每⽇成年⼈幽默段⼦_适合成年⼈的笑话段⼦
每⽇成年⼈幽默段⼦_适合成年⼈的笑话段⼦
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成年⼈笑话幽默段⼦456是啥意思
1. ⼀个下午，我正上班，突然接到⽼婆电话，很焦急的样⼦：“⽼公，你赶快过来，我撞⼈了，在沃尔玛停车场!”我着实吃了⼀惊，扔下⼿头⼯作奔赴现场。⽼婆正和⼀个四⼗多岁的半⽼⼥⼈纠缠，半⽼⼥⼈的“⾼尔夫”前保险杠被⽼婆车撞了⼀下，⽼婆车的后保险杠也轻微受损，我给半⽼⼥⼈赔了⼆百块钱，说了⼀顿好话，⽼⼥⼈被我捧得挺⾼兴，乐呵乐呵开车⾛了。我问⽼婆：“你撞的⼈呢?严重不?”⽼婆赖嘻嘻地说：“刚才倒车的时候是碰见⼀个帅哥，⼀不留神就把⼈家后⾯的车给撞了。我⼜不知道该赔给⼈家多少钱，怕被骗了，只好把你叫来喽!”Godsaveme!这也叫撞⼈了?你这好⾊的⽑病什么时候能改改?
2. 有⼀次，⽼婆问我：“你说男⼈⼜不喂奶，长这么两个⼩东西⼲什么⽤?”我想了半天也没想出个所以然。⽼婆冲我呵呵傻笑，我胡乱说：“难道就是给像你这样的⾊狼玩的?”⽼婆摇摇头：“不对!”我问：“那是什么?”⽼婆语出惊⼈：“我看是起到装饰作⽤!”“什么?”这标新⽴异的说法让我吃了⼀惊。“你想呀，男⼈⼥⼈是⼀样的，⼥⼈不喂⼩孩前乳房起到的是外装饰作⽤，男⼈的这个东西是内装饰作⽤，要是不长这两个玩意⼉，脱光⾐服胸前没这么个点缀怎么⾏?好看吗?”唉~⽼婆没⼲室内装修设计真是屈了才了!
3. ⽼婆有吸进凉风就打嗝的⽑病。⼀天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问：“是不是⼜喝风了?”⽼婆故装忧愁地叹了⼝⽓：“不喝风⼜怎么办呢?你都好⼏天没宠幸⼩⼥⼦了，⼩⼥⼦没了进项，只好喝西北风啦!”我这才想起来有两三天没和⽼婆爱爱了，于是就上前⽑⼿⽑脚起来。⽼婆⼀开始还挺配合，到了关键时刻却戛然⽽⽌：“得，我还是继续喝风吧!”我有点摸不着头脑：“为什么?”⽼婆嫣然⼀笑：“⼈家⽼朋友还没⾛，不太⽅便啦!”我说呢~这⼏天她怎么这么规矩!
4. 有⼀年冬天格外冷，某个周末我和⽼婆到公园玩。看见很多⼈在湖的冰⾯
上滑冰，于是我就邀请⽼婆和我上去⼀起滑，⽼婆不敢。为证明冰⾯的结实，我率先垂范先跑到冰⾯上玩了⼀圈，看得⽼婆⼼⾥直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中⼼到岸边接她，离岸还有⼀⽶左右的时候，我为了更加证明绝⽆危险，我还纵⾝跃起，结果只听“啪嘎”⼀声我就掉进了冰窟窿。还好岸边⽔浅，⽔只淹到我的腰部，⽼婆吓得⼀声尖叫⼏乎要哭出来。我费了九⽜⼆虎之⼒才从泥淖中脱⾝，在确保我整个⼈没事之后，⽼婆很认真地问我：“⼩弟弟没冻坏吧?”我忍住钻⼼酷寒使劲点了点头：“还⾏，⼩东西是属北极熊的!”嘶~我现在想起来都觉得冷!
5. ⼀个周六，⽼婆正常休息，我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了⼀番，然后⼼满意⾜继续睡，我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室，⽼婆在⾝后来了⼀句：“爷，赶明⼉来呀!”我点点头：“来!”“嗯?”多亏我反应快：“哪敢明⼉来呀!今晚就来!”“这还差不多!去吧，⼩⼥⼦继续安睡了!”嚯~伴妻如伴虎，反应慢了还真不⾏!
6. 我和⽼婆⼤学时就谈恋爱，那时⼥⽣可以进男⽣宿舍，男⽣则不可以进⼥⽣宿舍。⼀个深秋的夜晚，我把⽼婆惹⽣⽓了，⽼婆把我撇下⾃⼰回了宿舍。那时没有⼿机，⽼婆住三楼，我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果，反⽽
围观的⼈越来越多。眼看熄灯了，⽼婆让她舍友从窗户把她的被⼦扔了下来(被罩是我送的，我认识)，我⼀看形势不好，赶忙喊：“⿇烦再扔个枕头下来吧!”哪知没了下⽂，伴之⽽来的是满楼的⼤笑。好汉不吃眼前亏，我赶忙跑回宿舍，盖着她的被⼦裘被拥⾹了⼀宿。第⼆天早晨我还没醒，⽼婆就站在我⾯前⼀把薅起被⼦把我扁了⼀顿：“你个没良⼼的!害本姑娘冻得流⼀宿⿐涕，你还蛮⾃在!”亲⼈啊~你以为我想呀!
7. ⼀位弥留之际的男⼈向妻⼦⽴下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先⽣。”妻⼦不解，于是他⼜解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶⽜根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味!
8. ⽼婆⼀直对我的⼩**特别感兴趣，晚上睡觉时经常捻着他们⼊睡。有⼀次，⽼婆问我：“你说男⼈⼜不喂奶，长这么两个⼩东西⼲什么⽤?”我想了半天也没想出个所以然。⽼婆冲我呵呵傻笑，我胡乱说：“难道就是给像你这样的⾊狼玩
的?”⽼婆摇摇头：“不对!”我问：“那是什么?”⽼婆语出惊⼈：“我看是起到装饰作⽤!”“什么?”这标新⽴异的说法让我吃了⼀惊。“你想呀，男⼈⼥⼈是⼀样的，⼥⼈不喂⼩孩前**起到的是外装饰作⽤，男⼈的这个东西是内装饰作⽤，要是不长这两个玩意⼉，脱光⾐服胸前没这么个点缀怎么⾏?好看吗?”唉~⽼婆没⼲室内装修设计真是屈了才了
9. ⽼公出差在外，晚上给⽼婆来了⼀个查岗电话，结果听到⽼婆那边“啊啊”的娇喘声⼉。⽼公问：怎么了?⽼婆说：天⼉太冷了，我正给你做帽⼦呢!
10. ⽼妈指责我道：“你太懒了，脏⾐服放了好⼏天还不洗!”我辩称：“作业多，没时间洗。”“拉倒吧，我还不知道你?”⽼妈⾔之凿凿地说，“想当年我怀你的时候，别⼈家孩⼦都踢妈妈，就你从来不踢，你打娘胎⾥就懒。”
11. 回家看到闺蜜⾯⾊红润，⾐衫不整，说话吞吞吐吐的样⼦我急了：到底道发⽣什么了，你给我说清楚?闺蜜：发那么⼤脾⽓⼲嘛呢?我不就是听说⽤削了⽪的黄⽠可以让⿊⽊⽿再粉起了，于是就试了试，可是⼀试就停不下来了………
12. 回到家，⼉⼦和⽼婆都没睡。⼉⼦：“⽼爸过来!”我刚要过去，⽼婆道：“⽼公过来!”我对⼉⼦说：“你妈也在喊我，她是我⽼婆，你是我⼉⼦，我到底该去谁那边?”⼉⼦沉思⽚刻，⼀脸严肃，道：“你应该清楚⾃⼰姓什么!”
13. “⼀般喜欢讲黄段⼦的⼥⽣都很漂亮”“为什么?”“因为她们必须要⾃⼰美丽的外表来掩盖⾃⼰猥琐的内⼼”
14. 下班⾼峰，有个⼩伙⼦坐地铁，刚挤上去就发觉⾃⼰踩到了别⼈，扭头⼀看，见是⼀位漂亮的⼥孩，他忙红着脸道歉
说：“对不起，⼩，我踩到你的脚了。”⼥孩却是⼀脸茫然。旁边⼀位阿姨开⼝了：“⼩伙⼦，你踩的是我的脚。”这下⼩伙⼦的脸更红了，忙对那位阿姨说：“对不起，阿姨，我踩错脚了。”
15. 昨晚做了个梦，特真实，梦见⾃⼰回到古代被太监阉了，能感觉到疼痛，⼀下⼦惊醒了，赶快摸摸裤裆，才发现⾃⼰是⼥的，啊~，⼜⼀下惊醒了，摸摸裤裆，发现原来是梦，吓死了，该死的硅胶。
16. ⽼婆让我拧罐头，我拧不开，她⽣⽓了，去了隔壁⽼王⼤哥那寻求帮助拧罐头，半个⼩时了还不回来，我过去偷偷地趴在门上偷听，听⾥⾯⽼婆在喊：⽤⼒!不要停!⽤⼒!我⼼⾥⼀喜，哈哈，原来⽼王也拧不开。
17. 我：你那个很有钱的同学是做什么的呀?闺蜜：她是出来卖⽕柴的⼥孩。我：我去，卖⽕柴这么能赚钱啊?闺蜜：不过，⽕柴卖完了嘛。我……
18. 半夜三更，⽼公接⼀电话，挂了之后我问他：“什么⼈啊，这么晚还打电话?”⽼公回了⼀句：“⼥⼈!”我当时就⽓了，夺过⼿机⼀看，才知道他有⼀朋友叫吕仁!
19. ⼥：“你为什么把⼿放我的胸上!?”男：“我看你浑⾝上下都是⼀层⾐服，只有胸这是两层⾐服，所以我把⼿就放在⾐服最厚的地⽅了。”这是⼀个很好的理由，屌丝男们且⾏且珍惜。
20. 前⼏天想约个⼥性朋友⼀起去摘草莓，她却⼀⼝回绝了我。我不解地问她“为什么呀?”，她看着我，⾮常坚决地说了句“我不会爬树!我特么竟⽆⾔以对。
适合成年⼈的笑话段⼦
1. ⼥神：在吗!屌丝：在，⼥神必须在。⼥神：听说你喜欢我很久了是么。屌丝：嗯嗯，我最⼤的愿望就是能和⼥神你过上没羞没躁的⽣活!⼥神：⼘STO屌丝：看不懂诶。⼥神：活该你单⾝。
2. 爱咋咋，不管⽣活怎么糟践⾃⼰，都要顶住劲。你懂得……
3. 朋友：如果⼀个⼥孩⼦可以毫⽆芥蒂的在你⾯前说⼀些粗鲁的话，要么她是个⼥汉⼦，要么她就是喜欢你。我：这么说我有希望了!有个⼥孩⼦让我撒泡尿照照⾃⼰，⽽她⼜不是⼥汉⼦。
4. ⽼婆怀孕了，想陪她⼀起到医院做个检查，恰好有事去不了，只能让她⼀个⼈去了。回到家，我问⽼婆检医⽣怎么说。⽼婆满脸不悦的道：“医⽣说，怎么当事⼈⼀个⼈来了，肇事者没有陪同啊?!”
5. 初中时，我喜欢⼀个⼥⽣，那天我正在玩⼿机，突然收到她的信息：“明天礼拜六我们去公园把!”呵呵，像我这么正直的⼈，果断回复：“我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉!”之后，我默默的把她拉⼊⿊名单，再之后，我把⼿机还给了同桌。
6. ⼀对⼩情侣吵架闹别扭了，都不愿放低姿态，冷战⼀个⽉，男的终于给⼥的发了条短信：“本来想提醒你天冷要记得添⾐，可是……妈的，等了⼀周都是
⼤晴天。”
7. ⼩李上班脸⾊灰暗灰暗的。⽼王问：“你怎么了，开⼼⼀点不⾏吗?”
8. ⼩李：“如果你⼀直⽤杜蕾斯，有⼀天突然发现床底下有⼀个⽤过的杰⼠邦，你能开⼼起来吗?”
9. 昨天晚上下着⼩⾬，我在郊区刚下班想回家，等了半⼩时没有出租车。急中⽣智，打给我家楼下卖⼩龙虾的叫了⼀份外卖，外卖⼩哥到我这⾥后，然后我坐在他的电动车⼀起回家了。
10. 村妇报案说：丢⼈那!俺昨晚被强J了。问他那⼈长啥样?那俺可没看清楚，不过肯定是个新⼿，因为他半天不着地⽅，最后还是俺给他扶进去的。
11. 狐狸爱上了兔⼦，约它去喝啤酒。兔⼦醉了，狐狸趁机把兔⼦给强J了。过了⼏天狐狸⼜叫兔⼦去喝酒，兔⼦说：“哎!不去了!不去了!喝完啤酒屁股疼。”
12. ⼀爷爷带孙⼦洗澡裸体相见。孙⼦望着爷爷问：为什么上⾯的头发⽩了，下⾯却是⿊的?爷爷答：上⾯遇到的都是伤脑筋的事，⽽下⾯遇到的都是⾼兴事啊!
13. 妻妹夫哥，⼀起把河过。夫背妻妹，妻妹向下摸。问是啥东西?答⽈：坏家伙。夫反问她，你那是啥货?妻妹半含羞，这是派出所，专逮坏家伙!
14. 有位年轻的太太，向医⽣诉苦说：“结婚才⼀年，丈夫就对她厌倦了。”“没问题!”医⽣说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡⾥让他喝，但千万不能多⽤，因为药效很强的。”三天后，这个太太⼜来了，看起来很兴奋。“怎么?是不是还要⼀盒?”“不!”这个太太向医⽣坦⽩：“效果⾮常好!我先⽣把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的⾐服剥光。”“哦——效果这么强?”医
⽣惊讶地说。“不过，伤脑筋的是……在那开始⾃⼰撸!”。
15. 东北⼈出差回来，怕太太红杏出墙，⽴刻向公寓管理员打听消息。“有没有⼈来过我太太?譬如你不认识的男⼈，或其他的⼈?”“没有，只有⼀个卖⽜奶的⼈前天来过。”“这样啊，那我就放⼼了。”东北⼈吁了⼀⼝⽓。“可是他到现在还没有下来呢!”管理员说……
16. 经理⽣⽇，请我们⼀帮男同事到家⾥⼀起庆祝，饭桌上，嫂⼦扫了⼀眼清⼀⾊的男同胞，问：听说你们新来⼀秘书，技术怎么样?甲：⼀般吧。⼄：⽐嫂⼦差远了。丙：她只会叫，哪像嫂⼦⼗⼋般武艺样样精通!丁：嫂⼦的⼝技那是⼀
绝啊……经理当场倒地，据说最后那天成了祭⽇!
17. ⽼张做了处长后，说话啰啰嗦嗦。有次开职⼯⼤会，他代表讲话，先喝⼀⼝茶，看了⼤家⼀眼，然后不紧不慢地说：“现在有的⼈开会时讲话时好重复。我说话就不重复，重复有什么⽤?但话说回来，该重复就重复，不该重复就不要重复了。这是因为重要的东西⼀定要重复，如果不重复，就有⼈不重视。所以说开会不要重复，光重复，这会还开不开。所以说，开会不要重复，啊，不要重复…”台下呢，全睡觉了。
18. 晚上，⽼公去酒吧潇洒了。⽼婆在家⼼烦意乱，眼看快凌晨两点了，⽼公还没回来!⽼婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业!”(交作业是啥意思我就不解释了)可是过半天仍然没反应，⽼婆忍不住就打了过去，发现竟然⼿机关机了!⽼婆⽆⽐愤怒!这时，突然⼀个陌⽣号码发来信息：作业我替你收了!
19. 经理五⾳不全，却超爱唱歌。⼀次员⼯聚餐，经理歌性⼤发随即⾼歌⼀曲，员⼯憋得内伤。曲终，经理叫⼀员⼯发表评论，员⼯⽆可奈和的说：“主任，你刚才唱了⼀⾸本来很好听的歌啊!”
20. ⽼公带⽼婆去赶⼀个饭局，⼤家怂恿他讲些跟⼥⼈有关的段⼦助兴，⽼婆捂住他的嘴：“今天不准你讲黄段⼦。”⽼公
说：“我啥时候讲黄段⼦啦?我只讲不黄的段⼦。”⼤家拍⼿，⿎励⽼公讲下去。
每⽇成年⼈幽默段⼦精选
1. ⼀个来城⾥打⼯的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，⼀位男营业员说要先付五⼗块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。”“是吗?那麽跟我来吧。“男营业员说。他⾛进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。”乡下妹照做了，接着他⼜说：“跪在低上吧。“乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。”乡下妹拉开拉练后，他⼜说：“继续吧，把它掏出来。”听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，⽤两只⼿握住，这时，男营业员不耐烦地说道：“快，快开始嘛!“于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗?”
2. 我的⽼婆是朋友介绍的。⼀天朋友问我：⽼婆怎么样?我说：哪个放⾯的?朋友说：当然是相处得如何?我说：还可以，就是她常常认错⼈。朋友说：怎么认
错⼈?我说：每次爱爱时她总是叫着你的名字!朋友：是吗?肯定是在感谢我给她介绍了这么好的⼀个⽼公!
3. 某科长：⽼张，我想提拔，你有好主意没?⽼张(诡秘⼀笑)：罗局长什么⼈你不知道?俗话说，舍不得⽼婆套不得⾊狼……某科长(咬⽛点头)：好，我认了。三个⽉后，某科长和罗局长⼀起下台了，原副局长⽼张因为在推动反腐败⽅⾯做出贡献，成功晋升局长。
4. ⼀天⽼张下⽕车碰到⼀妖艳妹⼦于是问到：妹⼦多少钱?妹⼦：对不起先⽣我在等⼈。⽼张：⼀百。妹⼦：先⽣我真的在等⼈。⽼张：两百。妹⼦：先⽣你怎么这样，我真的在等⼈。⽼张：五百。妹⼦：哎呀，⼈家等的就是你啦…
5. 我(⼥)记得我听的第⼀个黄段⼦是关于⾹肠的，当时⼗⼋岁都没到，实习的时候，说⼀对男⼥ml的时候没有TT，就⽤⾹肠⽪代替，结果掉到⾥头没拿出来，后来与别⼈苟合时，那玩意⼉被带出来了，此⼥就说是⾃⼰的处⼥膜，男⼈很⽣⽓的问：妈的，处⼥膜上还有⽣产⽇期么?当时⼤家都笑哇，笑得死去活来的，班主任也⼤⾔不惭的跟着笑。
6. 有⼀对夫妻，他太太很喜欢看连续剧。太太：“唉，⽼公”(她把电视关掉)。“这些年来，你都在我旁边陪着我看连续剧，我知道，你⼀定是很有耐⼼在陪伴着我，哎呀，我不应该这么⾃私，这样好了，我今天不看电视剧了，你要怎么样让我，给我⼀个机会让我让你开⼼⼀下”。先⽣：“要开⼼是吧，你也知道这么多年了，我每天都在陪你看是真得很⽆聊，你今天终于良⼼发现了，我看你看这⼀些古装剧⼀⼤堆，⾂，启禀皇上，都是这些啊，都是咬⽂嚼字的对不对，这样好了，我不考你太深”。太太：“⽼公，那你要考我什么”。先⽣：“你去⼀句话，这⼀句话，让我要很开⼼，⼜很⽣⽓的话”。太太想了想：“对了，你的鸡鸡，是你朋友⾥⾯最⼤的”。
7. 现在英语都说要从娃娃抓起，⼀⽇，在幼稚园中⽼师在教⼩朋友学习字母，⽼师说：“ABCD”，下⾯有个⼩朋友就是不念，⽼师就问：你为什么不念?⼩朋友答：我妈妈讲B是不好的字眼。⽼师就说：你妈的B和⽼师的B不⼀样，你妈的B 是骂⼈的，阿姨的B是外国⼈⽤的。
8. 某农场爆发疯⽜病，⼀⼥记者闻讯赶到，采访农场主：“请问这疯⽜病是
从何⽽来的“你想想，每天都有⼈来捏你的MM，但是⼜不和你，你会不会疯掉”。
9. 蔡头：你猜猜我是哪⾥⼈?费⽟清：看你短短的腿，就知道是中⽇混⾎。蔡头：没错。我爸爸是中坜的，我妈妈是⽇⽉潭
的。费⽟清：那我⾃⼰的出⾝，便不好意思讲了。蔡头：为什么?费⽟清：因为我爸爸是基隆的，我妈妈是⼋堵⼈。所以就是J混⾎。费⽟清：为甚么要取“蔡头”当艺名呢?蔡头：因为我爸爸姓蔡，所以就叫蔡头啦。费⽟清：喔!还好，你不是归亚蕾的⼉⼦，不然岂不是要叫做……
10. 慕钰华：当时唱⽚公司本来是想把我和你配成歌坛情侣的。⼩哥：是吗?真可惜，当初没能和你交配!慕钰华瞪⼤眼睛看着⼩哥。⼩哥：我是说交流配对。
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