史上超级爆笑段子 超级爆笑的神转折段子
史上超级爆笑段子超级爆笑的神转折段子
1.早上出门遛狗，狗跑了，追了好长时间。没追上，忽然发现自己迷路了…… 这时
家里来电话，我急忙说：“狗丢了” 老爸说：“狗回来了，你在哪?” 我一愣说：“那……我丢了……”
2.以前有女同学给我打电话，我妈：怎么有女的你?现在我妈：快，快，你的，
是个女的…
3.老婆一妹妹买了打算越狱。到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句"老板我要出
轨!"老板愣了几秒，果断给她装了。
4.坑爹的编剧你是在用绳命写台词嘛?世界上有一种麻子叫做繁星点点，~莫名
的戳中了我放荡不羁笑点低!真想造个句
5.追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will
by your side until the life end. 我没看懂请过了的朋友翻译，他说：你要不离开我，我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了，才知
道那是“你若不离不弃，我必生死相依”!
6.lz护士一枚，一次我们医院副院长的母亲得了子宫肌瘤，来我们医院做子宫切除的手术，在子宫全切的一刹那，听妇科主任幽幽的来了一句："端了院长的老窝"。。。。
7.高中电脑课，一哥们坐在倒数第二排偷摸的上了黄网，上了一会想起后排有两个女
同学，回头一看俩女的满脸通红，见他回头就骂他：你好恶心哦。他笑笑接着看，过了一
会心里有些不安，又回头看看，只见四个女生坐在一起骂他：你好恶心哦。
8.一实习小护士给我挂针，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没到血管。但这位小姑
娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，
带着敬畏的表情问小护士：“你这针法跟容嬷嬷学的么?”
9.开车刚过一个路口，便被交警拦下，“你刚才闯黄灯，根据最新交规，罚六分。”
交警伸手示意我出示驾驶证。我从口袋里摸出两枚一元硬币，递到他手上，“我以为多大
事儿呢，一次六分，我包个月。”话毕一脚油门绝尘而去。
10.Facebook上出了个“测测你是哪位英超球员”的小问卷。第一题：你会不会背着你老婆/女朋友在外面女人? 答：不会。问卷结果：你不是英超球员。(@要了五千万条
人命的天使)
1.忍了，我家爱挑食的娘亲今天午饭时终于怒了，筷子一拍吼道："受不了了!干嘛每
天都要吃饭啊，烦死了!"这不是GC，GC是我外婆(芳龄眼皮都不带抬一下继续夹菜，淡淡
飘出一句："大过年的，你不要打。"然后，然后娘亲就乖乖趴回去扒饭了。。。
2.昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少?妹妹说：不包夜。这哥们拿出钱，开始数了，妹妹看看不吭声，妹妹还不吭声，到，妹妹
站起来说：行!当时我哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。。。
3.高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄的人都烦了。一次，我们学校请了个大叔，在台上可煽情了：“想想你们的母亲枯槁的双手，爬满皱纹的
眼角，日渐蜡黄的脸，消瘦的双肩，你们还忍心伤害她吗?!”突然，后面一孩子爆发了，
大喊：“你妈才长这么丑!”
4.火车上有个妹子我搭讪被我拒绝了，她说：同学能和你换个坐吗我想和我男朋友
一起坐。我说不行我也想。然后他男朋友看我一眼赶紧换座位走了。。。
5.火车上，一对父子正在和列车长攀谈。“你在火车上多久了?”“多了。”儿子惊
奇地问道：“爸爸他是去那儿的呀，坐了这么长时间还没到!”
6.“你知道天津大学吗?” “南开大学的食堂” “你知道南开大学吗?” “天大的
后宫”
7.记得高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的，居然有人打，?打十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍!”这时同桌长叹：“好险，我。”正
在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我”，我和同桌集体石化。。。
8.啥叫闪婚?... 前天，在某民政局结婚登记处门口，刘某男和隋某女边排队等候另
一半的到来，近三个小时的等待中，他们聊得异常开心，结果....他们登记了...登记
了!!!登记了!!!
9.“我听说，你跟你女友的婚事吹了?” “对，她嫌我穷。” “你跟她说起过你有
一位有钱的舅舅在美国吗?” “说了。现在她是我舅妈了。”
10.昨晚和兄弟喝酒，都喝多了。。。早上，大嫂打电话给我，叫我们以后别喝那么多。我问咋了，大嫂说，你知道那货昨晚让她崩溃了，半夜她听到哐的一声，她睁眼一看，那哥们起床上厕所头撞到门了，他在揉门，他不是揉头，而是在那里不停的揉门，揉门，
揉门。。。
1.考试给学生扣分是违法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。
2.聪聪问正在化妆的妈妈：“什么是瑞士法郎?”妈妈不耐烦地说：“就是瑞士的美
发厅。”聪聪又问：“那为什么电视里说一美元等于多少法郎?”妈妈：“你真傻!那是说
烫一次发要花多少钱。”
3.绝妙的数学式对联：上联：光棍)：说明做人不能用加法，只索取，结果就是孤家寡人；下联:-夫妻)：
说明与人相处要用减法，讲奉献，人生就不会孤单。横批：今天在网上看
见一件衣服，有三个，其中两个中评一个好评，中评的内容大致是和图片不一样，有差，穿着不好看，而好评的内容是，帮同学买的，他穿着很丑，我很满意…
4.一美女进酒吧了个位置坐下，服务员赶紧过去：“请问点什么?”美女：“我问你，刚才我进来的时候，有男人看我没有?”服务员虽然很奇怪但还是老实答道：“没有。”美女幽幽的叹口气，说：“看来今天没人给我埋单了，那就来点便宜的吧!!!”
攀谈
5.今天路过一服装店，门口大幅标语写着：大喊钓鱼岛是中国的，打九折，大喊日本
是中国的，打八折。我看老板娘很漂亮，就顺便问了一句：“如果大喊老板娘是我的，打
几折?”老板娘说：“打骨折。”
6.MM脖子被蚊子咬了个大包，因为秋天蚊子飞的慢，于是用手一兜，把蚊子逮住。我开玩笑说：“别弄死它，再让蚊子叮俩包还能让你丰胸呢，歪嘿嘿～”MM听了一把拉下我裤子，然后把蚊子扔进去嗔道：“我丰完胸了也让你壮壮阳!!!”
7.复习了一天，头一回觉得自己还蛮像某个偶像剧女主角的T-T
8.同学的室友，男生，天天打电话说亲爱的，宝贝以及一些肉麻的话，同寝室的人受
不了了，于是乎，试探性地在其打电话时拨打了这哥们的电话，g潮是居然通了，是有多糗，好几个月啊那哥们都是自言自语，因此，那哥们搬走了。。。
9.问：和女朋友吵架了怎么办?!讲道理?错!冷静?大错!和她争执?大错特错!现在告诉
你正解答案!!!大吼一声!“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱、早他妈和你分手
了!”霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计、用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降!
10.今天坐电梯下班，到某层见一孕妇很忐忑地把脚放进来。一看没超载，她长嘘一
口气：“要是这次再超载，妈妈就把你生出来!”
感谢您的阅读，祝您生活愉快。

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