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1. 问：不管是婚姻的相处挫败，还是作为大龄单身女性的烦恼，都感觉这个世界好男人好像绝种了，想问，好男人真的是“造”出来的，不是出来的吗？
答：首先，能到好男人当然更好，且不说不得到，即便到了，“好的”从来都未必是最适合我们的。
其次，好的标准因人而异，更进一步说，“好不好”更多是符不符合我们心中的要求而已，努力让对方变得“更男人”，才会你好、他好、大家好！
最重要的是，我们面对男人就像拥有一个电子产品，不知道怎么开机，不懂得从何下手操作，就谈不上怎么开启它的性能，发挥它的功能。所以，它优质也好，高大上也罢，你很难使用得很愉快，它在手里就是没用的废品，或者说，顶多是享受它的外在美。
同样，在面对男人的时候，我们也需要了解他的性能，知道怎么发挥他的功能。可以想象，如果我们能像研究电子产品一样去研究男人，那“使用”起来一定十分顺手。一旦学会了，并且花点时间熟练去操作，不管婚姻也好、恋爱也罢，搞定男人自然不在话下。
爱商开给女人的：“造”好男人“配”方
2. 问：说起来真的很气人，你说这社会要男人有什么用，家里苦活累活
都是我一个人干，到头来他还在外边彩旗飘飘的，现在男人怎么都那么没有
责任心啊？
答：“能力”这种需求的满足，是男人的最大性能点所在，是男人倾其一
生所追求的！但凡所有能让男人感觉好的，都是让他感觉有“能力”发挥的
方面。
如果懂得去启动男性这样一个最基本的性能按钮，那么男人将会全面开
启他整个的功能——为别人负责的功能，担当的功能，会越来越能干，越来
他不是独行侠越行，不管是在外边、在家里还是在卧室。相反，一个女人越是不需要他、
不需要他的爱的时候，他几乎像在慢性死亡。
所以，到底是男人“没用”，女人才越来越“能干”；还是女人很“能干”，男人才越来越“没用”；又或者说是女人因为嫌弃男人不“能干”，男
人才越来越没用呢？我想这一定是一个很有吸引力的恶性循环。那就是说，
在一定程度上来说，有一部分女人是在亲手造就这样一个没用的男人？
3. 问：与男人交流真的很困难，我心情不好给他诉诉苦，他却偏偏一堆
道理讲给我，我怎么那么倒霉，了这么个不懂我的男人？
答：应该说，恐怕你只要嫁给男人，十有八九都和你现在的男人差不
多。除非他读过本书，或学习过爱商。
男人都很渴望满足自己的能力，而发现问题、解决问题，是男人用来满
足自己“能力”的一种最基本的方式。男人的大脑似乎被设定为了解决问题
的模式，他以为“你我，不就是为了让我为你解决无数个难题吗？”“这不
就是你自己烦恼的根源吗？解决了你就不烦了吗？我是在帮你呀！”在男人
寻求答案中得到乐趣，得到一种成就感。
可他不知道女人去交流，更多是为了人倾诉，只是为了进行交流。
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4. 问：我们家男人是不是不爱我了？最近总觉得他心事重重，问他他又
说没事！明明看是心情很不好，却回到家就钻进书房一声不吭，沉默得让我害怕！
答：男人为了证明有能力，当男人遇到压力、遇到困难了，他却总是喜欢躲一边儿，闷声不响，不愿意交流。而当说话，或者做一些事时，会耗费掉大量的体力脑力，沉默则更能审时度势，并借机积累各种能量。
除非到了必须求助别人地步，否则男人不希望麻烦别人，他不告诉别人，就不至于让别人觉得自己搞不定，似乎是没有“能力”的体现；他会独自地一个人抱头冥思苦想，通过这种方式到解决方案了，会证明是自己搞定的，有“能力”，这就是男人。
5. 问：发现老公有了外遇，我整个人简直崩溃了！我逼着他与外边的女
人分开，可是他却不念旧情，离我原来越远了！老师，这到底是怎么了？
答：因为男人亲密周期的存在，男人每隔一段时间需要寻独立的空间静静地思考问题，同时也借这个时期去“逃离”自己的女人。当男性逃离的时候，如果有另外一个女人的存在——第三者，就使得男性在逃离原配时，正好在另外一个女人那里得到安慰、支持、理解。
当然，在“第三者”那里也同样会有情感周期，就是说也有对第三者的情感疏远期。所以面对婚外感情，没有外界因素干扰的前提下，男人多是会拖着，而两个之中，谁逼得紧，也就是谁一直盯着他，这个男人反而会更加想远离她。
所以，在这个时期我建议你先去释放自己的痛苦，等过了这个时期，恢复理性了之后，再去探讨怎么挽回这个男人，或者怎么样在不要这个男人的情况下去过好自己。
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6. 问：从小就向往着自己是白雪公主，有一天碰到心目中的白马王子，
走近完美的婚姻殿堂！可结婚了才发现，婚姻里柴米油盐酱醋茶，把美好消
耗殆尽。想知道，这个世界上到底存在完美的爱情吗？
答：根据斯腾伯格的爱情三角形理论，激情就像爱情的发动机，亲密就
像爱情的加油站，承诺就像爱情的保险单，均匀具备这三个基本要素的爱情
堪称完美式爱情。
从这三个构成要素来看，要到并享受真正的爱情并非易事。激情的吸
引由外在美开始，如果一方只欣赏另一方的外在，那两人的关系还是比较肤
浅的，而且激情也会随着新奇感等因素的减弱而不断下降。如果关系维护得
好，亲密和承诺水平会随着时间逐渐提升，成为支持爱情长久的主要因素。
但承诺是要经历过温暖和亲密之后，有了足够的交往时间才可靠。
任何期望永久的激情或永不受挫的亲密到头来都是会必然失望。婚姻关
系的最好状态是双方共同负责，一起相互理解、巩固、维护共同关系。
7. 问：我和我男朋友谈恋爱已经三年了，三年来我一直很爱他，也觉
得他真的很爱我。可最近他却提出和我分手，我怎么都想不明白，我那么爱他，他怎么不爱我了呢？
答：对，你爱他，所以你也很希望他爱你，可以理解！
但你爱他，他可以选择爱你，也可以选择不爱你；或者说他过去爱你，
今天继续爱你，可能明天不爱你了！或许这的确让人有些难以接受，但这里
肯定不是他理所当然一定也要永远爱你，顶多说他为自己的“薄情”受一些
谴责。
换种方式说，如果“我爱他，他也应该爱我”这句话是成立的，那某一
天随便在大街上，有人看你很漂亮就走过来给你说：“hi，我爱你，所以你必
须给我嫁给我！”或许你会觉得很荒唐吧！当你处在“我爱他，他也应该爱
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我”的想法中，用这种方式去控制他爱不爱你的自由的时候，他就会因为失去自由，反而会更加容易远离你。
8. 问：自从在一起的这些年里，我们不停地各种吵架，彼此伤害，痛苦
不堪！有什么办法可以让我们减少争吵吗？
答：吵架虽然负面影响多多，但也并非全是坏处，因为吵架首先说明两人已经出现了分歧，而且吵架也是负能量的宣泄过程，有排毒作用。吵架时虽然说的都是气话、狠话，但往往也都是真话，能更好地让双方看到彼此的真实需要和心声。
所以，在吵架中如果你们能够听得懂背后的心理密语，不但不会太多破坏感情，反而可以促进和加深关系。高质量的吵架，越吵会越少，越吵会越小，双方或者至少有一个人能够做出积极的内省，最后关系越来越好。
高质量的吵架第一准则就是“不委屈自己，不伤害别人！”就是我们在表达出来的时候，不要只顾描述事件，指责对方，这样的表达只会让情绪更激烈，却毫无释放。我们要学会描述自己内心的感受，并借此澄清感受背后的思想和行为。
考虑篇幅限制，先简单选出以上几个经典问题给出回应，更多与怎么“操作使用”男人有关的问题，仔细翻阅本书，定能到你期待的答案。
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