我一直是个不善于表达自我情感的人
我一直是个不善于表达自我情感的人
厂长在延庆买了一幢别墅，两层小楼，因为不满意它的建筑式样，所以，预备将其车库拆掉重修，所有的建工人员从厂里调。
先是马师傅领了强子他们去的，大冬天的，山风像患了疯病似的，直往人的脖领里钻。干了约摸半个月，厂长嫌慢，又将我们也唤去帮工。
那天，我们乘坐的奇瑞行驶在京昌高速公路上，快如流星，疾似闪电。
我听说八达岭长城也在这条线路上，所以，一路上特意留心着窗外。闪过沙河桥，远远就望见了山影。车行五分钟，拐了几个弯，就望见了居庸关古城楼，像展翅的雄鹰，从山顶飞扑下来，似乎脚还未着地，就被我们的车甩在了身后，尾翼扯起的就是万里长城了。
我是第一次这么真切地看到长城，只隔了层窗玻璃。因为是冬天，前些日又下过雪，登长城的人并不多，那雕堡似的建筑物甚是寂寞。还好，头顶是蓝蓝的晴空。
车继续在弯曲的公路上行驶，不一会儿，我就看不见身后的居庸关了。不过，蜿蜓的山岭上时时会浮出些长城的影儿。虽说不十分壮观，也让人感到十分欣慰了。
汽车刚从隧道里钻出来，我就望见远处有一段长城煞是雄伟，锦旗招展，躯体庞大，像一条巨龙匍匐在崇山峻岭上。随着车往前开进，长城的轮廓越显清晰，不过，因为面前有一座山岭挡着，所以，我所见就剩了烘云托月之影。
汽车穿过弹琴峡隧道，八达岭长城的面貌尽收眼底，果如书画上那般气势恢宏，只是而今是冬天，万木凋零，山石林立，长城就显出了它的沧桑和冷峻，历经千年风霜，依然精神焕发。
长城，被这条高速路斩为两截，像古老的巨龙，蜿蜒在冬日的山巅，做它飞翔的美梦。
雪，已将它身畔的山石覆没，斑斑驳驳，像从天上飘来的棉絮，为长城的静默所折服，不忍离去。
哪怕这样寒冷的冬天，车声不绝，长城，在山风的拥抱中，安静地睡着了。或许，它梦见曾经创造它的人们，虽然面庞枯瘦，眼里却满是深情的微笑。长城，在美好的祝福中，静静地睡着，因为它明白，自己是为别人活着的。
我望着那些结队登城的人们，心里忽然涌起一种悲哀。长城的存在，应如中华民族的存在一样，不该这么让人嘻嘻哈哈游玩，而该叫人顶礼膜拜。长城是由无数先民的血汗铸成的，长城是中国劳苦大众创造的神话！
汽车将长城的身影落在身后，融入灿烂的阳光里，直到剩了连绵不断的山影。
我心中的长城也在慢慢崛起，越来越高大。我想，这座长城没有人能征服的，因为，它是我们中华民族的魂。
我时常会想起14岁末那个空气中溢满香樟味道的秋天，阳光在空气中撒播下密不可织的大网，渗入丝丝温暖。我总是会在无数个这样安静发呆的间隙里想起你，似乎记忆铁门的夹缝中每丝渗入的细微光影里都布满了你的身影。如果时光可以倒流的话我又该选择以怎样厚重的交付来定格我们一起走过的年华，让时光在思绪流窜的罅隙里凝聚，渐固化为永恒。
——写在开头
我一直是个不善于表达自我情感的人。总是会在某些场合略显木讷，并缺乏喜感。善于把气氛弄僵。总而言之，我有太多太多的不擅长。我还记得很久以前在书上看到过的一句话：旧时光，是个未经雕琢的美人。现在想来，确是如此。
我记得我们初见面的场景。作为高一新生的我们，对于即将到来的高中生活秉怀着无限的期待，又带着些许的忐忑不安。我第一次看到你是一个阳光很好的午后，我们这些非寄宿生依次排队出校门的时候。当时你就站在我的身后，我偶一回头便看到了你，你有着特别引人注目的高挑身材，这让当时才一米六出头的我不得不半仰着头呆呆地看着你，你的脸上平静地不带一丝波澜，给人一种淡淡的疏离感，这样的你，第一印象让我觉得你似乎是个不太好相处的人呢。倘若不是
日后你我成为同桌的机缘巧合，也许你我便会像这样毫无交集抑或只是一个仅有着点头之交的普通同学关系了吧。
我还记得那是十月金秋的一天，天空显得那般高远，澄澈。那是下午的最后一节体育课，我正坐在座位上百无聊赖地吃着零食等待着放学，坐我旁边的你突然转过头对我说想和我聊聊天，我随口应道好啊，于是我们走出教室来到校门口那棵绿树下，第一次听你对我诉说你的心事，你说起你那重男轻女待你不公的家庭，说起你上了高中后和初中好友的逐渐淡漠和疏离，说你对你妈在中医院做护士每天辛苦工作的心疼，说你内心里抑制不住的深深的自卑，说你对未来的不确定和内心的彷徨不安......这些诉说仿佛一下子拉近了彼此的距离，或许我们便是从那时起开始交心的吧。我轻声予你安慰，同时在心里默默感慨其实在很多方面我和你都有着同样的感受。后来你心情逐渐明朗起来，我们又热火朝天地聊起当时新出的一部很火的穿越剧《神话》，我们聊各自喜欢的明星，(hot fool yuedu.mipang/gushi/)聊八卦，开始漫无边际的说笑。现在回想起来，那时正值夕阳徐徐西下，落日的余晖给大地铺陈上一道金的光晕，我们站在教学楼前那棵枝繁叶茂的大树下谈天说地，笑容青涩而明媚，地面上投射出一块不大不小的影区，倒映着我们两个欢快的身影，如此这般，定格在脑海是一幅好美好温馨的画面，经年以后也难以忘怀。
好的三本院校后来我们接触得越来越多，渐渐变得形影不离。这才发现你真的是个不折不扣的电视迷，你追星，爱看电视剧，关注娱乐新闻，你经常津津乐道地向我讲述电视剧里的情节。我们在课上偷偷传纸条，在纸条
上画满各种奇怪而滑稽的小人，在老师眼皮底下笑得东倒西歪。我们私下里给隔壁理科班的男生取一些无伤大雅的外号，并傻兮兮为此感到自鸣得意。放学我们会一起回家，手挽手同行，亲昵而温暖。我们经常在一起疯闹一起犯二一起大笑，在你心情低落的时候我也开心不起来。你毫无怨言地帮我抄我喜欢的歌词，字迹工整而隽秀。我们趁着课间十分钟跑到食堂的顶楼，在风中放声歌唱。我们互相分享彼此的小秘密，敞开心扉交流。我们在自习课上偷偷溜出教室跑到食堂共享一份炒粉。我们逃掉冗长无味的晚自习去操场荡秋千，晚风习习微拂过面颊让我觉得分外惬意。我们可以在大街上漫无目的地闲逛一下午也可以坐在一个安静的地方说很久的话，或者什么也不说什么也不做就只是两个人静静地呆在一起。我们一起缅怀过去畅想未来，诉说彼此的梦想。我们憧憬着那看似遥远的大学生活，说好了以后大学也要在同一个校园然后一起学新闻或中文专业。即使上一刻我们因为一些小事而争吵互不理睬，但仍会在下一刻不由自主地关心对方。你生病的时候我会记得从家里带药给你。家里有什么好吃的也总想带一份到学校与你共享。你是我**好友里备注为Best并独占一栏的最重要的朋友。你是我通讯录上联系得最频繁的朋友。你令我觉得莫名安心，和你在一起快乐总是那么泛滥。我无条件的依赖你亲近你信任你喜欢你。你是我无论有什么大事小事总是迫不及待第一个想要寻求诉说的对象。
我记得高二快结束的时候我们有次因为一件事产生误会而争吵，第二天放学的时候你把头偏向窗外不理睬我，我厚着脸皮上前叫你。在回家的路上你一言不发，对我冷漠异常，这让我恍惚又看到第一次见你时你的样子。我当时感到真切的害怕，唯恐我们的友谊也就此回到原点，几次试图以不在意的笑来打破
僵局，你却依然冷面以对，我才知道你是真的在怄气。我们周围的空气仿佛都凝结了，我想说些什么却什么也说不出来。那一刻我异常难过，由于嫉妒，心里也隐隐有几分怄火，因为上课时我还看到了你和同桌的那个女生谈笑甚欢，凭什么现在却对我这般冷若冰霜？难道是那个女生对你说了我的坏话使你对我产生了厌恶感？她究竟对你说了什么让你不再搭理我？抑或你从始至终根本就没有把我当好朋友？由于心里怀有种种的揣测，临别时我再也抑制不住心里几欲喷涌而出的情感，对你大吼了几句，把心底的委屈和不满都宣泄了出来，然后转身头也不回地走了，我不敢看身后的你会是怎样的表情，是一脸错愕？是委屈？是失望？是不满？还是愤怒？也许你不知道，我转过身是因为再不转身我马上就要哭出来了，我不想让你看到我失态的眼泪。也正是在那一刻，我才恍然发觉，原来不知不觉间你在我心里已经占据了如此重要的地位。
时光恍若白驹过隙，在我们肆无忌惮挥霍青春的时候兵荒马乱的高三转瞬即逝，2012年的夏天，所有的等待在命运的显影液里渐渐清晰并且成像。高考结束后，我们都考得不太理想。我原以为你也会选择复读，我亦希望高四的日子可以有你互帮互扶着一起走过。但你还是去了那所三本院校，你说你没有我那样的勇气选择重新开始，你害怕再次经历失败。而我，最终选择了复读。在我复读那段最艰难的日子里我常常向你抱怨，其实无非是面对起伏不定的月考成绩感到好无力，为了赶上弱科数学我常做题到深夜十一二点，背文综又背得好辛苦好抓狂，想要早起读英语却无奈太懒又缺乏毅力总是起不来，为高中三年荒废时光太多不努力学习而感到懊悔，事事不顺心情绪不好在家里总是和父母吵架云云。或许我一直
都是个太过感性的人，那段时间每当太阳很暖的时候，我就会觉得像你在我身边的温暖。于是我在你的空间给你留言互勉“不管未来会是怎样，没有付出就没有回报，时间的洗礼让我们变得成熟，让我们相信，我们终究会迎来属于自己的幸福人生。”国庆节假日结束的时候我到学校就收到你写给我的信，你说初到大学这个陌生的环境还不太适应，你好想念家的温暖想念妈妈想念和我一起度过的日子，有时会在深夜里偷偷流泪。这让我的泪水也抑制不住地落下，复读的日子枯燥而忙碌，让我愈发怀念起那再也回不去的与你共度的小时光。我又何尝不想念你呢？你还在信末鼓励我好好加油努力备考，你说你在大学等着我。我一直把你的这封信好好地收着，这封信一度成为了高四那一年在我失落时散漫时鼓舞我激励我继续前行的动力。

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