，不加班不出差，⽐较适合我⼿术后调养⾝体。空闲以后我拥有了更多的时间去“⽣活”。我们平时总是会说起“⽣活中怎样怎样”，但其实很多时候很多⼈不是在“⽣活”，⽽仅仅在“活”。⼀个⽉全勤奖多少钱，睡过头⼀次打车去公司维持全勤的打车费是多少钱，⼀次全勤奖值得打多少次车。我们像精密仪器⼀样的活着，每⼀个细胞都⾃动算计着我们怎样活着才是最划算的。
话说回来，我了⼀份轻松的⼯作，不加班不出差，多出来的时间可以去和朋友聚会，去养⼀盆⼩花，去感受四季变化。最最重要的是，我有时间谈恋爱了，年纪⼤了春天到了百花开了我难免要发花痴了，看到马路上⼈家成双成对我形单影只滋味不太好受，于是我要男朋友了。
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