⼀位结婚⼆⼗年⼥⼈的感悟：我庆幸⾃⼰⾛过了最⿊暗的时光
这是⼀位⽹友的⾃述：
我叫⼩颖，今年四⼗五岁，婚龄⼆⼗年。通过这⼆⼗年的婚姻，让我懂得了⼀个道理，当你另⼀个毫⽆⾎缘、家庭背景、⽣活氛围完全不同的⼀个⼈组建家庭的时候，就是⼀次⼈⽣⼤换⾎，在这次换⾎的过程中，双⽅需要⼀个融合的过程，只有经过了这段痛苦的过程，你才会最终懂得⽣活的真谛。
我是个城⾥⼥孩，从⼩过着⽆忧⽆虑的⽣活。我的家境并不是特别好，在县城⾥只是中等，但⽗母却给了我最好的呵护。因为我在家最⼩，哥哥都让着我，爸妈都宠着我，让我的⽣活⾥完全没有愁滋味，我⼀直觉得⼀切都应该是唾⼿可得，直到我遇见了⽼公。
⽼公是个农家⼦弟，家境贫寒，⾃尊⼼强，但我偏偏就喜欢上了他的倨傲，疯狂地爱上了他。他⽐我成熟，对于我的狂热，他建议我冷静⼀点。在我们谈恋爱的过程中，我们分了⼏次⼿。都是因为我的爱⽆法得到回应，他的冷静在我看来就是冷淡。可我的少⼥之⼼哪有那么容易就被这种抗拒所改变？我⽮志不移，最后终于和⽼公⾛⼊了围城。
在结婚的时候，有件很讽刺的事⼉。我的邻居，也就是我的⼩学同学，⼀个相貌、⼯作处处不如我的⼥孩，和我同⼀ 天结婚。那天鞭炮齐鸣，她家接亲的是⼀溜排的⼩车，⽽我只有⼀辆车，是⽼公向他同学
借来的。等他们全部热热闹闹地完全了仪式之后，我才静悄悄地上了婚车。那⼀刻，我⿐⼦酸酸的，不知道⾃⼰的选择是对还是错。
我经常对⽼公说，我什么也不图地嫁给你，你要对我好。可他眼⼀⽩，我娶了你，难道你不要对我好吗？这样的情绪，在新婚蜜⽉中，我们⼀点都不快乐。⽼公以强烈的⾃尊⼼掩饰着他的⾃卑，他处处觉得我看不起他，我们家⼈也⼀样。新婚的时候，因为没有房⼦，我们住在我爸妈家。我希望他能多⼲点家务，让我也感觉嫁个男⼈虽然没有权没有钱，但⾄少爱家。可他偏偏不！也许在他看来，这是我瞧不起他的⼀种表现。
有⼀次早上，⽼公去厨房下⾯条吃。因为前天晚上，我爸做菜的时候，把装鸡蛋的⼩篮⼦换了个地⽅忘了放回来，⽼公没到鸡蛋，他⼤怒，以为我爸是舍不得给他吃鸡蛋，把鸡蛋藏起来了。他⽓得⾯条也没做就⽓冲冲地上班去了。⽽我是丈⼆⾦刚摸不着头脑，根本不知道有这个事⼉，直到很久⼀次的吵架，才得知。我真的觉得⽼公实在是太⼩肚鸡肠了。
我们开始在我爸妈眼⽪下吵架，尤其是⽣了⼥⼉之后，我们越来越⼼烦。每天都互指责，搞得爸妈愁容满⾯，唉声叹⽓，曾经有⼀度，我们全家⼈都以为我们俩会离婚。他们都想不明⽩，爸妈给我们房⼦住，给我们带孩⼦，为什么我⽼公还⼀天到晚⿊着个脸，就像我们全家⼈⽋了他⽶还了糠⼀样。但我想，他可能根本就不爱我。因为⼀开始虽然是他追的我，但后来完全成了我采取主动，他⼀味地冷淡。
那段时间，真的是我⼈⽣中最⿊暗、最寒冷的时光。前段时间，我看了《⽆问西东》，觉得许伯常和刘淑芳像极了我和⽼公那时的关系。他对我视⽽不见，把我当空间，对我的东西从来不碰。刘淑芳打碎了许伯常⽔杯，问他，你会有我的⽔杯喝⽔吗？许伯常告诉她，不会。刘淑芳⼜打碎了许伯常的碗，现在你会⽤我的⽔杯喝⽔吗？许伯常仍说，不会。刘淑芳说，我知道，你宁愿去邻居家借⽔杯，也不会⽤我的⽔杯。她最后说的那句话触动了我：你知道吗，我深爱着你，你却把我当空⽓，你让我觉得在这个世上，我可有可⽆，你打碎了我作为⼥⼈的所有根基。最后，刘淑芳⾃尽。
可喜的是，我⽐刘淑芳内⼼强⼤多了。我曾彻夜痛哭过，我曾竭斯底⾥过，我想离婚，我不想过这种冰冷的⽣活，但庆幸的是我，我以强⼤的内⼼忍受过来了。没有体验过的⼈，永远⽆法明⽩那种热脸贴冷屁股的痛苦。记得有⼀次他⽣⽇，我⼀⼤早就计划好了和他⼀起上街去给他买套新⾐服。可他却硬是睡到了⼗点多不肯起床，我叫了他好⼏次，他竟然发⽕了！那是个周末，我哭了，我不明⽩给他过⽣⽇还要挨骂。
还有⼀次，我要去外地出差，⽕车是晚上的，⽕车站离县城半个⼩时车程，我要他送我，那时候他买了辆⼆⼿车，他不情不愿地答应了。结果把我⼀送到车站，他就⾛了，也没给我提⾏李，也没跟我⼀起等⼀下⽕车，他就像完成⼀个任务似地，把我放下车就绝尘⽽去。那⼀刻，我泪眼模糊。
那次出差回来，刚好⽕车是晚上⼗点到站，我打电话要他接⼀下我，他不耐烦地让我⾃⼰打 的，还说打的费和油钱差不多！我⽓被⽓晕了，但⼜⽆可奈何，毕竟这条路是我⾃⼰选 的，我跪着也要⾛完。
有时候想⼀想，我和《⽆问西东》的刘淑芳的遭遇毫⽆⼆致。许伯常不肯⽤她的⽔杯喝⽔，他也⼀样。凡是我⽤的东西他不碰，凡是我去的地⽅他不去。我们⼀直在同⼀栋⼤楼上班，但他上下班从不和我⼀起同路。有⼀段时间我真的不明⽩，他这到底是觉得我配不上他还是怎么的呢？可明明我哪⼉也不⽐别⼈差啊。好在我没有钻⽜⾓尖，因为我后来把⼼思⽤到了⼥⼉⾝上。
因为⽼公对我不闻不问，我也对他冷⼼了，对他的⼀切我也不闻不问。说起来好笑，我们之间真的不像夫妻。前年过年的时候，我们双⽅家庭都组成了家族，⼤家⼀起在抢红包。可他根本不拉我进他家的，也许他从来不把我当作他的家⼈。⽽⼥⼉把他拉⼊了我们家的后，他也就抢了⼏天红包，过了⼏天，他竟然退了！这真是太打脸了，他不把我当作家⼈，也不把⾃⼰当作我家的⼈！二十大开始时间
但这个时候，我已经不⽣⽓了，再也不像年轻时那样⽓得泪⽔长流，因为我的泪已经流⼲了，我再也不把希望寄托在他的⾝上，甚⾄对他的这些冷酷表现已经接受了。我再也不奢望他的关⼼，也不奢望他的体贴，甚⾄不奢望他把我当亲⼈。⼥⼉长⼤了，我的⼼思已经从她的⾝上转移到了我⾃⼰的的⾝上，我每天锻炼、看书，再也不去想他的任何事。
转眼⼆⼗年过去了，我们的婚姻竟然固若⾦汤，尽管我们似乎还没有融合到⼀起，但我们已经成了不可分割的亲⼈。回望这⼆⼗年，我⼀点都不后悔，因为⽐起⾝边其他⼈的婚姻，不是出轨就是离婚，我竟然觉得⾃⼰的婚姻还不错。⼈到中年，我终于明⽩，没有完美的⼈，也没有完美的婚姻，⼈⽣有得必有失。对于我经历过的苦痛，我没有忘怀，对于婚姻的冷漠，我终于扛过来了。
虽然我的婚姻并不如意，但它⾄少带给了我好处：⾸先，完整的家庭有利于⼥⼉的成长。虽然我们以前经常吵吵闹闹，但毕竟没有离婚，⼥⼉还是我们两⼈的掌上明珠，给了她快乐和关爱。如果离婚的话，对孩⼦的影响真的很多，伤害太多。其次，经过⼆⼗年的磨合，虽然我们⾄今还并不如其他⼈那样亲昵，但我们⾄少在外⼈⾯前维持了正常的夫妻形象，为我们的社会形象加了分。第三，看看⾝边的离异再婚家庭，⼤多都不如我们现在这样，因为谁都有缺点，其实跟谁⽣活都有⽭盾。何况我们还是结发夫妻，有着共同的孩⼦，也有着共同的奋⽃⽬标。
也许有⼈说，我这是爱⾯⼦，但实际事实就是如此。你忍不了婚姻的苦，就得忍爱其他的苦。我值得庆幸的是，我终于⾛过了最婚姻中最⿊暗的时光，现在，我和⽼公各有各的爱好，各⾃都活得开开⼼⼼，在同⼀屋檐下搭伙，也挺好的。对婚姻要求不要太多，要求越多的⼈失去的越多。⽼公虽说有很多地⽅都让我⽆法释怀，⽐如他的⼿机⾥从来没有我的照⽚，我出差他从来不给我打电话，从来对我不如胶似膝，但是我认了，因为我看到了他的好处，他⾄少没有出轨过，在我看来，他对男⼥爱情这事⼉⼀点都不感兴趣。另外，他把⾃⼰打理得也挺好，没有让⼼过，他⽐那些劣质男⼈到底还是强得太多了。
尽管有时候在漫漫长夜，我不停地问⾃⼰，今⽣到底有没有得到过爱情？但当温暖的阳光晒到床前的时候，我⼜为⾃⼰当下的⽣活感到满⾜。也许每个⼈的婚姻都有不如意之处，但⽆论是什么状况，作为⼀个⼥⼈，⼀定要好好地爱⾃⼰，爱⽣活。
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