关于爱情与负责的作文
爱情是美好的,但是也与责任分不开,下面就是的关于爱情与负责的作文,一起来看一下吧。
爱情在当今社会中已经是一个十分火爆的话题了,几乎随时都能听到周围或身边的人谈论它。
对于我来说,爱情是一个很复杂的事情,它不是像现在有些人想的那样只是随便玩玩而已。
我是一个没有谈过恋爱的人,因此我的爱情观也许是不可取的。但我认为爱情是需要建立在双方都相爱的情况下才能够成立;那么,对于那些整天说着“我爱你”的人们,他们是否拥有真正的爱情呢?我想答案是不一定的,我只能说对于我自己来说那是不幸福的,可是对于他人我无法肯定,毕竟我不可以将自己的意见强加给别人。
懵懂爱情 对于爱情,我既期待又害怕。我也想拥有属于自己的爱情,却又不相信爱情,为什么呢?身边有太多的例子,他们开始在一起的时候非常幸福,每一天都让我们这些单身族感到一丝丝的羡慕;可是,时间久了,看到的不是甜蜜,是争吵,为了一点点小小的事情而争吵。我觉得看
着一对幸福的情侣变成了陌生人后的感觉是心酸的。
爱情不是玩玩而已,它需要两个人的爱作为根底;更需要两个人之间的信任、理解和包容,你要爱的是他的全部,不是他的优点。所以,在你决定和对方成为情侣之前,我认为双方都有必要深思熟虑再作出考虑;我认为即使是相爱的两个人,如果不能为对方负责,就一定轻易的不要许下承诺。在不能确定可以为对方负责的时候还是先做好朋友吧!最起码那样你们不会担忧分手,不用担忧时间长了会厌倦对方,不用担忧伤害彼此。
关于爱情,那是一份对自己心爱的人的一份责任。
最后,祝福所以的情侣都走向红毯。那是你们对彼此的一份责任,也是你们对自己爱的承诺。祝天下有情人终成眷属。
爱情,这个困惑了世人千年万年的不解之谜。没有人能给它一个确切的定义,对呀,什么是爱情。
我不知道,但我想说的是爱情和责任。
责任应该是爱情的根底,没有责任,谈何爱情?倾心只能说成是情,而爱包含了照顾与关爱。如果有情,却未必会深爱。就像人们常说的有缘无份。
也许很多年以后,回味自己的心动会感到幼稚。我们都自以为是的成熟,自以为是的去爱,自以为是的受到了伤害。
也许我没有资格谈论爱情。可爱情那么美好,不应该让世俗去玷污它。甚至让人认为爱就是伤害,不是这样的。爱情是美好的,如果会难过,只能说爱得不对或者不够爱。
我们的爱情还没开始,所以要记得,爱情是责任,是包容。不是单单的拥有。
我以为我不会被感动,但仅仅因为一场别人的婚礼,心中就有一股热流冲向四方,眼泪在眼角打转。我喜欢关注,关注生活,关注爱恋八卦,闲暇时聊以慰藉。本想娱乐娱乐自己,结果爱情又一次打动了仍未解开受爱情密码的我,这使我我更加相信,世间有真爱。
在我的字典里暂时没有爱情这个靓丽的身影。长这么大,我一直都体会不到爱情。随着年龄的增长,我的爱情敏感度却没怎么变化。因为没有遇到真正能解开密码的他,我总感觉,恋爱是一件很丑,很别扭的事儿,两个以前毫不相干的人,因为缘分走在一起,腻在一起,
互相说着体己的话,甚至还有过分的身体接触,这会让我难以承受。回忆我的感情史,似乎只有空荡的史,没有感情。
最早接触的恋爱这档子事是在初中,那时候“青黄未接”,连亲情都没有认真的体会怎会蹦出爱情呢?顽皮的假小子是我作为少女时代的代名词。我不清楚我身上有哪点可以吸引到别人,难道那时就流行中性了?或者我引导了未来05年那场时尚潮流?总之,我是被追了。追我的男生不敢跟我讲话。我现在回忆起来,感觉挺搞笑。收到他给我的情书时,我是忐忑不安含着小小自豪,还掺杂些愤怒。我是个被管教很严的小孩,大人的一句严厉的话都可以把我吓上几天。所在爱恋萌芽正被学校老师掐的紧急的时刻,我是有贼心没贼胆。但是我估计这也是个幌子,因为我压根都没认为这事也可以爬到我身上来。当然,我也不是个害羞将情书撕掉装作什么事都没发生的弱小女子,也不是一个将情书上交到老师手中的可恶模范。我一本正经的给他回了一份“回绝信”。因为年代长远,详细内容已经流失,只记得开头是这样的“你好,很感谢你,我们现在都是学生,我们的任务是好好学习,将来有好的作为……”.
回忆当年,我还真是被自己雷倒了,这么挺有文采的回绝书想象起来这么忸怩作态呢?思想觉悟真不高,早知道如今仍是逃脱不了恋爱,为何我当初以神圣的姿态回绝了呢?手段真
不高明,如今我的作为也不大,人模狗样的,看来当年如果我恋了,此时我一定有一番大的作为,明显嘛?这是一个二选题。
后来他还是没有放弃,邀请我去溜冰。在当年这可是恋爱的必杀技。请女生去玩,拉近间隔。我爽快的容许了,但手段自认为非常高明,因为从头到尾我都是戴了一双手套,男女授受不亲。他没有可乘之机,我也没有时机给他乘。溜冰事件后,我们从初一到初三一直没讲过话了,这事也就虽时间烟淡风轻了。
其实,我现在的感觉很甜蜜,因为我也有这样的回忆,虽说没花没果,但也很自在。回忆只是生活中的片刻喝茶的时间,将往事慢慢的品尝也能感受到茶的清香。恐怕在我还记得这段不清不白的“爱恋”时,那个追我的男生会在世间何处?他还会记得当年的那个我吗?让记忆去见证吧!
高中期间,没有恋爱,只有纠结。我一直纠结在自己形成的恋爱观中,以为什么都是对的可是都错了,认为什么都错的,它们却对的那么可怜。那是花季雨季的日子,可是我没有感受到春风,没有大雨磅礴。一切都因为我的执拗和回绝,还有我那颗长不大的心。我放弃了恋爱,恋爱不属于我自己。这段时刻的记忆是苦涩在平淡的清水中搅拌,最可悲的是恋人这
个阶段根本不存在。这是一段伤心的记忆,没有恋爱证据可以支持我那不成文的爱情观,青春时期遇到白马王子,像童话,有一个美好的结局。而我没有遇上他。
我还想回忆的是大学期间,当然我此时正处在这样的非常时刻。我想说,让恋爱见鬼去吧!这是大学四年我的座右铭。至今有不认识的朋友问我男朋友在哪?我说已经死了。他会被我吓得张大了嘴,瞬时还给我一个同情加悲伤的表情。然后我哈哈大笑,骗你的啦,难道没有男朋友我就不能活了吗?大学,我同时回绝了一份份出现在我生命中希望在生命留下记忆的爱情,当然我再也不是假小子,不再疑心审美倾向,不再有当年神圣的“情书”。我淡然的回绝。不谈恋爱,只对生活负责。
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