隐晦幽默搞笑段子
隐晦幽默搞笑段子
以下便是为大家整理的隐晦幽默搞笑段子，希望大家能够喜欢。
幽默搞笑段子集锦1. 还是这个女生，家里装修房子，施工队不太负责任，爸爸和他们吵了起来，女生过来劝架，爸爸说：正好你来了，快躺下——看见了吗?这才叫平!你那砖铺的那也能叫平!?2. 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧!挂啦!……。
我：“……3. 老婆："老头子，你说咱还要穷多久?"老头子仰望天空，沉思片刻："那得看咱能活多久了。
"4. 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样?我：我觉得不错，粘上屎也看不出来!5. 十年了，我一直都觉得单位的自动门很神奇。
有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。
直到今天，我才无意中发现它的奥秘——原来保安手里有个遥控器!6. 有一天，约同学出来玩，同学迟迟不来，楼主站着很累，就靠在身边的大众轿车上，一会，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM哪偷得大众!卧槽，那回头率…7. 十年了，红颜知己终于到了床上。
我说：早知这样子，何必装那么久?真累!姑娘听了，说：搭架子唱歌也得先有个过门儿!先"知己"而后"知性。
8. 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出
QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条说说的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。
9. 男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚，我无语，分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~了一声，还往后退了几步，他又自言自语“还真小，这么短的刀也能戳死你，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线……10. 十年了，我头上都换了八个经理。
那天公司新来个漂亮女秘书，过了两天，经理得意洋洋地对我说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强。
我就巴结附和着说：“我也觉得比你老婆强。
11. 十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻更好的解决方案。
"我力不从心"，酒后，我把自己的担忧向Shirly 倾诉。
她醉眼迷乱，表示深切的同情。
她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。
12. 十年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。
小敏很体贴，但是不漂亮。
小梦很漂亮，但不性感。
小倩很性感，但是脾气很坏。
小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。
13. 十年了，我回到家乡。
欧陆风情正在登陆，原来安静的小镇被四处轰鸣的喧嚣摧毁，我庆幸自己离开了这个粗俗的城市。
我走入发廊，洗头妹热情地请我入坐：大哥，你是那个工地的?14. 女人的自尊心比超薄丝袜还脆弱。
很多时候你太在乎她的自尊，她就可能不在乎你的自尊，她要变成慈禧的话，你别当李莲英。高考搞笑
15. 爱撒谎的美女不是女人是精液容器，别太在意。
16. 与她上街许多次，她一直阻止你为她花钱并不时问你饿不饿渴不渴累不累，并且你由衷感动的话，则你应该考虑娶她。
17. 一等狼爱才女，二等狼爱淑女，三等狼爱美女，四等狼爱。
18. 狼的最高境界是专一，滥情是菜鸟无能的表现。
19. 在你无法识破女人是否假装高潮之前，你还是别自诩成熟。
20. 当她要你请她吃饭的时候，你不妨长时间注视她，如果她表现出来的不是乖巧和温情，那你就别破费。
21. 惩治超级自恋不可理喻的女人最好的方式，是直截了地指出她的缺点，别在乎她的咆哮与掉头离去。
22. 兜里揣一百全为她花光的效果，比揣一万为她花一千的效果强好几倍。
23. 游刃有余地在多个男人之间周旋的女人可操不可信。
24. 别吃她吃剩的饭菜，别谈她谈厌的话题。
25. 女人的承诺与豪言壮语常不及男人一半可靠。
26. 狼完全没理由为自己是狼而忘形，记住女人是老虎，老虎比狼厉害。
27. 对温柔聪明的女人而言，一束百荷比九九九朵玫瑰更有说服力。
28. 爱情比荒原还残酷。
爱情的快乐有多大，伤口就有多大，但你既想追她就不要怕痛，否则自个手淫去好了。
29. 女人用两个极端方式向你索要宽厚与温情：小鸟依人歇斯底里。
30. 虽说装嫩的女人是白骨精，但你也别当孙悟空。
31. 酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。
“亲爱的，我一会儿就回家。
大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。
汉子一脸悲愤地回答：“比那个可怕多了，她在家淘宝呢!32. 如今人人都在玩手机，若干年后……墓碑上只刻二维码，路过时拿出，一生的故事就出来了，爱过谁，恨过谁，还牵挂着谁……这叫“扫墓。
这还不是最可怕的，最可怕的是你扫完之后收到一条消息，上面写着：对方已同意添加你为好友。
33. 单位聚餐后，我们张罗玩会儿扑克。
一同事打电话向老婆请假：“喂，老婆，大家都在单位呢，我和同
事玩会儿三打一，晚回去一会儿。
他媳妇在电话里问：“晚一会儿是什么时侯?同事说：“说不准，玩儿完我立马回去。
撂下电话，我问：“刘哥，请下假了吗?同事：“那能请不下来吗?你嫂子相当通情达理。
我：“请了多长时间啊?同事：“一宿呢。
她说了，如果过了点不回来，晚上就别回来了。
34. 问女人为何要离婚?"因为我己经抓住他的把柄了!"问男人为何要离婚?"因为我已经摸清楚她的底细了!
35. 正方形和长方形逛街，迎面走来三角形，正方形小声地说：“你看，前面那个肯定是小。
长方形纳闷：“你怎么知道的?正方形得意地说：“因为他是等鞭三角形啊!36. 一个贵族小妹马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。
度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢?“没有啊!怎么回事?“你女儿在我们度蜜月时，每天都带帽子睡觉。
37. 男人所向往的女人，无非是两种：一种是什么姿势都会的，一种是什么姿势都不会的。
38. 赵四小从十六岁开始跟张学良。
跟一年，属；跟三年，算偷情；跟六十年，便成为千古爱情!39. 湖南考生小明和小红青梅竹马，高考时约好报考同一所大学，紧张的高

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