遇见你
初恋，是个美好的词，又是一个伤感的词汇。这两个字就像致命的毒药一样蔓袭着我所有的神经。唯恐的敏感和不安。不是放不下，而是真的爱上了，倾尽了所有的感情，就这一次。我还记得高中和朋友们谈心时候我说过的那句话：如果我爱上了一个人，我就一定会很疯狂。会用尽所有感情去爱他。像飞蛾扑火一样的爱。还记得VV的那句歌词：“如果爱，就请深深爱”。我也记得已经有很多朋友对我说：既然放不下，就把它写下来吧。别让自己那么累。不要强迫自己去放下一段感情。最终，还是强硬的写出这些文字。
我承认我是个矛盾的感性固执的双面体，总是神经兮兮的恐慌和害怕。所以我贪婪的喜欢恋旧和依赖。一辈子很长，可最起码在我活过的驾照科目二考试技巧19个年轮里也唯有这一次让我那般刻骨铭心，尽管只是短暂的光阴，却也尽管是些俗套的词藻。就像陶瓷杯缺的老掉牙的每个人都会经历的很普通的事情。可在我的心里却也足足依恋上所有的拥有光阴。或许是过于固执的怪癖。或许是过于缺乏的安全感。那种被人在乎把你当成唯一的窒息感吧。
如何投诉淘宝卖家 没想过在我18岁的成年后给我第一份礼物会是遇见你。我的初恋。也在我梦寐的大学生活里开始。也有自己的胆大的默许和主动吧。没有多隆重的告白也没有多么梦幻的追求。有的
只是那种时间允许的被关心被重视的温暖。尽管告白还是交往后补上去的。喜欢被称作傻丫头和笨丫头。也只有你在我19年的光阴里唯一一个 专属的称呼。喜欢也是慢慢的由排斥到最后的喜欢。也是由于先前我心里喜欢上一个男生，无知的以为那才是喜欢，一个人绝奋不顾身的傻傻付出，最后看到那个男生旁边站着另一个女生时，一切已经无法挽回，却酿成高考志愿的错误成为终身的伤疤。可现在觉得一切都在遇见你之前划上了小小的句号。或许是个错误，却也让我遇见了你。老天对我也并不是那么的苛刻吧。至少，这样的遇见给我的记忆留下一段足以回忆的影子。
我不知道别人的爱情里有多么的惊天动地，我只知道有那样一个人。在这个陌生的城市我第一次和同伴坐通宵火车回学校时来接我。只是简单的聊天中的几句话语，却在一个人的心里如此的铭记。除了感动还是感动。我还记得那时候天还没亮，还有点凉意，我们不肯打的，足足和我们站在候车地下室等天亮在坐公交车回学校。所以在那个时候我的心已经在慢慢开始融化，被温暖。尽管在此之前的中秋，那一个月饼也让我足足的温暖，盒子都被珍藏，放在家里的那个属于我珍惜的那些小物品里，尽管你说那句玩笑与否的话说是不知道送给谁就想到了送给我。那时候还是不以为然的，一切都在国庆你来接我后发生迅速的转变
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还记得你叫我下寝室楼提着两个你在游乐场玩得来的娃娃给我的那个时候，觉得挺滑稽的。两个人蹲在大树下说了一大堆没油没盐的话，旁边都是情侣，就我们傻B一样。也还记得某个人也不问我吃没吃就提了两份麻辣烫还有奶茶，给了一份给我，里面好多我不喜欢吃的东西结果都被寝室分吃了。这些都是你慢慢住进我心里前的所有小事件吧。也更记得经常网络的联系给我带来的那些安全感。尽管普通的无法在普通的小事件都在后来起着影响作用。十一后的一个周末，神经兮兮的让你周末和我们一起去见我的妹。其实是自己想让自己的妹题自己把关吧，李从九江赶来了，阳和老妹。我三个最在乎的女子，还有我慢慢开始在乎的男子。那两天过的很开心，你作为我们的向导吧，给我们这些路痴带路。很温馨的两天周末，在未交往之前。因为把你当成了我在乎的一份子，所以不会拘束。朋友的说法有好有坏，我记得的是那句：你要记住你们并不是同一个世界的人，你要有准备。我并不认为，我以为我们可以好好的在一起。我要改变。我也知道不止几个朋友说过我们并不合适，两个不同世界的人一起是不长久的。我不相信，我固执的认为我能够改变这一切。努力去做好。
无关善良我不知道阳阳、老妹还有李头都把你叫一边和你说了些什么，但我知道我的妹都是支持我的，更希望我幸福。我还记得那次在老妹那边吃饭，我不让你付钱时你不同意的样子。金来沅最新电视剧
傻气，我现在依旧能够回忆。平时你叫我出来吃饭我都会叫上小丹，因为我心里在没完全默许时候，我是不敢独立面对所有的事情，还是不够勇敢吧。
我们是没有相同点。没有共同的兴趣爱好什么的。但是那个时候我依旧相信我们能够长久，以为你就是我的唯一。真的相信。
我的第一次献血是你和小丹一起陪我的。所以我不怕，其实还是蛮怕的，本来就是贫血还是跑去献血。看到枕头扎进去，血流出来，感觉很窒息。但回头能看到你们在车外面陪伴我的场面，还是坚强了。一直保留的记忆。
世界汽车品牌排名 ２０１０年的１１月７号算是正式的在一起了吧，尽管先前我已经默认了你。因为那天是我们买喜糖也是我的初吻被你夺走的那天。也是你补告白的那天。怦然心动的感觉，慢慢开始了依赖。我幻想的美好的初吻就这样被你戏剧化的骗走了。尽管欧典笑抱怨，但心里还是感觉很幸福。因为在慢慢把你变成我生命里重要的男子。
结束是在２０１０年的第一场雪的前一天。整整４０天整。关于初恋。期间有很多很美好很幸福的小事。尽管有些磕碰的小矛盾。我们一起通宵的那几次，有你陪伴的时间，拥有你。那次和容他们一起坐公交车去梅湖的游玩，也是最最快乐和幸福了吧。和你一起躺在草坪上看蓝天，偎依在你的怀抱里恣意的享受阳光。我们亲密的合拍、你背着我跑，抱着我走，拥抱着你，让我觉得我是这个世界上最幸福的人了。那个时候我就开始有了那个念头，要是我们一辈子这样，该有多好。执子之手，与子偕老。还有后来我们骑车去的梅湖，那段时间真的很美好。还记得我在车的后座靠着你的时候质问你说：“宋先生，你爱郭小吗？”你说不是爱，是喜欢。我通道这心里当时好难过的，心凉凉的。可后来你加了句，爱是不能随便说出口，是要放在心里的。随后，是满满的温暖，和紧紧的拥抱着你。我们一起过的小日子，虽然有段时间我们过了一段穷巴巴的日子，每天吃炒饭但也是幸福的，因为有你一起。我们一样的碗勺子，一大一小，不爱洗碗的你，两个人的世界。除了甜蜜还是幸福。还有很多点滴的关于我们的幸福。
我们讨论过将来。也做过策划。可我们在一起的每一天我都很不安。因为我在害怕，害怕失去你。害怕家里知道这一切。如果爸爸妈妈知道一定会很生气的。家里并不同意我
自己男朋友，还有种种的家庭原因。我的软弱和屈服。你说过我们要一起面对，任何困难我们都要一起解决。可我还是没有做到。每次家里的电话都有固定的提示。更是不安和惶恐。我想，这也是我们后来分手的一个催化吧。还记得有次你妈妈来南昌说来见去，把我吓个半死，你们都知道我们交往的，你的兄弟也知道。
矛盾也在后来蔓延。我们或许都没开始习惯两个人的生活吧。还记得有一次我们出去买甘蔗吃，我习惯了没形象的拿根长甘蔗吃着走。你那个时候生气的把自己的甘蔗弄成两半。那个时候心里莫名的好害怕。害怕会失去。害怕在你的心里我的位置不够重，还是我太贪婪了吧。还是我过于的要求完美，不懂得包容呢。你的那些坏习惯，我的小情绪发作。愈加的排斥气息。也或许是现实的无奈吧。压抑变成一发不可收拾的残局。有过那么一段时间我们老是闹矛盾，大事，小事都有。你选择的是沉默和不解释，我的敏感和害怕还有固执变成情绪的爆发。或许还是我管太严了。让你戒烟，改坏习惯，力求完美了吧。我就是这样不懂得包容呢。动不动我就发脾气，生气，连我自己都不知道为什么会这样。也是依赖吧，害怕失去，所以不顾一切的完美。讨厌你打麻将，排斥的想起以前支离破碎的家。讨厌你对自己不负责，不会照顾自己‘不明白我心里的想法、我难过了不会安慰我、生气也
补哄我、大男子主义。我知道我们都是需要被关心的孩子。所以我们有时候只顾自己。不够成熟和责任。我也知道你在为我改变，可我还是嫌不够，贪婪的想把你留住吧。有时候在想没有问候的电话，短信还是我主动发额多，我们这样到底是不是情侣呢？就是这些小细节，我的小情绪。所以最后变成了没有理由的分手。
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