搞笑顺口溜短经典句子
给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。这里给大家分享一些关于搞笑顺口溜短经典句子，供大家参考
搞笑顺口溜短经典句子祝老师贺卡简单写字
1.吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
冰箱保鲜室结冰2.每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
上海回力鞋专卖店3.你眼里的高压电，足够让我的用一年。
4.别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
5.青春啊，你太痘了!
6.每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。小学六年级体育教学计划
7.师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
8.土是用来挖的，坑是用来埋你的。
9.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
10.你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
11.别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
12.狐狸不是妖、性感不是骚。
13.各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
14.喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是。
15.女人混的好、是嫂子，混不好，是。
16.一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上!
17.地铁上的广告：挤吗买辆车吧!出租车上的广告：赌吗坐地铁吧!靠，忽悠我还是怎么着!
18.知道高晓松为啥喝醉酒不那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你〞。
19.今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起发了一条信息：沙发。
20.靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要对抗，让他见鬼。
21.要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊!
22.你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。
23.假设生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
24.你让我下不了台，我让你连上台的时机都没有。
25.你住在我心里，你交房租了吗
26.体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立!
抖音怎么加好友27.最为难的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。
28.不喜欢我，我就把你阉了做我妹。
29.我站在你的城府里大声叫到：哎哟!满深的啊!
30.第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
31、妻子个头高，丈夫个子矮，一天两人为一件小事争执不下。妻
子怒道：我坚决要与你比个上下。丈夫也不甘示弱：我一定要和你决一雌雄!
32、妈妈：妈妈出去买菜，你在家玩吧，别开冰箱，里面有虫子。儿子：知道了。一会妈妈回来热了满头汗，翻开冰箱就去拿饮料，儿子：妈妈，别开冰箱，里面有虫子。
33、进入冬季，医学专家提醒饮食以进补为主，但不要千篇一律，要缺什么补什么，顺其自然为好。我问他们，你应该补什么，他们建议你多吃猪大脑!
34、两人讨论花木兰故事的真假，一人说：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现!另一人：靠!要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗
35、一个卖衣服的店员，由于经济危机的影响，去了棺材店工作。又是十一，老板问他有什么好的标语宣传生意，那人脱口而出说了一句：买一送一，买大送小。老板听后果断把他给解雇了。
36、黑夜散尽闹钟鸣，闻到油条过鼻息。梦寄思想与身体，随梦已到班集里。老师论经说道文，我却深情望某人。忽听有得催促声，美梦吵醒床得起，收拾一下赶紧滚!
37、银行女清洁工请求辞职，理由是行长不信任她。行长：你怎么能这样说呢我连保险箱的钥匙都在随处乱放。清洁女工：不错，可是没有一把钥匙能开保险箱。
38、兔子遇见乌龟，耻笑道：你再怎么爬，也爬不快，在我面前，你永远是个配角。乌龟慢吞吞的说：你再怎么跑，也只是个畜生，你
还能变成刘翔
39、一位母亲被火困五楼，怀里婴儿几月大；消防队员在楼下，妈妈就是不扔下；要求来守门员，妈妈放心扔下娃；守门员技能高，稳稳接住放地下；谁知后退几步走，踢出孩子母亲傻。
40、局长几天不回家，也不开，妻子让人捎来纸条：再不回家吧!局长看完顺手签字后气愤地把纸条扔到纸篓里。秘书偷偷拿出一看，俩字是：同意!
匡威真假41、校长在学年结束的校务总结会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事!
42、女生：他们都说我丑得像狗尾巴花，哼!男生：一派胡言!明明你像春天的蒲公英一样美丽!女生：啊!好开心啊，谢谢你!男生：你别误会，是被风吹过的!
43、蜻蜓对乌龟说：龟兔赛跑你只是侥幸赢了而已，兔子要是不睡懒觉，你还能比他跑得快乌龟：不服那咱俩比比!不过你要明白，双脚着地才算是跑步。
44、小丽在舞会上不到舞伴，无聊极了。这时走来一位潇洒男士，问小丽：你要跳舞吗小丽快乐极了，连忙说：谢谢，要得。男士：那我就可以坐你的椅子了。
45、医生说：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解地问：都要出院了，还打镇静剂干嘛医生说：等下要结账，我怕他受不了!
46、有一天，山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口容许了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。
47、妻子：他爸，下班捎点肉回家!丈夫：你这么胖，还吃肉呀妻子：光买瘦的!丈夫：瘦的有瘦肉精!妻子生气了，大喊：我不怕瘦肉精!我就怕小妖精!
48、一上班我就不开心了，一不开心就不想工作了，一不工作就你聊天了，一你聊天我就开心了，问题是开心后我的收入没了。这么一想，这损失该你弥补啊!
49、有个妇人老是叫她的外孙叫“文凭〞有人问她为什么叫“文凭〞妇人说：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙〞!
50、上联：芙蓉微笑地说春风吹战鼓擂当今世界谁怕谁不要脸就行。下联：犀利哥哥深沉地道发型潮形象好这个社会我最潮有人捧真好。横批：纯粹是俩个。
51、夫妻二人在斗嘴。妻子：从各方面看，我都比你好，唯有一点不如你。丈夫：哪一点不如我呢妻子：这不很明显吗我的配偶不如你的配偶!
52、妻子又絮絮叨叨地嫌丈夫不讲卫生，丈夫烦了，反驳道：咱俩都属猪，你能比我干净多少妻子不假思索地说：那不一样，我是猪头，你是猪下水!
53、老婆你在干嘛呢陪老公说说话吧咱俩一起好几年了吧吃苦受累我知道的呀!今天是爱妻日吧让我狠狠地爱你一次吧!以后搓板不跪了吧跪坏膝盖怎么向你求婚呀
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