一个药娘的成长故事
一个药娘的成长故事
诺贝尔奖没有哪项在普通人心里“药娘”是特殊人的存在，“她们”哭不出来张惠妹讨厌自己身上的男性特征，只想要变回心理上的喜欢的女孩，对生理上自己的厌恶，对家人的反抗，造成了诸多悲剧。
而我正是一个药娘，今天我为大家讲述我的故事，默默写下这篇故事希望能够带给这个特殊体温暖和鼓励。
一
我叫小羊，在我13岁那年一个念头在我的脑海里出现了：“我不是男孩。”
我上网去查，除了“变态”这两个字什么也不到。在十年前，社会上根本没有跨性别的概念和认知。我痛恨自己是个怪胎，连和同龄人正常交往的勇气都没有。
让2球是什么意思我本能地抵触理发师，直到头发长到父亲不可容忍的长度，被逼着，才哭着去剪头发，“像打仗一样”。
最让我难受的是这幅不属于自己的身体。我用绳子勒过下体，希望它充血坏死；还拿家里的
瑞士军刀用力去割，但都太疼了，是没有麻醉剂做不成的。流了些血后，我自己把它包扎了起来，想着哪天和妈妈去看牙医的时候，搞点利多卡因再做尝试。可是当利多卡因到手之后，她又发现没有注射器也无法做麻醉，这计划便不了了之。这些我在背地里搞的事情，爸爸妈妈都不知就里，妈妈一直以为我是信了利多卡因可以治头油的谣传。
医生觉得我有多动症，班里同学也欺负我，从小学到初中，我被人拒绝、排斥和嘲笑，很长一段时间都在忍受孤立，甚至拳打脚踢。
我太想摆脱这种孤独不安和恐惧了，但什么办法也没有，我只能厌恶自己，更厌恶自己的身体。
“我只能服从另外一个自己，这样对大家的伤害都会小一点。”我说。
我不愿成为父亲期望的那个样子——能继承整个家庭的，“顶天立地”的男子汉。但是挨打之后，这些东西几乎形成了条件反射，让我丝毫不敢忤逆。
那种恐惧层层叠叠，从第一次被关进阴台开始，我就再也逃不掉它了。
二
上大学后，我曾努力学习做一个直男。
我和室友们一起打游戏，踢球，交女朋友，然后分手。分手的时候，我坦白说：“其实我也是女生，严格来说，叫跨性别。”
女朋友不理解，问我，“那你和我在一起是骗我吗，你到底喜欢女生还是男生？”
统一的老坛酸菜究竟是哪的高考什么时候出分我也不知道，但觉得对不起她。“我喜欢她，但和她相处的那个人是假的，我不诚实。”
在我的身体里有两个人，“我们每天都在我的身体里争吵，有时候甚至互相咒对方。”那些争吵除了把性别焦虑的稻草一点点堆得更高，压得我喘不过气来，从来解决不了问题。
我不知道，除了“男子汉”之外，我还能是谁。
大学三年级，我和自己身体之间的矛盾终于压倒了自己。在一次失恋之后，我选择了自杀。
那天晚上，我一个人回到宿舍，准备自杀。一切都完成之后，我躺在床上，看着天花板，
我开始后悔。
后来我睡着了，睡醒大约是两个多小时之后，寝室里已经熄了灯。我听见了外面打雷和下雨的声音，于是在黑暗中摸索着下了床，走去阳台打开了窗户，雨点泼进来。我没有死成。
“我当时不知道剂量，后来才得知那样是不足以致死的。”我笑着说，相对于那些无法挽回的人来说，自己的愚蠢太幸运了，“从此以后，我不再动摇了，我死都死过了。”
那个假期，我去北医六院看了心理医生。这一次的诊断结果是性别认同障碍。
医生的处方上面写着HRT激素替代疗法和一些抗雄药物，我的身体开始慢慢发生变化，胸部在微微隆起，并且发痒，下巴上很久都没有再长出新的毛茬，皮肤变得越发细腻光滑。激素给了我新的生命，那就像是一棵枯萎了很久的玫瑰花，突然从根部有水进来。回到家后，她第一次自己打开了阳台的门，下午五六点的夕阳扑面而来，她看见镜子里的自己，闪闪发光。
事实上，那些激素会伤害肝脏、肾脏，有时候激素之间巨大的对抗作用也可能会缩短寿命。
vb二级但对于跨性别者来说，性别认同才是一个人完成自我建构的核心命题。
三
回到学校，我听说，学院辩论队的学长公开出柜了，对于藏匿着的性少数体来说，这是点燃我自我证明的。“重要的是，我出柜之后，周围人对我的态度丝毫没有发生变化，大家都觉得，这其实没什么。”
我开始下定了决心，我在桌子前写了一句话激励自己：“记得你要成为男人或者女人，你的自由意志必不可逆，你的人格尊严必不可失。”

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