不成样子的怀念-作文
不成样子的怀念
童年是记忆里最五彩斑斓的角落，永远有蓝蓝的天，绿绿的花草，永远笑呵呵的大人们，还有吃不完的零食糖果。
我的童年是我和共同拥有的一段明媚时光。
我们是一起来到这个世界上的，只是因为她比我早一个小时从妈妈的肚子里出来，于是她成了。
而我，这辈子都是她的弟弟。
哎，想当初在妈妈肚子里的一时失策，造成我这一生的遗憾。
只恨当初没有在妈妈的肚子里挤过她，让她占了这一生的先机。
虽然说做她的弟弟是我的遗憾，不过我知道，我和她的童年正是因为对方的存在而更加姹紫嫣红起来。
我们的欢愉肯定比别人的两倍还多，我们的童年也一定比别人的两倍还更加美好。
因为我相信，在我们身上一加一大于二。
童年是可以随便吃，随便睡，随便哭，随便笑的时代，我和就乐在其中。
我们两个小傻瓜一样的整天乐呵呵的。
经常嘴里嚼着果冻，手里抓着饼干，衣兜里塞满了糖果，还在唧唧呀呀向大人要更多。
我们是两只快乐的小猪崽，享受着最单纯的欢乐。
在我的童年中来往的人很多，但如今仍然记得的人已寥寥无几。
其中有一个很慈祥的老人，让我久久无法释怀。
在我和还没有上幼儿园之前，父母忙于工作，没有时间照顾我们。
我们在忙忙碌碌的父母那里自然也不到什么乐子，于是我们就跑出家门去玩。
家门前是一条不太宽的马路，马路对面是一栋大楼。
我装作听不懂的样子楼很高，在烈日炎炎的夏天可以挡住很多的阳光，造出一大片阴凉。
所以那里成了我和理想的玩耍场所。
而他就在那片阴凉里面给别人算命。
算命是一个对技术要求很高的职业，不过他的技术肯定不怎么样，因为他那里一整天也去不了几个人。
也因为这样，他每天都很闲，于是渐渐的和我和熟络起来。
我记得那时他已经很老了，他脸上满满的刻着岁月流过的蚀迹，他身体的每一部分都在隐隐散发出衰老的气味。
但是我和很喜欢他，因为他对我们很好。
我和每一次去他那里玩，他总会静静的坐在那里，看着我和在他身边玩耍。
我们会绕着他一圈圈的跑，我们会趁他不注意猛扑到他的怀里，我们会恶作剧的扯他的胡子。
而他只是笑笑，笑容和蔼而安详。
他有时会逗逗我们，或给我们讲故事。
每到这时，我们两个会静静地偎在他怀里，听他讲那种对六、七岁的小孩来说很好听的故事，那场景宁静，安详，如祖孙两代一样温馨。
他还给我和看手相，然后说上一大堆让人听不懂的话。
虽然如此，我和还是很愿意听他说话，因为他的声音很好听。
我和的学前岁月就是这样在他的算命摊前度过的。
后来我们上幼儿园了，也就很少再去他那里玩耍了。
后来，破除迷信的新风吹进了家乡那个边防小城，他的摊子被取缔了。
他也从此融入了茫茫人海，无影无踪。
从那以后，我再也没有见过他。
而这段鲜活的记忆就此沉淀下来，被后来的时光渐渐掩盖。
我又想起了我的，想起她小时候总是红扑扑的脸蛋，还有笑起来的灿烂模样。
有人说今世的弟是前世的仇人，两人要用一辈子去化解曾经的仇恨。
不过我和在喝孟婆汤的时候肯定都喝多了，以至于她只知道我是她弟弟，我只知道她是我了。
据我妈说我三、四岁的时候脾气很暴躁，很喜欢欺负人。
这个人当然指的就是。
据说我发怒起来会举起椅子去砸。
不过，这些都是妈妈和我说的，而我却对这些一点印象也没有。
我只记得自己在幼儿园做她的小跟班时的样子。
幼儿园时的我是一个相当乖巧老实的孩子，却很爱疯，很爱玩。
因为她是我，所以她理所当然的可以指使我这个弟弟做着做那，和她做各种游戏。
因为我是她弟弟，所以我也只能不情愿的被她指使。
那时候，她是天底下最喜欢让弟弟受气的，而我，是天底下最受气的弟弟。
幼儿园的生活简单、快乐，我们天天做游戏，做各种各样，百玩不倦的游戏。
我们恣意的享受着无边无际的欢愉，对后来的事情，根本无法预料。
后来妈妈对我们两个说她单身一人没有办法照顾我和两个人，所以她想把送到上海的一个亲戚家里去。
幼小的我们即将的分离有着极度的敏感，我们哭，我们闹，我们想用自己的眼泪打消妈妈的念头。
妈妈也几次落泪，但是她始终没有改变决定。
于是，在我八岁的一天，我的，和我一前一后降生到这个世界的，我欺负过的，欺负我的，终于被送走了。
从此，我只能一个人玩耍，一个人流泪，一个人成长。
当思念无法抑制时，我会紧紧地依偎在妈妈怀里。
我们两颗心一起思念那远方的，十年寒暑，如今我已经十八岁了，思绪的波澜不时激起往昔的记忆，无法抑制的伤感便弥漫开去。
不知道那个老爷爷现在怎么样了，他是否还记得十几年前那两个围着他嬉闹的孩子。
而我和是否曾经带给他足够的欢乐，让他从容的走完人生的最后一程；我的，她是否还记得与她血脉相连的弟弟，我这只活在她童年里的弟弟。
当思绪潮水般涌来，我唯有倾诉才能消减我的悲伤。
此时此刻，我就在用心倾吐着我的悲伤。
不知道他们是否知道我现在正在叙述着我们之间的故事，叙述着我这不成调子的怀念。

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